裸辭，是很多人眼中不理智的。的確，我至今都覺得自己一年前做的決定十分的不理智。
網上有很多人說你們做自媒體的是不是每個月都能賺很多錢，是不是人均月入十萬，所以才會有這麽多人想要做自媒體。
當然了，別人能賺多少，我不知道。
我只知道，我自己並不賺錢，甚至一直在啃自己前幾年存下來的老本。
那也許就會有人問了，既然不賺錢，為什麽不能老老實實找個班上呢？好好找一份工作，至少不會過得那麽焦慮。
但很遺憾的是，哪怕我現在賺不到什麽錢，但至少我是覺得快樂的。
我有些厭倦職場裏的生活，不喜歡頻繁地被客戶要求改稿，不喜歡維護人際關系，也學不會跟領導搞好關系。
在公司的那幾年，我一直覺得自己是個邊緣人，是一個專案組裏永遠沈默的那個人。
即便我的方案寫得很有創意，我的文字也很能戳中客戶的痛點，但這一切的功勞都不會有屬於我的名字，它們永遠都會變成為所有人的勞動成果。
慢慢地，我不再喜歡這樣的生活，變得越來越焦慮，越來越不知道自己的未來在哪裏。
所以，我辭職了。
在沒有去公司上班的這一年裏，我做了很多事。
一個人在深夜裏閱讀，一個人背包出去旅行，一個人在寫字台上寫作，一個人享受難得自在的時光。
我很享受這樣的時光，但焦慮也隨之而來。
因為沒有收入將意味著我這樣的生活過不了多久，於是熱情和興奮、快樂都在裸辭後的三個月消失了。
這是一條比想象中要難走很多的路，因為如果你很自律，那麽你尚有可能獲得一點點回報，但如果你是那種需要有人在身後拿著小鞭子鞭策的人，那這條路真是太艱辛了。
而我恰恰就是後者，在脫離了規則和秩序之後，散漫隨即而來。我幾乎是日夜顛倒，作息紊亂，無法讓自己保持專註。
越是達不到自己理想的效果，越是感到焦慮。
後來，真正把我從深淵拉出來的事，那就是自我心中的儀式感，把自己從失控的邊緣拉回來。
作息紊亂，就強迫自己早睡早起；無法專心做事，就讓自己半小時半小時的做事情；心態不好，就讓自己去靜坐、思考，然後找本書來讀，一遍又一遍地重復著這些事情。
慢慢地，我找到和自己相處的能力。
所以，我承認自己一年前的決定不理智，但卻從不後悔。
我越來越明確，什麽樣的生活是我自己真正想要的，不為每天三個小時的通勤感到疲倦，不為人際關系所累，不去刻意迎合，更不需要任何人來為我的生活做決策。
我享受這樣的生活，即便我現在也賺不到多少錢，但至少在夢回午夜的時候，我可以摸著自己的心說，我不後悔。
如果未來有一天，我無法支撐這樣的生活方式了，也許我又要回到職場了。
那時候的我，或許能有更好的狀態來面對職場上的種種困境，因為我已經建立起自己的一套思維體系。
所以，如果你也在陷入工作、生活的焦慮當中，不如真的靜下來自己想想，什麽樣的你才是自己認可的，想要成為的。
人只有清楚地知道自己想要什麽，你才能無所畏懼。
所以，把自己的每一天過好，每一步走好，做好當下，生活才能無所畏懼。
最後，願我們都能有進一步的勇氣，退一步的從容。
文：小星星
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