我來回答，我很有發言權。
我家裏沒有唐氏兒，但有一個大我八歲的自閉癥親哥。
當時產檢一切正常，可惜生的時候出事故了，我媽頭胎沒經驗，剖腹產的時候羊水都快流盡了，孩子缺氧了好長時間，最後終於搶救回來，但憋壞了腦子。
醫生都勸我媽放棄，趁年輕再生一個，我媽覺得這個孩子本來可以健健康康來到這個世界上，是她的原因讓孩子腦子壞了，她很愧疚，堅決不同意遺棄這個孩子。
當時是00年，我家是山東沿海某個小縣城，但我爸在國際船舶公司當海員，年薪幾十萬，也是攢下了一些錢，再加上他是個負責的好男人，於是就和我媽一起，輾轉北上廣以及全國各地多所醫院，花費無數時間金錢和精力，醫生都說無力回天，孩子就是腦子壞了，成自閉癥了。
我哥到底是不是只是自閉癥我真不清楚，我懷疑還有別的精神疾病，但我爸媽咬死了只說是自閉癥。
最後孩子就留在身邊養著，具體情況我不知道，只知道他六歲才學會說話，直到現在語言組織和表達能力都很欠缺。他從小破壞力殺傷力巨大，曾經是上過幾年學的，可三年級的時候把同學咬了，被退學，從此便沒去過學校。
我爸媽也不可能這輩子只要一個自閉癥孩子呀，他們都還年輕，於是05年時又備孕了一個男孩，可惜流產了，然後08年有了我，女孩。
我的童年，或者換句話說，童年在自己家的時光，就是一場噩夢。
關於小時候最初也是最清晰的記憶之一是我大概兩三歲的時候吧，那時候啥也不懂不知道自己哥哥和別人哥哥是不同的，於是愛纏著哥哥玩，和他玩捉迷藏，他把我鎖門縫裏去了。
所謂門縫，就是我家有兩道門，一道防盜門一道木門，兩門之間的門縫極其狹窄，我當時一個兩三歲小女孩兒也沒啥厚度，待在那個門縫裏也非常窒息。
我當時會說話了，於是一邊哭一邊求哥哥把我放出來，當時一家人在吃飯，只記得爸爸媽媽趕緊趕過來把我救出來，沒有一個人心疼我，問我傷到了沒有，大家全都怪我為什麽要和有病的哥哥玩，他有病你也有病？有沒有分寸感。
他有病你也有病？這是我14歲之前最常聽的一句話。
因為他有病，所以我一個小他八歲的女孩兒必須無條件讓著他，他想要的東西我就不準搶，他想吃的菜自己全都端走，我也不準搶，問就是他有病，我得讓著他。
可不得讓著他，他不知什麽時候就發瘋了，一發瘋就打人，咬人，摔玻璃，摔東西。我家原先有許許多多的大玻璃，很大很大的那種，最大的一塊是3m×2m，全都被他摔碎了，三個臥室的房門都被他拆下來了，碗櫃裏的碗摔了好幾遍，逼的我們到現在只敢用瓷盆瓷碗。
還打人咬人呢，他15歲的時候就能和我爸爸對打還不落下風，我就是從小被他打著咬著長大的，到現在胳膊上還有兩處無法消除的傷疤。
講講我記憶最深刻的幾次吧。
從小我就明白絕對不能哭，哪怕被打也不能哭，因為越哭他就越煩打的就越狠。記憶裏有一次不知道為什麽他突然就過來打我，揍我鼻子，揍的我鼻血直流，視野裏除了他那張猙獰的臉就是一片紅，我一開始還哭，他就一直打打到我後來都不敢哭了，硬憋著，那時候才幾歲呀，就哭都不敢哭，我嚴重懷疑我鼻子塌就和這件事有關系。
更讓我感到惡心的是我非常清楚地記得當時家裏是有人的，但是沒有一個人上來拉我哥，我好像就是泄怒的工具，讓我哥打完我泄完氣之後他們就安生了。後來我哥打累了去休息了，我長長久久地躺在地上，痛的無法呼吸，小小的腦袋想不明白為什麽我的哥哥和同學的哥哥不一樣。
第二件記憶很清晰的事是某一年除夕，當時還沒有禁煙花，外頭放鞭炮的聲音非常響亮，把我哥給惹毛了，大除夕夜的就開始發瘋，那時候他都快成年了，我爸我媽兩個人才能勉強牽制住他，讓我和我姥姥趕緊跑樓下躲避躲避，我倆穿著拖鞋和秋衣秋褲，就這麽跑到樓下在寒冬臘月裏瑟瑟發抖的站著。
有一家三口從我身邊走過，小女孩兒拿著新買的小蜜蜂鞭炮和仙女棒，興高采烈的要求爸爸媽媽等看完春晚後下來陪她放鞭炮，她的父母一臉寵溺的答應了。我哥在三樓嘶吼咆哮的聲音，樓下也清晰可聞，那家人裏面的媽媽擡頭看了看，嘀咕著說什麽仇啊至於大除夕夜的鬧的這麽難看。
