我来回答，我很有发言权。
我家里没有唐氏儿，但有一个大我八岁的自闭症亲哥。
当时产检一切正常，可惜生的时候出事故了，我妈头胎没经验，剖腹产的时候羊水都快流尽了，孩子缺氧了好长时间，最后终于抢救回来，但憋坏了脑子。
医生都劝我妈放弃，趁年轻再生一个，我妈觉得这个孩子本来可以健健康康来到这个世界上，是她的原因让孩子脑子坏了，她很愧疚，坚决不同意遗弃这个孩子。
当时是00年，我家是山东沿海某个小县城，但我爸在国际船舶公司当海员，年薪几十万，也是攒下了一些钱，再加上他是个负责的好男人，于是就和我妈一起，辗转北上广以及全国各地多所医院，花费无数时间金钱和精力，医生都说无力回天，孩子就是脑子坏了，成自闭症了。
我哥到底是不是只是自闭症我真不清楚，我怀疑还有别的精神疾病，但我爸妈咬死了只说是自闭症。
最后孩子就留在身边养着，具体情况我不知道，只知道他六岁才学会说话，直到现在语言组织和表达能力都很欠缺。他从小破坏力杀伤力巨大，曾经是上过几年学的，可三年级的时候把同学咬了，被退学，从此便没去过学校。
我爸妈也不可能这辈子只要一个自闭症孩子呀，他们都还年轻，于是05年时又备孕了一个男孩，可惜流产了，然后08年有了我，女孩。
我的童年，或者换句话说，童年在自己家的时光，就是一场噩梦。
关于小时候最初也是最清晰的记忆之一是我大概两三岁的时候吧，那时候啥也不懂不知道自己哥哥和别人哥哥是不同的，于是爱缠着哥哥玩，和他玩捉迷藏，他把我锁门缝里去了。
所谓门缝，就是我家有两道门，一道防盗门一道木门，两门之间的门缝极其狭窄，我当时一个两三岁小女孩儿也没啥厚度，待在那个门缝里也非常窒息。
我当时会说话了，于是一边哭一边求哥哥把我放出来，当时一家人在吃饭，只记得爸爸妈妈赶紧赶过来把我救出来，没有一个人心疼我，问我伤到了没有，大家全都怪我为什么要和有病的哥哥玩，他有病你也有病？有没有分寸感。
他有病你也有病？这是我14岁之前最常听的一句话。
因为他有病，所以我一个小他八岁的女孩儿必须无条件让着他，他想要的东西我就不准抢，他想吃的菜自己全都端走，我也不准抢，问就是他有病，我得让着他。
可不得让着他，他不知什么时候就发疯了，一发疯就打人，咬人，摔玻璃，摔东西。我家原先有许许多多的大玻璃，很大很大的那种，最大的一块是3m×2m，全都被他摔碎了，三个卧室的房门都被他拆下来了，碗柜里的碗摔了好几遍，逼的我们到现在只敢用瓷盆瓷碗。
还打人咬人呢，他15岁的时候就能和我爸爸对打还不落下风，我就是从小被他打着咬着长大的，到现在胳膊上还有两处无法消除的伤疤。
讲讲我记忆最深刻的几次吧。
从小我就明白绝对不能哭，哪怕被打也不能哭，因为越哭他就越烦打的就越狠。记忆里有一次不知道为什么他突然就过来打我，揍我鼻子，揍的我鼻血直流，视野里除了他那张狰狞的脸就是一片红，我一开始还哭，他就一直打打到我后来都不敢哭了，硬憋着，那时候才几岁呀，就哭都不敢哭，我严重怀疑我鼻子塌就和这件事有关系。
更让我感到恶心的是我非常清楚地记得当时家里是有人的，但是没有一个人上来拉我哥，我好像就是泄怒的工具，让我哥打完我泄完气之后他们就安生了。后来我哥打累了去休息了，我长长久久地躺在地上，痛的无法呼吸，小小的脑袋想不明白为什么我的哥哥和同学的哥哥不一样。
第二件记忆很清晰的事是某一年除夕，当时还没有禁烟花，外头放鞭炮的声音非常响亮，把我哥给惹毛了，大除夕夜的就开始发疯，那时候他都快成年了，我爸我妈两个人才能勉强牵制住他，让我和我姥姥赶紧跑楼下躲避躲避，我俩穿着拖鞋和秋衣秋裤，就这么跑到楼下在寒冬腊月里瑟瑟发抖的站着。
有一家三口从我身边走过，小女孩儿拿着新买的小蜜蜂鞭炮和仙女棒，兴高采烈的要求爸爸妈妈等看完春晚后下来陪她放鞭炮，她的父母一脸宠溺的答应了。我哥在三楼嘶吼咆哮的声音，楼下也清晰可闻，那家人里面的妈妈抬头看了看，嘀咕着说什么仇啊至于大除夕夜的闹的这么难看。
