我不是精神科医生我很难回答这个问题，但是我看了一圈回答对父母更应该看医生这个观点深以为然
本人是不是抑郁症不清楚，没去医院看过，想过自杀，持续了很长一段时间的觉得活着没希望，想自杀
为什么不看呢，很简单，年纪小的时候不知道有这个东西，年纪大的时候觉得吃药影响脑子，又费钱，自己还没到不能生活的地步，还想活着，想自己努力看看，交不起医药费，吃不起药，也担心失去工作能力会雪上加霜
其实自小我都是非常纯粹的乐天派，小时候跟父亲一起长大，无天管无地收，世界上没有烦恼，也没有能困扰我的事的，最难过不过是作业做不好要被公开处刑，直到我跟我母亲一起生活。
我母亲早年感觉就是五毒俱全，有暴力倾向（她自己觉得这样很正常 因为我外祖有过之而无不及），有抑郁症，有神经衰弱，酗酒，同时身体不好，再加上林林总总的她的人生中难以接受难以消化的过去（跟婚姻和生育有关），我这个她身边唯一的人就遭了殃，一个人的负面情绪是很难承接的，而当时的我成为了她情绪的唯一出口，大部分人都要通过外物或者他人以及时间慢慢开解自己才得以保全自身的感受，她不明白这一点，甚至察觉不了这一点，她认为她就是养育我，教化我，告诉我我应该知道的事。
可是我理解不了呀，我真的理解不了，你能够想象人生的前十年只有撒欢玩的小孩忽然之间发现自己的所有认知都解构了吗，父亲这个概念荡然无存，家人这个概念也是，你不能理解的事在过去发生了，好像你必须要赎罪，要拼命的让母亲不痛苦，因为你是「帮凶」，除此以外就是无尽的跟母亲的拉锯，她很爱我，但是不妨碍她在情绪上头的时候口不择言，也不妨碍她把我当成救命稻草一样紧紧攥在手里，所有的负面情绪、感受，一系列的东西都倾倒给我，像很多回答里说到的那种奇怪的行为在我们家是非常常见的，我也因此有一套非常行之有效的行为方式，当然这个有效并不是什么好事，只是用病子的方式打败病子罢了。
在那个时候我经常想怎么样死去，原因也很多，一开始是希望对方后悔这样对待我，后面是想要拒绝对方的行为，再后来就是觉得太累了，累到想结束这一切，我不渴望幸福也不渴望对方改变，太遥远太无望了，我只是想要结束这种漫无边际的互相折磨，太痛苦了太漫长了，我一想到这样的痛苦可能跟随我一辈子我就觉得不如早点结束来的好。
其实直到今日我还是被抑郁所困扰，这种难以掌控的感受几乎决定了我的生存状态，我只有在夹缝中拼命自救才能保证自己不变糟，但是我知道那些绝望已经过去了，我不会再变成那个只能看着窗户想跳下去会不会痛的小女孩，我们会和父母分离，会跟家庭道别，会跟过去的自己割席，能够一步一步走出这些曾经让我痛不欲生的东西。
我说这些是希望告诉还在挣扎的小朋友们，再坚持一下，会结束的，我们不是父母的伴生品，也不是他们的附庸，有一天我们可以生活在阳光下，为自己支起一片小小天地，即便我们在躲避命运猛烈而突然的重锤下变得伤痕累累，变得扭曲可笑，我们还是有一天可以掰正我们畸形的身体沐浴阳光的。
我有一位很亲密的朋友评价过我和母亲的关系，他说飞机上遭遇突然的事故都会播报先给自己带上氧气面罩再去帮助他人带起面罩，他说我跟我母亲就像是自己带不上面罩还要裹乱去帮助别人的人，结果是都窒息而死。我深以为然，父母或许爱我们，但是他们变成这样也多半遭受了他们不能消化的痛苦，最后他们变得畸形，最后畸形的他们认可自己的畸形也要我们变得畸形。
他们是否畸形，他们畸形的痛苦需要他们自己承担。人生确实很难，你需要懂得谋生，需要会照顾自己，需要对自己负责，需要明白自己想要什么然后去追求，这都很难，但是它们的终点是希望，是我们能够跟随自己的心意好好活下去体会这个世界，父母的痛苦绝对不在这些困难的行列，你是否满足他们的期望并不重要，你是否让他们满意不重要，他们是否爱你完全不取决于你，而取决于他们有没有爱人的能力。像我谈到的人生之难很多父母自己都做的稀烂，他们连自己的人生都无法左右，又怎么样能够左右我们呢？而且他们做的这么烂，我们也得明白他们说的话不是什么金科玉律，我们只需要对自己负责就好。
少年走向成人很重要的一件事就是课题分离，我们或许会犯错，或许平庸也或许有时不让自己那么满意，但是没关系，我们是一直往前走的，我们也只有一直往前走才能把不好的东西留在过去的路上，父母并不能承载我们对世界的期望，我理解很多小朋友们渴望父母之爱，这是本能，这没有错，但是本质上无论我们拥有什么样的家人其实都像随机生成的双色球号码一样，没规律，没道理，但是它就是存在了，或许你什么都没中，也可能就是头奖，但是不同的是双色球号码在开完奖后就没有任何意义了，但是我们是活生生的人，在现今的社会下我们可以用我们自己的手去获得很多东西，所以不要放弃，再坚持一下，我们会得到我们想要的。
