我打小開始被我媽毆打，控制，淩虐且不限於精神暴力。
由於我是男孩兒，她沒辦法揪我頭發，導致沒能將外婆傳下來的手法發揚光大，所以她很喜歡踢我肚子。
她生氣的時候會罵我野種，每天在我耳邊念著應該再生一個孩子，偶爾在外人面前還會嘟囔幾句當初生個女兒就好了這種話。
在家裏我是獨子，而我那偽大男子主義的爹見不慣男人掉眼淚，於是每當我被打的遍體鱗傷的時候，他不敢攔著我媽，便只能皺著眉頭讓我不準哭。
奇妙的事是他們會一邊施虐，一邊寄希望於這種施虐裏能夠誕生出傳承家業的孩子。
我在艱難地長大，並成為精神病患者以後，被父母下了死命令必須要生個兒子。
當然還得結個婚。
而根據我周遭的一切來看，我結婚應該也是要給彩禮和出房子的，在婚姻當中我理所應當得成為家庭的頂梁柱。
我可以很坦白地講，在我成長的過程中我目睹過女性這種性別的特權，也相當了解女性的絕大部份生活軌跡，包括從讀書到工作到婚姻。
再加上這些年經歷了整個互聯網的對立風潮，看過了不知道多少荒唐事。
但我始終沒有想過生而為女這件事。
這種抗拒沒有任何浪漫色彩，也沒有我對於男性這種性別的認同，它完全來自於我對於利益以及生存空間的衡量。
它是一種很實誠的抗拒。
我很清楚地知道，只要我貫徹我的精神病患者以及不孝子身份，我就可以規避掉從相親到婚姻到生育到家庭等等所有麻煩事兒。
那只是需要我心狠，以及在普世道德觀念中忍受血緣上的抨擊。
但如果我真的倒流回我媽的子宮，且被重塑成一個不帶把的女嬰。
我嚴重懷疑我能否活到十八歲。
這一丁點兒不誇張，甚至於可以把十八歲降低到十六歲，我覺得撐到十八歲有點對於自己的身心健康過於樂觀了。
因為我幾乎可以模擬一遍女版的我會怎麽樣長大。
別看我媽在我兒時嘴裏常嘟囔生個女兒就好，但當我作為女嬰的啼哭聲在整個鄉鎮衛生院裏響起，醫生們告知了家屬訊息後。
那麽好，我那坐在椅子上的爺爺奶奶會立馬轉身離開，外公外婆則臉上露出尷尬和局促，特別是我外婆。
她在大腦轟鳴的時候會楞楞地想著。
怎麽菩薩沒有保佑她的閨女生出一個兒子來。
我爹還行，他恪守著他那虛無縹緲的從容與尊嚴，所以頂天了就是鐵青著臉。
雖然哪怕所有人都知道他壓根兒不高興。
伴隨著我的長大，我媽的神經質將會達到一個前所未有的地步，因為我是男孩兒時她尚且像個極端缺愛的瘋婆子那樣上竄下跳，我實在很難想象如今我真是女孩兒，她在遭受到了切切實實的排擠後，那脆弱且癲狂的神經又會變成什麽樣子。
她終於可以使出外婆傳給她的技藝了，那便是動則就扯著我的頭發，然後扇我的耳光。
她對我的言辭羞辱將遠勝過我是男孩兒時罵的那句野種。
因為鄉下罵女人的詞匯可比罵男的多太多了。
我已經可以想象十歲出頭的我被她揪著頭發罵騷貨的樣子。
我爹將更加冷眼旁觀，我那原本會開啟門庇護我的奶奶，現在也閉門不出睡起了大覺。
家庭對我的控制會增大到衣著打扮，我接受的教育理念也將充斥著天然的虧欠和負罪感。
而更不幸的是，據我所知我的父母沒有生育二胎的能力，那就意味著我將是這個家庭裏唯一的孩子，這個家庭不會再誕生一個有鳥兒的男嬰出來繼承所謂的血緣家業。
那麽我媽也許會更愛我。
