「我是靠自己硬生生克制住不發火，為了孩子，為了這個十年的家，繼續維持表面的平糊，可是他呢？他有克制的意思嗎？被我發現警告過後還是藕斷絲連！」
你的 怨念與日俱增，怨氣越來越大。
可以理解。
王瑩(我的朋友）40歲，糾結離婚已經半年多了，老公不上進且有外遇，婆婆又挑刺覺得是她自己守不住男人的心。
她既舍不孩子，又舍不得這個十年的家，更怕將來後媽對孩子不好，一拖再拖，自己越來越痛苦，導致工作也不順心。
看到這裏，你可能會問：何必呢？這樣的生活有什麽意思？鬥婆婆，鬥小三，老公沒良心，工作又困難，真真真的累死人了！女人有多少個十年？
但看問題不能只看表面。
離婚帶不帶孩子？
帶了孩子沒法工作，父母也不能來幫忙，就算分到全部房產，房貸還有十幾年沒還，只能考慮把房子賣了回老家。
不帶孩子，難道下半輩子都獨居嗎？還是說再結一次婚？再生一個孩子？
40歲離異，以朋友的條件，能找到比現任更好男人的機率有多大？當然不是說沒有，到處都有勵誌故事，可勵誌是因為稀有，才被無限放大。
何況再找個男人也不能確保100%不出軌，再生個孩子事業又要被毀好幾年，更不必說還有可能當後媽……這些都是非常現實的問題。
我很敬佩那種寧為玉碎不為瓦全的女人，可骨氣是要有資本的。
你能力很強，事業有成，養孩子請保姆都不成問題。或者你娘家靠得住，可以幫你一把，讓你沒有後顧之憂。
那你確實沒必要把精力浪費在這些事情上。
經營自己比經營婚姻回報更大，幹嘛非得跟一個男人死磕？
然而現實中大多數女人都是普通人，沒那麽多事業有成，背景雄厚的。所以在婚姻裏不得不權衡利弊，計算得失。
對於成熟女人而言，離婚也好，守婚也罷，鬥小三，鬥婆婆……都不是為了別人，而是為了自己以及孩子。
我說：王瑩(朋友）人到四十，如果格局(思想）還停留在情情愛愛上，這輩子也就如此了。
我不勸你忍耐，從你想離婚的時候，我就讓你想清楚自己要什麽？
現在依然。
不要反復情緒內耗，毫無意義。
這已經是半年內，你第五次和我討論這個問題了。
你到底還要不要這段婚姻，要不要這個家？你自己做決定。
王瑩(朋友）沒有回答，只是靜靜看著我。
我接著又說：咱們換個思路，即便你和另一個男人結婚，你也不能確保他不出軌，他有出息。
世事無絕對，這種假設性問題是沒意義的。
婚姻落水了，你可以救，也可以轉身離開。
哪怕救上來再推下去，那也是你的自由。
但請不要把精力放在情緒內耗上。
不要站在岸邊反復思考「能不能救活」「救上來以後會不會再掉下去」這種問題。
否則等你想救的時候，它已經淹死了。
別再情緒內耗了，我們把格局不妨大一點。
不要老想著憑什麽，為什麽，誰誰誰對我很好，誰誰誰對不起我……
陷在受害者思維裏出不來。
憑什麽？
憑你要掌握人生主動權。
正如那首歌詞裏所唱的：「揮別錯的，才能和對的相逢。」
愛錯了人，走錯了路，選錯了方向，都不要緊，只要你能趁早回頭，及時止損，世界就會向你敞開一道大門。
經濟學上有個詞，叫做「沈沒成本」： 指那些已經付出不可收回的成本，比如金錢、時間、精力、感情等。
有時候，因為不情願被拋棄，不甘心被辜負，時常守著一堆爛攤子，想要耗著對方，結果往往也傷了自己。
明明已經南轅北轍，可還是不肯掉頭；明明已經背道而馳，可還是不肯轉身。
結果，苦苦纏結，反而難以脫身；不肯放下，反而越陷越深。
學會及時止損，人生才有更多可能。
我知道你愛孩子，可是有這樣一句話：
你希望孩子成為什麽樣的人，很簡單，你去做什麽樣的人。未來，在他真正懂得的時候，他會對你有愛，也有尊敬。生為女人是不容易的。因為我們要背負的東西太多。天生細膩的情感，生兒育女的責任，職場上無形的劣勢。比起男人的簡單、堅定、有力和義無反顧，生為女人確實會面臨更多的難處。
但這在某種意義上又是一種幸運。身為女人，我們對生命的體驗可以更加復雜而深刻。生命的寬度和廣度，自此得到擴充套件。
所以，身為女人，更要有格局。學識決定眼界，眼界決定格局，而格局決定人的一生。
畢業那會兒，你說：
你的夢想是每年去一個新的國家，一個女生要見見世面，才能知道什麽樣的生活適合自己，對吧？可是你弄丟了自己的夢想，總是因大大小小的瑣事錯過了。
而我堅持了，因為一個明朗善良的姑娘，教會我，一個女生要見過世界，才能去選擇不後悔的生活。
40歲，做了二十年的老閨蜜，老朋友。第一個十年，我們天真爛漫，第二個十年，我們風雨無阻，第n個十年，我們依然攜手砥礪前行。
放下執念，其實真正的愛，從來不是百分百的付出，我們每個人都是獨立的，給自己留下自由的時間和空間非常重要。
聰明的女人都懂得適時給自己放個假，在旅行中，在路上，找回被柴米油鹽磨損的靈氣和鮮活。
我是 @諾子皮 ： 重新出發，總有一天，我們能找回那個永遠精力充沛，自信樂觀的自己。