我就站在旁边儿更深的阴影里，身上单薄的秋衣和那个小女孩儿身上花哨的新衣服形成鲜明对比，我身旁是同样在寒风中冻得瑟瑟发抖的沉默的姥姥，她身旁是牵着她的手的爱她的爸妈。
那家人渐渐远去，我抬头看看天上不断绽放的绚烂的烟花，又低头看看脚上的拖鞋，烟花爆炸的声响和我哥的嘶吼交织，我早已经不想问为什么了，为什么只有我家这么破碎，为什么我享受不到同龄小女孩儿都有的幸福，我只觉得心好累，哭都哭不出来，浑身只有疲惫和累。
第三件事是在七岁那年的暑假，为什么记得这么清晰呢，因为在我的胳膊上留下了至今无法消除的伤疤。
那个暑气炎炎的中午，我哥又不知道因为什么发疯了，嘶吼着说我要咬死她（我），我爸和我妈合力扯住他，让我赶紧跑出门去，可我实在太害怕了，害怕他们扯不住我哥，于是躲在床底不敢出来。
终于他们脱力了，我哥冲过来把我从床底下扯出来，一边死命的咬我胳膊，一边捶打我的头，背和身体的各部位。然后别的就忘了，只记得我爸妈费了好大劲儿才把他拉开，他被拉开之后又发了好大的疯，摔了全部的碗，满地都是玻璃碴子。
而我的伤口疼到我到现在想起来还心有余悸，最后愈合后在我左胳膊上形成了一个鼓起的伤疤，还有另一道消不去的伤疤也在左胳膊上，因为这两道伤的缘故，我好多年的夏天只有穿防晒衣才能出门，特别自卑。
还有件事儿是啥，大概也是在我七岁那年吧，我当时在客厅里表演假哭，结果我爸一听以为我哥又欺负我，赶紧冲出来，发现我是在假哭，但是给我哥惹毛了，和我爸对打起来，我爸摔门走了，我妈死死捆住我哥，我哥把我妈的手指头咬的惨不忍睹，指甲都咬断到根处了，最后我哥才平息下来。
我妈把受伤的手给我看，怒骂我为什么不能安静点不能安生点不能懂事点，为什么要给她添乱，他有病你也有病？为什么非要去招惹你哥，我当时愧疚了好久好久。
然后还有许许多多的事，包括家里的电视，电脑，手机等任何电子产品我都接触不到，因为我哥对电子产品情有独钟，电视只能看山东综艺一台，看其他台他就会发疯，这导致我小的时候没看过多少动画片儿，仅有的看过的动画片儿也都是在我表弟家看的。电脑只有他能碰，其他人都不能碰，而他还特别喜欢把电脑系统搞坏，修好一次他搞坏一次，但是不修的话他又会发疯。手机他一看也想抢，导致我爸妈在家里都不敢把手机拿出来。
包括他在家里喜欢捂着耳朵，嘴里发出嗡嗡的声音，走来走去，这是一个特别容易让旁观的人产生烦躁情绪的动作，但是没有一个人敢吱声。因为一说话他又要发疯。家里是不允许有大动静出现的，他还是比较喜静，讨厌有大声音，大动静。在家里哭和笑或者别的情绪其实都是一种奢望。
包括他上完厕所之后喜欢用手擦腚，擦了一手屎，再往别的地方抹，还不准别人帮他洗手，这个我真的特别特别无助，这个习惯到现在他还不能完全改掉。
可能是因为我姥姥从小把他带到大的缘故吧，她非常心疼我哥哥，于是也非常偏心我哥哥，从小到大挨骂挨打的只有我，我是家庭食物链的底端。
有一次在我还小，大概八九岁的时候吧，在餐桌上吃饭的时候，她给我妈说把家产留给我哥哥一半，这样我才能为了家产心甘情愿的伺候我哥哥。我爸妈严厉地斥责她不准当着孩子的，她却不以为意的说我又听不懂。实际上我听懂了，我还记到现在。
我从小就被教育着他有病，我要让着他，我哥哥很可怜，我要心疼他让着他。那我呢，我又做错了什么。当初决定不抛弃他，要养着他的是大人们，我只是一个无法决定自己投胎的小孩，他们为他们自己的决定负了责任，我却也要为他们的决定而负责。
一直到14岁，我才彻底脱离他，现在我16，童年的记忆有些淡薄了，可能是大脑出于自我保护机制，不想让我想起特别特别痛苦的事情吧。但是我很确定我的童年至少在家里这一部分的童年是完全完全黑暗的。
我青春叛逆期的时候，情绪开始极其极其不稳定，和他一样把家里能砸的东西都砸了，嘶吼咆哮，大吼大叫，情绪起伏极大，我最讨厌他，可我那段时间很像他。
由于我哥的原因，我爸在我七岁那年迫不得已辞去了年薪几十万的工作，回小县城一年也挣不了10万。
