真的很压抑 那种想要时而立刻逃离这个家庭时而又离不开这个家庭的矛盾感真的快把我逼疯了
我是家里的独生子女 我的父母对我很好，我想要的东西只要在他们的承受范围内他们都能够满足我，可是我却总是在这个家庭中感到难受，因为他们觉得在物质上对我好就是真的对我好了。我是一个内向敏感自卑的女生，因为从小我与别人起了冲突无论是谁的错，挨骂的永远是我，就如初中起我就带上了眼镜，家里的亲戚总是拿这个事情去议论我，好像在他们看来我这么小就不应该带眼镜，我很难受，告诉我妈妈，可是她却说：小孩子家家的戴眼镜还不允许别人说，人家说说怎么了，因为这句话我就一直忍着，在一次家庭聚会我的堂弟吃饭时看电视离电视很近，他妈妈拉着他往后退说：看电视离电视远一点要是像你姐那样近视眼了这辈子都毁了喽，我不明白为什么戴个眼镜能把前程都毁了，也不明白他们为什么抓着我戴眼镜的事情不放，听到这句话我压着心里我委屈一股脑的全涌出来了，可是从小和别人起冲突挨骂挨打的只有我，所以我只敢把碗发下就冲回房间了，但是还是没有逃过一顿骂，从那以后我开始心里有什么委屈难过的事情我都不会说，因为我的父母不理解我，既然这样我就什么都不说好了，可是我不说以后，他们又怪我性子太闷，天天死气沉沉的，一点活跃气息都没有，在他们眼里我好像就没有什么优点从来没有听到过一句夸奖，导致我很自卑，什么都不敢去尝试觉得自己就是做不好，在每次吵架时我都好想逃离这个家庭，可是气头过了以后又想到他们在物质上从来没有亏待过我，又会想以后要好好工作报答他们，这种矛盾的心理伴随了我十多年，在这十多年中他们把我的未来计划得明明白白，从来没有问过我喜不喜欢，尽管问了我，我不喜欢，他们也会摆出一副过来人的姿态给我说大道理，然后依然给我安排以后的行程，我因为总是转学的原因成绩一直下滑，尽管从小学三年级开始补课也是适得其反，以至于中考没考好只能在私立学校读书，那时我的爸爸已经把我未来三年的路程安排好了，他想让我选理科，考上大学以后学建筑，然后靠关系进我舅舅的公司上班，可是他一直都知道我的理科一直不好，我不知道为什么他还是要我选择理科，当时高一身边好多人都去学了艺术，从小就喜欢舞蹈的我也心动了，可是我爸爸的一句话让我不敢把我的想法说出去，他很不屑那些艺术生并且告诉我艺术当个兴趣爱好可以决不允许我当成职业。从小一直顺应父母的我这次也没有反抗，果然，高考连本科都没有上，尽管我怎么努力，那个数学永远拖我的后退，看着身边人因为学艺术考上了好的大学，内心真的很羡慕，对自己的性格也越来越讨厌，讨厌自己为什么一直这样懦弱，什么都不敢去争取，走一条不适合自己的人生路上，每失败一次父母都怪我没有努力，可是他们从来不知道我每次都是教室里最后一个走的早上连早餐都不吃就去教室背单词，可是就是提不起来那个成绩，他们从来不会在自己身上找错误。他们也从来没有重视过我的生理上的变化，就像发高烧时我爸爸浑然不觉只是以为我是单纯的冷，让我裹着毛毯继续背单词，可是那时是在夏天，正常人谁会觉得三十多度的气温冷呢，我不知道什么时候开始会痛经，大概也有五六年了吧，每次和我妈说，她都不在意，一直到现在吃止痛药都止不住痛，就在今天早上，因为痛经的我心情不好，没有和他们一起出门，委屈的我在他们准备开门出去时哭了，原以为他们知道我哭的原因后会安慰我，结果等来的还是一句句的埋怨，说我什么都不说，可是我说过了，他们没有在意，我爸还说这点小事都哭，他不知道我多少次痛到呕吐，他从来没有体会过，觉得我这么大了还这么脆弱。听这些话我真的很心寒，其实今天没有很痛，我只是想让他们能够关心关心我，结果还是全归于我太脆弱了，我和他们争论，他们又拿从小到大都没有亏待我来说事，我也不想和他们争论了，吃了颗止痛药，他们依旧出去玩了，只剩我一个在家。
现在这种逃离不了的无力 感越来越重，我很感谢他们给我带来的生活，又很恨他们从来没有站在我的立场上考虑过我的感受
