真的很壓抑 那種想要時而立刻逃離這個家庭時而又離不開這個家庭的矛盾感真的快把我逼瘋了
我是家裏的獨生子女 我的父母對我很好，我想要的東西只要在他們的承受範圍內他們都能夠滿足我，可是我卻總是在這個家庭中感到難受，因為他們覺得在物質上對我好就是真的對我好了。我是一個內向敏感自卑的女生，因為從小我與別人起了沖突無論是誰的錯，挨罵的永遠是我，就如初中起我就帶上了眼鏡，家裏的親戚總是拿這個事情去議論我，好像在他們看來我這麽小就不應該帶眼鏡，我很難受，告訴我媽媽，可是她卻說：小孩子家家的戴眼鏡還不允許別人說，人家說說怎麽了，因為這句話我就一直忍著，在一次家庭聚會我的堂弟吃飯時看電視離電視很近，他媽媽拉著他往後退說：看電視離電視遠一點要是像你姐那樣近視眼了這輩子都毀了嘍，我不明白為什麽戴個眼鏡能把前程都毀了，也不明白他們為什麽抓著我戴眼鏡的事情不放，聽到這句話我壓著心裏我委屈一股腦的全湧出來了，可是從小和別人起沖突挨罵挨打的只有我，所以我只敢把碗發下就沖回房間了，但是還是沒有逃過一頓罵，從那以後我開始心裏有什麽委屈難過的事情我都不會說，因為我的父母不理解我，既然這樣我就什麽都不說好了，可是我不說以後，他們又怪我性子太悶，天天死氣沈沈的，一點活躍氣息都沒有，在他們眼裏我好像就沒有什麽優點從來沒有聽到過一句誇獎，導致我很自卑，什麽都不敢去嘗試覺得自己就是做不好，在每次吵架時我都好想逃離這個家庭，可是氣頭過了以後又想到他們在物質上從來沒有虧待過我，又會想以後要好好工作報答他們，這種矛盾的心理伴隨了我十多年，在這十多年中他們把我的未來計劃得明明白白，從來沒有問過我喜不喜歡，盡管問了我，我不喜歡，他們也會擺出一副過來人的姿態給我說大道理，然後依然給我安排以後的行程，我因為總是轉學的原因成績一直下滑，盡管從小學三年級開始補課也是適得其反，以至於中考沒考好只能在私立學校讀書，那時我的爸爸已經把我未來三年的路程安排好了，他想讓我選理科，考上大學以後學建築，然後靠關系進我舅舅的公司上班，可是他一直都知道我的理科一直不好，我不知道為什麽他還是要我選擇理科，當時高一身邊好多人都去學了藝術，從小就喜歡舞蹈的我也心動了，可是我爸爸的一句話讓我不敢把我的想法說出去，他很不屑那些藝術生並且告訴我藝術當個興趣愛好可以決不允許我當成職業。從小一直順應父母的我這次也沒有反抗，果然，高考連本科都沒有上，盡管我怎麽努力，那個數學永遠拖我的後退，看著身邊人因為學藝術考上了好的大學，內心真的很羨慕，對自己的性格也越來越討厭，討厭自己為什麽一直這樣懦弱，什麽都不敢去爭取，走一條不適合自己的人生路上，每失敗一次父母都怪我沒有努力，可是他們從來不知道我每次都是教室裏最後一個走的早上連早餐都不吃就去教室背單詞，可是就是提不起來那個成績，他們從來不會在自己身上找錯誤。他們也從來沒有重視過我的生理上的變化，就像發高燒時我爸爸渾然不覺只是以為我是單純的冷，讓我裹著毛毯繼續背單詞，可是那時是在夏天，正常人誰會覺得三十多度的氣溫冷呢，我不知道什麽時候開始會痛經，大概也有五六年了吧，每次和我媽說，她都不在意，一直到現在吃止痛藥都止不住痛，就在今天早上，因為痛經的我心情不好，沒有和他們一起出門，委屈的我在他們準備開門出去時哭了，原以為他們知道我哭的原因後會安慰我，結果等來的還是一句句的埋怨，說我什麽都不說，可是我說過了，他們沒有在意，我爸還說這點小事都哭，他不知道我多少次痛到嘔吐，他從來沒有體會過，覺得我這麽大了還這麽脆弱。聽這些話我真的很心寒，其實今天沒有很痛，我只是想讓他們能夠關心關心我，結果還是全歸於我太脆弱了，我和他們爭論，他們又拿從小到大都沒有虧待我來說事，我也不想和他們爭論了，吃了顆止痛藥，他們依舊出去玩了，只剩我一個在家。
現在這種逃離不了的無力 感越來越重，我很感謝他們給我帶來的生活，又很恨他們從來沒有站在我的立場上考慮過我的感受