你觉得我们家的人有一个人安生吗，我爸我妈工作一天回来，愿意面对一个没有什么智商还随时发疯的自闭症孩子吗，我姥姥一个年过半百的老人，累了一辈子也不能安享晚年，而我，一个比我哥小整整八岁的小女孩，在应该塑造心态情绪思想价值观的年纪，从小在这样一个家庭长大，我所遭受的心理创伤才是最大的吧。
我哥呢？他又愿意这样浑浑噩噩像行尸走肉的活着吗？
将来我爸妈老了怎么办，他们老了不能再照看我哥，那照顾我哥的责任是不是就要落到我头上？总之我是不会照顾我哥的，我只会把他送到精神病院去。
洋洋洒洒写了3400多字，总之还是想说绝对不要因为一时的同情心或者怜悯心留下一个患病的孩子，这几乎可以拖垮一个家庭。
我们家还算好的，我爸妈没有闹离婚，两人齐心协力，风雨同舟，倒也熬过了这么多年，假如离婚后妈妈一个人带孩子呢，很多产后妈妈连养活自己都是困难，又怎么可能养活一个拖油瓶？
总之总之，千万不要留下患病的孩子，这是极其不负责任的做法。
二编：
评论区里的善意我感受的到，谢谢大家，谢谢各位的关心和鼓励。
这里回答几个问题：
1：我哥有在吃药，我记忆里大概从他十五六岁开始吃的吧，吃药后症状好了一点，但也会时不时发疯，只不过频率减少了。
2：我确实是我爸妈亲生的，这点毋庸置疑，我长得和我爸太像了，很多小习惯和我妈也很像。
3：关于大家让我有能力后跑路让他们自生自灭，很抱歉我做不到。很多时候这个世界并不是非黑即白，在处理我和我哥关系这件事上我确实对我爸妈极其不满，他们给我造成了不可逆的伤害，在我七岁之前，由于我爸在外工作，家里只有我妈和我姥看孩子，迫不得已将我和我哥放在一起养，但七岁之后，我爸辞职回来了，他们居然也没想过让我和我哥分开，明明那个时候我家里是有好几套房子的，但他们也没想过把我和我哥分开，这是我最恨最气愤的一点。
但就像我说的，世界上并不是非黑即白，他们在我身上投入了很多，时间精力金钱通通投入了很多，小的时候我不愿意待在家里，就出去上课外兴趣班，最多的时候上五个不同的兴趣班，这是一笔很大的花销，最后我也没学出啥名堂来，但他们从来没抱怨我浪费钱，我妈说报这些兴趣班并不是非要让你有所成就，而是让你能够在有充足时间的时候尝试不同的新事物，长大之后不留遗憾。
我爸确实很厉害，他本科是厦门大学，毕业后来天津找工作也在天津落了户，他本来是山东某个沿海小县城的农村户口，一下子爆改天津户口，只不过他有一点点妈宝，我奶奶让她回老家找对象，于是他就在老家找了我妈。子女可以跟着父母任何一方落户，于是我的户口也跟着我爸落到天津，高中也是在天津上的，而山东和天津高考难度对比不用我多说，在这一点上我不可谓不是吃到我爸的福利。
再加上他们现在对我也不错，他们也在反思自己，也很后悔，当初生我的目的是养孩防老是真的，在我和我哥这件事上处理的不好是真的，在很多方面对我很好也是真的，我不是没有良心的人，我对他们的感情也很复杂，但我绝对不可能抛下他们不管，至于我哥，我也不能抛下不管，至于到底把他怎么办还不是我现在可以思考的。
4：我哥到底是什么病，是基因问题还是像我妈所说的出生时候憋坏脑子，这我不知道，他们要是不愿意对我说实话，我是永远不可能知道的，我还是比较倾向于我妈说的出生的时候憋坏脑子，但我不信我哥只有自闭症，有些自闭症伴有伤人倾向，但也不会这么严重吧
5：我是看到这个问题有感而发，实际上从我14岁以后我哥就淡出我的生活了，现在我过得可以，童年创伤有，但影响不大。说实话我感觉我小时候心理真的很强大，起码比现在的我心理强大很多。
6：回归正题，请大家千万不要因为一时怜悯而做出冲动决定，倘若真的要留下患病孩子，也请像我爸妈一样好好养他一辈子，同时请不要再要一个孩子，因为这对正常孩子来说极不公平。
三编：
我不会被我哥拖累一生，我也没被pua，我的生命我自己做主，我和我家长的意愿都是让我远走高飞不被他困住，但是很明显随着我爸妈的逐渐老去他们照顾我哥会越来越力不从心，我不可能不管他们，看我以后的经济状况吧，有闲钱的话我可能会花钱找人照顾我哥，但更大可能我会把他送进精神病院，以我现在的眼界想不出更好的方法。
