1.昨天去店里帮老婆买丝袜,看见一款黑色的不错,就叫老板娘包起来,随口问了句:
「结实么?」
老板娘愣了一下说:「绝对结实,我们都做这么久生意了。」
这时老板过来说:「兄弟,这款不结实,一撕就破。」
说着还用不一样的眼神看着我。
2.我:媳妇 我这么优秀 你给我举个缺点出来
媳妇:不举!
我:没事 随便举一个
媳妇:不举!
我:难道我真的那么优秀没有缺点?
媳妇:不举 不举 不举 哼哼哼……
我:尼玛 给劳资站住 看我不打屎你
3.今天去发廊,我问发廊妹子:这里洗剪吹要多少钱?
妹子说:最低30元!
我说:那洗剪呢?
妹子说:25元!
我说:好吧,那麻烦你帮我吹一下!
4.新装的电信300M的宽带,那网速老好了,怕别人蹭网,就把名字改成,我媳妇的内裤什么颜色,结果…结果…
5.一对夫妻走在街上,女人突然摇着男人的手臂说:亲爱的,我头疼!
男人关切道:怎么了,要不要去医院啊?
女人指了指旁边一个漂亮的包包说:你买下这个就不疼了。
男人诧异地问为啥?
女人说包治百病啊!
男人似懂非懂地点了点头,于是在路旁捡起一块砖,看样子要砸那女人,那女人慌了,她问男人要干什么,
男人说:我这叫砖(专)治疑难杂症啊!…
6.打电话给公司:「我老公去世了,需要请假。」
老板:「哦,太可惜了,理解,要多少假期尽管说吧。」
我说:「表现好的话20年应该能出来了!
7.今天在淘宝上看上几样东西,就找客服砍价,客服1不答就找客服2。一直找到客服6,对方回话「亲,您还是别磨了,客服1到客服7都是我一个人」!
8.我:在吗,睡了没?
女神:没,一会就睡,听说十二点没睡的夜猫都有严重的强迫症
我:呵呵,仁者见仁,智者见智嘛!
女神:你多大?
我:怎么?有什么企图吗?
女神:随便问问
我:24啊,属蛇
女神:晚安再见…
直到今天我才反应过来,如果我不说后面那句属蛇,那晚就是我的人生巅峰