首先, 曖昧與否,和兩個人對曖昧的認知有關。
一方面,你會因為喜歡他而具備一定占有欲,就會把曖昧的標準拉低。
你會變得敏感,會把對方和異性的一次牽手當做一種曖昧,甚至會把對方和異性說的某句話都當做曖昧。
另一方面,他本身也會有他的邊界感。
在你眼中的曖昧,可能在他看來,就是很正常的接觸。
其實本質上在於兩個人缺少溝通。
一方喜歡把對方的行為理解成對自己的背叛,或者憂心忡忡地胡思亂想。
而另一方卻是我行我素,也不解釋,問就會各種不耐煩。
但這樣的行為反而增加了你的不安全感。
矛盾就會進一步升級。
兩個人也會走得越來越遠。
而對方和別的異性的接觸,反而會越來越頻繁。
其次, 異性相吸,重點不在於對於異性的親近,重點在於對於這種行為的控制。
如果他和你在一起以後,對於這種沖動沒有任何控制,仍舊該怎樣怎樣,那他對你的喜歡顯然是不夠多的。
不能說沒有,但卻還不足夠他控制自己的欲望。
而如果當你說出他和別人過於曖昧,希望他控制一下的時候,對方如果毫無反應,甚至變本加厲,那就更加說明對方不尊重你。
當然,這裏也和你的說話方式有關。
因為人們總是不喜歡被懷疑,被幹預。
如果你的表達方式帶有厭惡,帶有批判性,那結果往往會適得其反。
對方甚至會報復性地加重這種曖昧行為。
第三,也有 控制型的曖昧 。
就是類似欲擒故縱的一種策略。
為了讓你對別的異性吃醋,從而更加依賴於與他之間的關系。
變得很沒有安全感,變得被對方控制。
因為只要你表現不好,對方就有可能和別的異性在一起。
這時候的曖昧,就是為了給你增加危機感。
但不得不說,會這樣想的人,不是說喜歡不喜歡,而是本身有很強的控制欲和自我中心。
他會喜歡做愛情的主人,做你的主人。
他對你喜歡是其次,最主要是占有,是控制。
而這些的本質,其實是他的自私,以及一定程度的大男子主義。
對於這樣的人,不論他是否喜歡你,你都很難在他那裏得到平等的愛情。
對你來說,會是一場愛情的災難。
除非你愛他到難以自拔,可以忍受所有委屈。
否則還是盡快離開比較明智。
總的來說,對於這樣的行為,不要急著下判斷。
既要保持愛情裏的信任態度,保持自己對感情的信心和安全感,以防止自己主觀地拔高自己對曖昧一詞的在意。
同時,也要積極和對方溝通。
去協商一個適合的,兩個人都接受的異性邊界感。
這以後再出現超過邊界感的事,才能去責備,甚至選擇分手。
否則就只會增加矛盾。
也很容易產生不必要的誤會,甚至是分手的遺憾。
曖昧這個詞本身是有些客觀的界定的,但到了具體的人際關系中,是需要兩個人有一個共同的認同的。
不能刻板去看,也不能主觀地去界定。
要兩個人共同去商量,去面對,才能算是對愛情,對彼此負責的態度。
至於那些以曖昧為手段行控制之實的人,只能說他們愛自己比愛你多。
這樣的人已經無所謂喜歡與否,只能看自己能否忍受。
如果做不到,就盡早離開。