那天，我给何宝荣洗衣服，看见他裤兜里的护照。偏过头，房间里露出光，他在里面坐着，笑的妖娆。
我一直想有一个小屋，不必大。一个厨房，可以给他煲汤可以陪他醉在探戈里；一张床可以躺下两个人，跟他说莫要搞我再看他爬在我身上。夜幕时，上一盏昏黄的灯，看他在床上乖乖的坐着或者躺着，不用动就是风情万种。如此便好。
如果这样都是奢侈，那不要厨房了，不要床了，不要灯了，天大地大，我只想要一个他。
我想了想，把护照收起来了。
收了他的护照做什么呢？我也不知道。只是想要收起来。
日子一天一天的过去。
这次尽是比我想的长久。我一直觉得他在生病的时候是我最快乐的时光，知道他会依赖我不会离开所以心安。
陪他去晨跑，陪他去看马赛，做饭给他吃。我没有喜好，能在他身边就是人生最幸福。
可这幸福来的太不安，喜欢动荡刺激的何宝荣怎么会安心共我守着这窄窄的家？
我紧张兮兮的守着他，身上的疤开始愈合，手上的绷带快要拆除，亮黄色的夹克又成了他的盔甲。天知道我有多害怕，整颗心脏都要跳出来。每日上完班，就想飞回家，守着他免得他又同别人寻欢乐。打开门，看见空荡荡的屋子，整个人都要垮掉，坐在桌边呆呆傻傻。他说他去买烟，我买了一整柜子的烟，只想求求他不要乱跑。他去买宵夜，说是带给我，鬼知道他做了什么要来讨好我。他没有心，我知道。没肝没肺都无所谓只要别离开，可是我闻到了腐烂的味道，他又开始了灼灼逼人的绚烂，离离开也不远了吧。
我想想护照觉得心安，以他的聪明，怎么会没发现护照不见了。他没提，就是不会走吧。终于，他问了我护照，这一刻还是来了。屋子被他翻乱，还好没找到护照，也许他没有那么想找到护照。我每天胡思乱想，每到崩溃就拿护照看一看，他还没有要还没有想离开。不知道是不是安慰我自己，其实，他要走，一个护照哪里留得住他。
他还是走了，这次忘了跟我说讲有机会再重头开始。半夜听见他敲门大喊黎耀辉，我开门却不见他。我怎么会幻听呢？一定是他调皮又躲了起来再藏猫猫。我翻开红色的盒子，他的护照安安静静的躺在里面，乖乖的，如同生病时的他。护照没拿走，他就会回头，一定是这样。
我等了许多日，想他说过得男友多如天上星，想告诉他都过去了重头开始吧。想他问过的小张，想告诉他我和小张就在那年夏天踢了几场球。
然而，他没回来。我靠他的护照过了好些时间。护照上的大头可傻可傻了，傻到让我想抱着入眠。有时候我在想，不如我就死在护照的身旁，也算是生死与共了吧。有时候，我在想，当年不要拿护照直接废了他的胳膊，是不是他就会在我身旁。我想，我有病了。
白天越来越短，空气越来越稀薄，我越来越清醒。
我从未想留住他，我也留不住他。他就是只无脚鸟，永远不会着陆，直到死的那一刻。
我留下护照不过只想自欺欺人以为他可以不会走，抑或自己给自己一个期限，他走了就不要回头。
突然好想香港，那里有一个小房子，有厨房有张床有盏灯，只是没有他。没关系，还有爸爸。当久了他的避风港，我觉得好倦，而爸爸是我的避风港。
那就回去吧。
看着那盏瀑布灯，看着那个护照。
好没有意思。
心心念念，心心念念，终究要遗弃。
把一切都忘在这里吧。
我要由头来过，再也没有他。
后来，我去了瀑布。
我觉得那里应该有两个人，但是没有。
眼泪混进瀑布里，我的脸湿漉漉的，我的心空空的，我的人生轻轻的。
再也没有他。
这是离开阿根廷时我告诉自己的最后一句话。