我就站在旁邊兒更深的陰影裏，身上單薄的秋衣和那個小女孩兒身上花哨的新衣服形成鮮明對比，我身旁是同樣在寒風中凍得瑟瑟發抖的沈默的姥姥，她身旁是牽著她的手的愛她的爸媽。
那家人漸漸遠去，我擡頭看看天上不斷綻放的絢爛的煙花，又低頭看看腳上的拖鞋，煙花爆炸的聲響和我哥的嘶吼交織，我早已經不想問為什麽了，為什麽只有我家這麽破碎，為什麽我享受不到同齡小女孩兒都有的幸福，我只覺得心好累，哭都哭不出來，渾身只有疲憊和累。
第三件事是在七歲那年的暑假，為什麽記得這麽清晰呢，因為在我的胳膊上留下了至今無法消除的傷疤。
那個暑氣炎炎的中午，我哥又不知道因為什麽發瘋了，嘶吼著說我要咬死她（我），我爸和我媽合力扯住他，讓我趕緊跑出門去，可我實在太害怕了，害怕他們扯不住我哥，於是躲在床底不敢出來。
終於他們脫力了，我哥沖過來把我從床底下扯出來，一邊死命的咬我胳膊，一邊捶打我的頭，背和身體的各部位。然後別的就忘了，只記得我爸媽費了好大勁兒才把他拉開，他被拉開之後又發了好大的瘋，摔了全部的碗，滿地都是玻璃碴子。
而我的傷口疼到我到現在想起來還心有余悸，最後愈合後在我左胳膊上形成了一個鼓起的傷疤，還有另一道消不去的傷疤也在左胳膊上，因為這兩道傷的緣故，我好多年的夏天只有穿防曬衣才能出門，特別自卑。
還有件事兒是啥，大概也是在我七歲那年吧，我當時在客廳裏表演假哭，結果我爸一聽以為我哥又欺負我，趕緊沖出來，發現我是在假哭，但是給我哥惹毛了，和我爸對打起來，我爸摔門走了，我媽死死捆住我哥，我哥把我媽的手指頭咬的慘不忍睹，指甲都咬斷到根處了，最後我哥才平息下來。
我媽把受傷的手給我看，怒罵我為什麽不能安靜點不能安生點不能懂事點，為什麽要給她添亂，他有病你也有病？為什麽非要去招惹你哥，我當時愧疚了好久好久。
然後還有許許多多的事，包括家裏的電視，電腦，手機等任何電子產品我都接觸不到，因為我哥對電子產品情有獨鐘，電視只能看山東綜藝一台，看其他台他就會發瘋，這導致我小的時候沒看過多少動畫片兒，僅有的看過的動畫片兒也都是在我表弟家看的。電腦只有他能碰，其他人都不能碰，而他還特別喜歡把電腦系統搞壞，修好一次他搞壞一次，但是不修的話他又會發瘋。手機他一看也想搶，導致我爸媽在家裏都不敢把手機拿出來。
包括他在家裏喜歡捂著耳朵，嘴裏發出嗡嗡的聲音，走來走去，這是一個特別容易讓旁觀的人產生煩躁情緒的動作，但是沒有一個人敢吱聲。因為一說話他又要發瘋。家裏是不允許有大動靜出現的，他還是比較喜靜，討厭有大聲音，大動靜。在家裏哭和笑或者別的情緒其實都是一種奢望。
包括他上完廁所之後喜歡用手擦腚，擦了一手屎，再往別的地方抹，還不準別人幫他洗手，這個我真的特別特別無助，這個習慣到現在他還不能完全改掉。
可能是因為我姥姥從小把他帶到大的緣故吧，她非常心疼我哥哥，於是也非常偏心我哥哥，從小到大挨罵挨打的只有我，我是家庭食物鏈的底端。
有一次在我還小，大概八九歲的時候吧，在餐桌上吃飯的時候，她給我媽說把家產留給我哥哥一半，這樣我才能為了家產心甘情願的伺候我哥哥。我爸媽嚴厲地斥責她不準當著孩子的，她卻不以為意的說我又聽不懂。實際上我聽懂了，我還記到現在。
我從小就被教育著他有病，我要讓著他，我哥哥很可憐，我要心疼他讓著他。那我呢，我又做錯了什麽。當初決定不拋棄他，要養著他的是大人們，我只是一個無法決定自己投胎的小孩，他們為他們自己的決定負了責任，我卻也要為他們的決定而負責。
一直到14歲，我才徹底脫離他，現在我16，童年的記憶有些淡薄了，可能是大腦出於自我保護機制，不想讓我想起特別特別痛苦的事情吧。但是我很確定我的童年至少在家裏這一部份的童年是完全完全黑暗的。
我青春叛逆期的時候，情緒開始極其極其不穩定，和他一樣把家裏能砸的東西都砸了，嘶吼咆哮，大吼大叫，情緒起伏極大，我最討厭他，可我那段時間很像他。
由於我哥的原因，我爸在我七歲那年迫不得已辭去了年薪幾十萬的工作，回小縣城一年也掙不了10萬。
