我打小开始被我妈殴打，控制，凌虐且不限于精神暴力。
由于我是男孩儿，她没办法揪我头发，导致没能将外婆传下来的手法发扬光大，所以她很喜欢踢我肚子。
她生气的时候会骂我野种，每天在我耳边念着应该再生一个孩子，偶尔在外人面前还会嘟囔几句当初生个女儿就好了这种话。
在家里我是独子，而我那伪大男子主义的爹见不惯男人掉眼泪，于是每当我被打的遍体鳞伤的时候，他不敢拦着我妈，便只能皱着眉头让我不准哭。
奇妙的事是他们会一边施虐，一边寄希望于这种施虐里能够诞生出传承家业的孩子。
我在艰难地长大，并成为精神病患者以后，被父母下了死命令必须要生个儿子。
当然还得结个婚。
而根据我周遭的一切来看，我结婚应该也是要给彩礼和出房子的，在婚姻当中我理所应当得成为家庭的顶梁柱。
我可以很坦白地讲，在我成长的过程中我目睹过女性这种性别的特权，也相当了解女性的绝大部分生活轨迹，包括从读书到工作到婚姻。
再加上这些年经历了整个互联网的对立风潮，看过了不知道多少荒唐事。
但我始终没有想过生而为女这件事。
这种抗拒没有任何浪漫色彩，也没有我对于男性这种性别的认同，它完全来自于我对于利益以及生存空间的衡量。
它是一种很实诚的抗拒。
我很清楚地知道，只要我贯彻我的精神病患者以及不孝子身份，我就可以规避掉从相亲到婚姻到生育到家庭等等所有麻烦事儿。
那只是需要我心狠，以及在普世道德观念中忍受血缘上的抨击。
但如果我真的倒流回我妈的子宫，且被重塑成一个不带把的女婴。
我严重怀疑我能否活到十八岁。
这一丁点儿不夸张，甚至于可以把十八岁降低到十六岁，我觉得撑到十八岁有点对于自己的身心健康过于乐观了。
因为我几乎可以模拟一遍女版的我会怎么样长大。
别看我妈在我儿时嘴里常嘟囔生个女儿就好，但当我作为女婴的啼哭声在整个乡镇卫生院里响起，医生们告知了家属消息后。
那么好，我那坐在椅子上的爷爷奶奶会立马转身离开，外公外婆则脸上露出尴尬和局促，特别是我外婆。
她在大脑轰鸣的时候会愣愣地想着。
怎么菩萨没有保佑她的闺女生出一个儿子来。
我爹还行，他恪守着他那虚无缥缈的从容与尊严，所以顶天了就是铁青着脸。
虽然哪怕所有人都知道他压根儿不高兴。
伴随着我的长大，我妈的神经质将会达到一个前所未有的地步，因为我是男孩儿时她尚且像个极端缺爱的疯婆子那样上窜下跳，我实在很难想象如今我真是女孩儿，她在遭受到了切切实实的排挤后，那脆弱且癫狂的神经又会变成什么样子。
她终于可以使出外婆传给她的技艺了，那便是动则就扯着我的头发，然后扇我的耳光。
她对我的言辞羞辱将远胜过我是男孩儿时骂的那句野种。
因为乡下骂女人的词汇可比骂男的多太多了。
我已经可以想象十岁出头的我被她揪着头发骂骚货的样子。
我爹将更加冷眼旁观，我那原本会打开门庇护我的奶奶，现在也闭门不出睡起了大觉。
家庭对我的控制会增大到衣着打扮，我接受的教育理念也将充斥着天然的亏欠和负罪感。
而更不幸的是，据我所知我的父母没有生育二胎的能力，那就意味着我将是这个家庭里唯一的孩子，这个家庭不会再诞生一个有鸟儿的男婴出来继承所谓的血缘家业。
那么我妈也许会更爱我。
