額，我給你講一個我親身經歷的事情吧，這是個事情過去好久了，我在其中某一天無意間明白我為什麽會這樣，痛哭到窒息，然後去不停的告訴自己：我是被允許的、我是被允許的……
如果經常來看我回答的網友就會知道，我是家裏最小的孩子，在我小時候父母迫於生計、無暇顧及我，他們為了有更多時間種地、賺錢養活一家大小，經常對我說的話就是「去屋裏去，別在這兒閑人（我那兒方言添亂的意思）」，（特別是我媽跟我說這話的最多，基本都是她說的）
因為太忙了，根本就沒時間、沒一點時間心思來分給我這個五六歲的小孩子。
因為他們不拼命努力、那孩子就吃不上飯、上不起學，他們也是為了孩子好，為了孩子以後能走出農村不受他們現在受的苦和累，跟題主你一樣，都是在為孩子長遠打算，所以對於眼下有很多「冷酷無情」的處理，
比如我媽為了多賺點錢給我交學費、給我買衣服，所以就對我要露出黏她這種行為時就立馬對我「冷眉」以對 「去屋裏去，別在這兒閑人」，
（因為她太忙，也很累，根本沒有多余精力來顧我感受，那時候對他們來說讓孩子吃飽穿暖、上學比啥都重要）
比如題主你，想要孩子養成好習慣、這樣在她以後出門在外才不會被人另眼相待，所以想要強迫她吃餃子皮，
這些都都是「父母之愛則為之計深遠」的表現，從這個角度，不管是我媽、還是題主你，都沒錯、都是值得被人尊敬、理解。
但是你可能不知道，我長成了什麽樣子。我從小到大從不跟我媽說心裏話，對她可以體貼她的感受、可以因為她是我媽而做女兒該做的事情，可是只要我媽一想跟我表示親近、我就下意識地想逃。
所以，在我青春期後很長一段時間，我媽很難過，經常會很受傷地抱怨：別人家女兒一見她媽就唧唧咋咋說個不停，什麽都跟人家媽說，娘倆說說笑笑親的不能行，看看你，問三句不說一句，半天蹦不出來一屁，只會嗯，再問就煩了，啥都不給我說……
所以那個時候我也很討厭我自己那個樣子，也想像別人家女兒一樣跟媽媽親密無間，也特別羨慕別人家的母女關系，可是、可是我就是說不出來，一句話都說不出來，越想說、越腦子一片空白、唇舌僵硬，嘴巴像是被人下了禁言一樣。
在我家，我們幾個孩子都是報喜不報憂，但是他們是會撿一些自己日常事情、或者好玩兒事情跟我媽，我是一句話都沒有，不是我不想說，而是我根本不會說、且不知從何處開始說。
就這樣，一直到前幾年，有一段時間，我媽像小孩子一樣開始跟我撒嬌
（可能是她見到了我在與人交往中表現出來的穩重與得體的模樣，是她喜歡且想要成為的大人模樣以後吧，因為她在那次第一次自豪的、像個小孩子一樣榮耀地說、是真的發自內的那種說：俺妮兒長大了呀，看到你這樣我心裏可得勁），
就是會不自覺的撒個小嬌、那種，正常說話，但是神態之間滿滿的小孩子撒嬌樣，你知道嗎題主，我在第一次看到我媽這樣時我像被人踩斷尾巴一樣、憤怒無比，我直接懟我媽了你知道嗎，非常憤怒的懟她了，
然後我發現自己這不對勁，就撤了，然後那段時間我媽還是頻繁跟我撒嬌，我頻繁暴跳如雷的暴走。
就是只要看到她像小孩子一樣，我就有一股無名的怒火沖到天靈蓋兒，然後我就直接閃人，要不然我這種萬年不發火一發火就火燒全世界的人、是很恐怖的……
過了那段時間以後，我在某一天時刻，福至心靈，我突然間明白自己為什麽不允許我媽跟我撒嬌，因為我從小到大沒有被允許過撒嬌，
所以當我媽對我撒嬌的時候，我就無比憤怒「你為什麽對我撒嬌，我從來沒有對你撒過嬌」，因為我沒有被允許過，自己沒有、所以給不出去，當我明白自己這種憤怒下的受傷心理時，我一下子哭了，快哭死過去的那種。
然後我看到自己這層受傷心理之後，開始了較長時間的自我治愈之路，這個過程很痛苦，但是跨過去就是新生。
像我這樣的人，以前除了家裏人外，朋友閨蜜對我撒個嬌、別說撒嬌、說句軟和話，我就心軟的不行，在看到別人把那麽柔軟又信任的一面呈現給我時，我想把自己的全世界捧給她（在沒有違背的原則之下、能力範圍之內哈）
但是家裏人，我卻很難接受，我自己從小到大都不會撒嬌，也不知道該怎樣撒嬌，雖然是個女孩子，但是僵硬的像個女漢子，我姐以前經常說我活的像個女漢子，一點都沒有女孩子嬌氣，該撒嬌的時候不撒嬌、僵硬的像頭犟毛驢。
怎麽樣，題主，看到這兒，你有什麽感觸？？
雖然時代在變，每代父母所面對的子女「計深遠」的事情在變，可是這都不能成為無條件愛的絆腳石。
真正被無條件愛過的孩子，他們的感情真的很細膩、豐富、且充滿人文關懷，有人說這類人是高情商，其實不是。
高情商是形式主義下的外在形式，只有形、沒有神，而真正被愛滋養大的孩子是發自骨子裏的對人體貼且包容、關懷的愛是這個人發自內心、來自靈魂的東西，這種人的所有行為都是自然而然、渾然一體的真實、真切、讓人舒服的。
真正被愛寵大的孩子，他們對整個世界都充滿善意和人愛，這種人內核、就是精神內核很強大，情緒穩定，自我價值極強，生活幸福指數極高。而且他們的世界都很平糊且充滿愛。
性卻雲潤、整個人跟人感覺很舒服，沒有擰巴的感覺，不信你扒扒那些被真正愛、包容長大的孩子的生活裏的樣子，你看看。
其實，說了這麽多，主要目的是想要告訴題主：
關於孩子的行為，只要不是違反社會公序良俗，那可以給她你能給出的最大限度的包容和愛。這樣成長出來的孩子才內心溫暖、有力量。才有愛、會愛、生活幸福。
你想你做這麽多事目的不就是為了讓她生活幸福嗎？！
所以，她不吃餃子皮，那就你和孩子爸一起吃唄。這有什麽難的。如果你們也不想吃，那就給你女兒做迷你版的肉丸子唄，方法多的是，不要在生活裏拘泥於形式、忽略 人性中需要行為傳遞愛的訴求。
不是愛的行為，你告訴我「這是為之計深遠」的愛的目的，這不是瞎扯嗎？
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