你覺得我們家的人有一個人安生嗎，我爸我媽工作一天回來，願意面對一個沒有什麽智商還隨時發瘋的自閉癥孩子嗎，我姥姥一個年過半百的老人，累了一輩子也不能安享晚年，而我，一個比我哥小整整八歲的小女孩，在應該塑造心態情緒思想價值觀的年紀，從小在這樣一個家庭長大，我所遭受的心理創傷才是最大的吧。
我哥呢？他又願意這樣渾渾噩噩像行屍走肉的活著嗎？
將來我爸媽老了怎麽辦，他們老了不能再照看我哥，那照顧我哥的責任是不是就要落到我頭上？總之我是不會照顧我哥的，我只會把他送到精神病院去。
洋洋灑灑寫了3400多字，總之還是想說絕對不要因為一時的同情心或者憐憫心留下一個患病的孩子，這幾乎可以拖垮一個家庭。
我們家還算好的，我爸媽沒有鬧離婚，兩人齊心協力，風雨同舟，倒也熬過了這麽多年，假如離婚後媽媽一個人帶孩子呢，很多產後媽媽連養活自己都是困難，又怎麽可能養活一個拖油瓶？
總之總之，千萬不要留下患病的孩子，這是極其不負責任的做法。
二編：
評論區裏的善意我感受的到，謝謝大家，謝謝各位的關心和鼓勵。
這裏回答幾個問題：
1：我哥有在吃藥，我記憶裏大概從他十五六歲開始吃的吧，吃藥後癥狀好了一點，但也會時不時發瘋，只不過頻率減少了。
2：我確實是我爸媽親生的，這點毋庸置疑，我長得和我爸太像了，很多小習慣和我媽也很像。
3：關於大家讓我有能力後跑路讓他們自生自滅，很抱歉我做不到。很多時候這個世界並不是非黑即白，在處理我和我哥關系這件事上我確實對我爸媽極其不滿，他們給我造成了不可逆的傷害，在我七歲之前，由於我爸在外工作，家裏只有我媽和我姥看孩子，迫不得已將我和我哥放在一起養，但七歲之後，我爸辭職回來了，他們居然也沒想過讓我和我哥分開，明明那個時候我家裏是有好幾套房子的，但他們也沒想過把我和我哥分開，這是我最恨最氣憤的一點。
但就像我說的，世界上並不是非黑即白，他們在我身上投入了很多，時間精力金錢通通投入了很多，小的時候我不願意待在家裏，就出去上課外興趣班，最多的時候上五個不同的興趣班，這是一筆很大的花銷，最後我也沒學出啥名堂來，但他們從來沒抱怨我浪費錢，我媽說報這些興趣班並不是非要讓你有所成就，而是讓你能夠在有充足時間的時候嘗試不同的新事物，長大之後不留遺憾。
我爸確實很厲害，他本科是廈門大學，畢業後來天津找工作也在天津落了戶，他本來是山東某個沿海小縣城的農村戶口，一下子爆改天津戶口，只不過他有一點點媽寶，我奶奶讓她回老家找物件，於是他就在老家找了我媽。子女可以跟著父母任何一方落戶，於是我的戶口也跟著我爸落到天津，高中也是在天津上的，而山東和天津高考難度對比不用我多說，在這一點上我不可謂不是吃到我爸的福利。
再加上他們現在對我也不錯，他們也在反思自己，也很後悔，當初生我的目的是養孩防老是真的，在我和我哥這件事上處理的不好是真的，在很多方面對我很好也是真的，我不是沒有良心的人，我對他們的感情也很復雜，但我絕對不可能拋下他們不管，至於我哥，我也不能拋下不管，至於到底把他怎麽辦還不是我現在可以思考的。
4：我哥到底是什麽病，是基因問題還是像我媽所說的出生時候憋壞腦子，這我不知道，他們要是不願意對我說實話，我是永遠不可能知道的，我還是比較傾向於我媽說的出生的時候憋壞腦子，但我不信我哥只有自閉癥，有些自閉癥伴有傷人傾向，但也不會這麽嚴重吧
5：我是看到這個問題有感而發，實際上從我14歲以後我哥就淡出我的生活了，現在我過得可以，童年創傷有，但影響不大。說實話我感覺我小時候心理真的很強大，起碼比現在的我心理強大很多。
6：回歸正題，請大家千萬不要因為一時憐憫而做出沖動決定，倘若真的要留下患病孩子，也請像我爸媽一樣好好養他一輩子，同時請不要再要一個孩子，因為這對正常孩子來說極不公平。
三編：
我不會被我哥拖累一生，我也沒被pua，我的生命我自己做主，我和我家長的意願都是讓我遠走高飛不被他困住，但是很明顯隨著我爸媽的逐漸老去他們照顧我哥會越來越力不從心，我不可能不管他們，看我以後的經濟狀況吧，有閑錢的話我可能會花錢找人照顧我哥，但更大可能我會把他送進精神病院，以我現在的眼界想不出更好的方法。