因为在她施虐的时候，她或许猛地能从我身上看到她的影子，她将把她的一切痛苦乃至于自我厌恶，一股脑全部投射在我的身上，并胆怯地把我看作她不幸生命的根源。
而我瘦小的躯壳只能被迫塞满这些东西。
我可能会趴在门口听到他们商量着去「抱个」男婴来家里，我可能会老早就被打量了个精光用以审视我的婚姻价值。
作为男孩儿我初次性意识被发觉的时候，充其量他们也就是自己合上门当不知道，或者冷不丁地骂上两句。
但倘若女性的，年幼的我蜷缩在床上发出性的呻吟，他们大概会冲进来把被子掀开，然后一路揪着我的头发把我拽到客厅，质问我这一切从何而来。
我差点忘了，与其同时我还得忍受我的经期。
那是一种漫长且固定的疼痛。
不痛是不可能的，我爹祖传肾虚，落在我头上怎么不得整出个宫寒啊。
所以诸位，我想不出我如果生而为女，我凭哪点能活到十八岁，就算我用日益增加的仇恨像柴火一般拼命自燃，在那样狭小封闭且缺氧的家庭里，我充其量也就燃到十六岁了我估计。
就哪怕忽然天上掉下来了个月老，扯着我不停地跟我说，只要我能够熬到二十多岁。
接下来我将遇见我的真命天子，他会免除我所有的痛苦，对我百依百顺，而且自带大别墅漂亮车子以及通情达理的婆婆公公。
我迈入职场也将如鱼得水，反正什么麻烦事都轮不到我，钱倒是全部给我，在社会上我目光如炬，哪个男的接触到我的目光都得如芒在背叫我一声姑奶奶。
我告诉诸位，我只会抽月老一个大耳巴子，然后让他别想着忽悠我，我长大以后唯一将常伴左右的事物，只会是从童年继承过来的严重缺爱和自卑敏感。
现在老娘就是要跳楼，谁来都不好使。
这世界就是这么个吊样，谁乐意活谁活吧，反正老娘是不活了。
老娘走之前没有把家里那俩带上的唯一原因不是我胆怯，而是我不想在下面还能碰见他俩。
综上所述，摆在眼面前的事实是。
去讨论这个时代的变性毫无意义，真正的答案在每个家庭的不幸之中。
像我这种男孩惨，女孩更惨的家庭，这就属于投胎黑名单，如果真有愿意来交换童年的，我只能视为那是对于我的偶像崇拜，专门来体验的。
我也知道这其实是个对立话题，但我不想搞对立。
当我以孩子的目光审视这个世界的时候，我觉得众人的需求只是拥有一个幸福且开明的家庭。
而当我以成人的视角环顾四周，我觉得众人的需求只是想活的轻松点，自由点，以及快乐点。
只不过这种渺小且极难实现的愿望，最终大多只能以其他的方式获取。
我表姐从生下来被舅舅丢进垃圾桶，到被外婆捡回来，再到她二十多岁从广州找人私奔消失不见。
这么长的时间里，在私下哪怕她哭着跟我诉苦，我也没有说过任何一句你是男孩儿就好了，我不愿意也不会把那些愚昧，封建，狭隘，且相当自私的东西全部灌注到性别上，我绝不可能告诉她一切到今天这一步只是因为你是女孩儿，假设你是男孩儿，我的舅舅和舅妈又会变成开明宠溺的爹娘。
就好像一切的不幸不是来源于这个家庭，而是来源于老天爷掷骰子似的，我觉得那太好笑了。
所以我没有劝过她变性。
我倒是劝过她离开。
你以为很多时候大家散发着不切实际的妄想，嘴里骂骂咧咧两句，是为了得到什么样诱人的特权吗。
我不觉得。
我觉得活在这个时代，大家都只是想要回那一份儿渺小但本就该属于自己的幸福和自由。
都是漫山遍野随风飘遥的野草罢了。
难道要生长，也需要着了火星子然后自焚吗。
那我偏不。
