1.昨天去店裏幫老婆買絲襪，看見一款黑色的不錯，就叫老板娘包起來，隨口問了句：
「結實麽？」
老板娘楞了一下說：「絕對結實，我們都做這麽久生意了。」
這時老板過來說：「兄弟，這款不結實，一撕就破。」
說著還用不一樣的眼神看著我。
2.我：媳婦 我這麽優秀 你給我舉個缺點出來
媳婦：不舉！
我：沒事 隨便舉一個
媳婦：不舉！
我：難道我真的那麽優秀沒有缺點？
媳婦：不舉 不舉 不舉 哼哼哼……
我：尼瑪 給勞資站住 看我不打屎你
3.今天去發廊，我問發廊妹子：這裏洗剪吹要多少錢？
妹子說：最低30元！
我說：那洗剪呢？
妹子說：25元！
我說：好吧，那麻煩你幫我吹一下！
4.新裝的電信300M的寬頻，那網速老好了，怕別人蹭網，就把名字改成，我媳婦的內褲什麽顏色，結果…結果…
5.一對夫妻走在街上，女人突然搖著男人的手臂說：親愛的，我頭疼！
男人關切道：怎麽了，要不要去醫院啊？
女人指了指旁邊一個漂亮的包包說：你買下這個就不疼了。
男人詫異地問為啥？
女人說包治百病啊！
男人似懂非懂地點了點頭，於是在路旁撿起一塊磚，看樣子要砸那女人，那女人慌了，她問男人要幹什麽，
男人說：我這叫磚(專)治疑難雜癥啊！…
6.打電話給公司：「我老公去世了，需要請假。」
老板：「哦，太可惜了，理解，要多少假期盡管說吧。」
我說：「表現好的話20年應該能出來了！
7.今天在淘寶上看上幾樣東西，就找客服砍價，客服1不答就找客服2。一直找到客服6，對方回話「親，您還是別磨了，客服1到客服7都是我一個人」！
8.我：在嗎，睡了沒？
女神：沒，一會就睡，聽說十二點沒睡的夜貓都有嚴重的強迫癥
我：呵呵，仁者見仁，智者見智嘛！
女神：你多大？
我：怎麽？有什麽企圖嗎？
女神：隨便問問
我：24啊，屬蛇
女神：晚安再見…
直到今天我才反應過來，如果我不說後面那句屬蛇，那晚就是我的人生巔峰
