我不是精神科醫生我很難回答這個問題，但是我看了一圈回答對父母更應該看醫生這個觀點深以為然
本人是不是抑郁癥不清楚，沒去醫院看過，想過自殺，持續了很長一段時間的覺得活著沒希望，想自殺
為什麽不看呢，很簡單，年紀小的時候不知道有這個東西，年紀大的時候覺得吃藥影響腦子，又費錢，自己還沒到不能生活的地步，還想活著，想自己努力看看，交不起醫藥費，吃不起藥，也擔心失去工作能力會雪上加霜
其實自小我都是非常純粹的樂天派，小時候跟父親一起長大，無天管無地收，世界上沒有煩惱，也沒有能困擾我的事的，最難過不過是作業做不好要被公開處刑，直到我跟我母親一起生活。
我母親早年感覺就是五毒俱全，有暴力傾向（她自己覺得這樣很正常 因為我外祖有過之而無不及），有抑郁癥，有神經衰弱，酗酒，同時身體不好，再加上林林總總的她的人生中難以接受難以消化的過去（跟婚姻和生育有關），我這個她身邊唯一的人就遭了殃，一個人的負面情緒是很難承接的，而當時的我成為了她情緒的唯一出口，大部份人都要透過外物或者他人以及時間慢慢開解自己才得以保全自身的感受，她不明白這一點，甚至察覺不了這一點，她認為她就是養育我，教化我，告訴我我應該知道的事。
可是我理解不了呀，我真的理解不了，你能夠想象人生的前十年只有撒歡玩的小孩忽然之間發現自己的所有認知都解構了嗎，父親這個概念蕩然無存，家人這個概念也是，你不能理解的事在過去發生了，好像你必須要贖罪，要拼命的讓母親不痛苦，因為你是「幫兇」，除此以外就是無盡的跟母親的拉鋸，她很愛我，但是不妨礙她在情緒上頭的時候口不擇言，也不妨礙她把我當成救命稻草一樣緊緊攥在手裏，所有的負面情緒、感受，一系列的東西都傾倒給我，像很多回答裏說到的那種奇怪的行為在我們家是非常常見的，我也因此有一套非常行之有效的行為方式，當然這個有效並不是什麽好事，只是用病子的方式打敗病子罷了。
在那個時候我經常想怎麽樣死去，原因也很多，一開始是希望對方後悔這樣對待我，後面是想要拒絕對方的行為，再後來就是覺得太累了，累到想結束這一切，我不渴望幸福也不渴望對方改變，太遙遠太無望了，我只是想要結束這種漫無邊際的互相折磨，太痛苦了太漫長了，我一想到這樣的痛苦可能跟隨我一輩子我就覺得不如早點結束來的好。
其實直到今日我還是被抑郁所困擾，這種難以掌控的感受幾乎決定了我的生存狀態，我只有在夾縫中拼命自救才能保證自己不變糟，但是我知道那些絕望已經過去了，我不會再變成那個只能看著窗戶想跳下去會不會痛的小女孩，我們會和父母分離，會跟家庭道別，會跟過去的自己割席，能夠一步一步走出這些曾經讓我痛不欲生的東西。
我說這些是希望告訴還在掙紮的小朋友們，再堅持一下，會結束的，我們不是父母的伴生品，也不是他們的附庸，有一天我們可以生活在陽光下，為自己支起一片小小天地，即便我們在躲避命運猛烈而突然的重錘下變得傷痕累累，變得扭曲可笑，我們還是有一天可以掰正我們畸形的身體沐浴陽光的。
我有一位很親密的朋友評價過我和母親的關系，他說飛機上遭遇突然的事故都會播報先給自己帶上氧氣面罩再去幫助他人帶起面罩，他說我跟我母親就像是自己帶不上面罩還要裹亂去幫助別人的人，結果是都窒息而死。我深以為然，父母或許愛我們，但是他們變成這樣也多半遭受了他們不能消化的痛苦，最後他們變得畸形，最後畸形的他們認可自己的畸形也要我們變得畸形。
他們是否畸形，他們畸形的痛苦需要他們自己承擔。人生確實很難，你需要懂得謀生，需要會照顧自己，需要對自己負責，需要明白自己想要什麽然後去追求，這都很難，但是它們的終點是希望，是我們能夠跟隨自己的心意好好活下去體會這個世界，父母的痛苦絕對不在這些困難的行列，你是否滿足他們的期望並不重要，你是否讓他們滿意不重要，他們是否愛你完全不取決於你，而取決於他們有沒有愛人的能力。像我談到的人生之難很多父母自己都做的稀爛，他們連自己的人生都無法左右，又怎麽樣能夠左右我們呢？而且他們做的這麽爛，我們也得明白他們說的話不是什麽金科玉律，我們只需要對自己負責就好。
少年走向成人很重要的一件事就是課題分離，我們或許會犯錯，或許平庸也或許有時不讓自己那麽滿意，但是沒關系，我們是一直往前走的，我們也只有一直往前走才能把不好的東西留在過去的路上，父母並不能承載我們對世界的期望，我理解很多小朋友們渴望父母之愛，這是本能，這沒有錯，但是本質上無論我們擁有什麽樣的家人其實都像隨機生成的雙色球號碼一樣，沒規律，沒道理，但是它就是存在了，或許你什麽都沒中，也可能就是頭獎，但是不同的是雙色球號碼在開完獎後就沒有任何意義了，但是我們是活生生的人，在現今的社會下我們可以用我們自己的手去獲得很多東西，所以不要放棄，再堅持一下，我們會得到我們想要的。