因為在她施虐的時候，她或許猛地能從我身上看到她的影子，她將把她的一切痛苦乃至於自我厭惡，一股腦全部投射在我的身上，並膽怯地把我看作她不幸生命的根源。
而我瘦小的軀殼只能被迫塞滿這些東西。
我可能會趴在門口聽到他們商量著去「抱個」男嬰來家裏，我可能會老早就被打量了個精光用以審視我的婚姻價值。
作為男孩兒我初次性意識被發覺的時候，充其量他們也就是自己合上門當不知道，或者冷不丁地罵上兩句。
但倘若女性的，年幼的我蜷縮在床上發出性的呻吟，他們大概會沖進來把被子掀開，然後一路揪著我的頭發把我拽到客廳，質問我這一切從何而來。
我差點忘了，與其同時我還得忍受我的經期。
那是一種漫長且固定的疼痛。
不痛是不可能的，我爹祖傳腎虛，落在我頭上怎麽不得整出個宮寒啊。
所以諸位，我想不出我如果生而為女，我憑哪點能活到十八歲，就算我用日益增加的仇恨像柴火一般拼命自燃，在那樣狹小封閉且缺氧的家庭裏，我充其量也就燃到十六歲了我估計。
就哪怕忽然天上掉下來了個月老，扯著我不停地跟我說，只要我能夠熬到二十多歲。
接下來我將遇見我的真命天子，他會免除我所有的痛苦，對我百依百順，而且內建大別墅漂亮車子以及通情達理的婆婆公公。
我邁入職場也將如魚得水，反正什麽麻煩事都輪不到我，錢倒是全部給我，在社會上我目光如炬，哪個男的接觸到我的目光都得如芒在背叫我一聲姑奶奶。
我告訴諸位，我只會抽月老一個大耳巴子，然後讓他別想著忽悠我，我長大以後唯一將常伴左右的事物，只會是從童年繼承過來的嚴重缺愛和自卑敏感。
現在老娘就是要跳樓，誰來都不好使。
這世界就是這麽個吊樣，誰樂意活誰活吧，反正老娘是不活了。
老娘走之前沒有把家裏那倆帶上的唯一原因不是我膽怯，而是我不想在下面還能碰見他倆。
綜上所述，擺在眼面前的事實是。
去討論這個時代的變性毫無意義，真正的答案在每個家庭的不幸之中。
像我這種男孩慘，女孩更慘的家庭，這就屬於投胎黑名單，如果真有願意來交換童年的，我只能視為那是對於我的偶像崇拜，專門來體驗的。
我也知道這其實是個對立話題，但我不想搞對立。
當我以孩子的目光審視這個世界的時候，我覺得眾人的需求只是擁有一個幸福且開明的家庭。
而當我以成人的視角環顧四周，我覺得眾人的需求只是想活的輕松點，自由點，以及快樂點。
只不過這種渺小且極難實作的願望，最終大多只能以其他的方式獲取。
我表姐從生下來被舅舅丟進垃圾桶，到被外婆撿回來，再到她二十多歲從廣州找人私奔消失不見。
這麽長的時間裏，在私下哪怕她哭著跟我訴苦，我也沒有說過任何一句你是男孩兒就好了，我不願意也不會把那些愚昧，封建，狹隘，且相當自私的東西全部灌註到性別上，我絕不可能告訴她一切到今天這一步只是因為你是女孩兒，假設你是男孩兒，我的舅舅和舅媽又會變成開明寵溺的爹娘。
就好像一切的不幸不是來源於這個家庭，而是來源於老天爺擲骰子似的，我覺得那太好笑了。
所以我沒有勸過她變性。
我倒是勸過她離開。
你以為很多時候大家散發著不切實際的妄想，嘴裏罵罵咧咧兩句，是為了得到什麽樣誘人的特權嗎。
我不覺得。
我覺得活在這個時代，大家都只是想要回那一份兒渺小但本就該屬於自己的幸福和自由。
都是漫山遍野隨風飄遙的野草罷了。
難道要生長，也需要著了火星子然後自焚嗎。
那我偏不。
