老科研人了，這個問題似乎可以回答一波。
我指的是正經的科研能力，不是那種社會活動家的能力。在我的印象中，我自我能感覺到的快速提升有三次。
第一次是我不再拘泥於博士按時畢業的時候：
我是在職去讀的博士。工作單位允許脫崗，但是要在規定的時間內完成博士學業。所以，我特別想早點畢業，巴不得博士四年的事情一年就能做完。於是，我起早貪黑地做實驗，好不容易有了數據，又黑白顛倒地寫論文。我記得我在同年級裏進度還算快的，大導師不管，小導師出國訪學一年，我楞是磕磕碰碰地把第一篇SCI論文在博二上學期就寫完了。
但那個時候，我對SCI論文的認知還很粗淺，並不知道一篇SCI論文寫完到發表中間還要經歷多少波折。寫完自己讀了兩遍還覺得不錯，跟大老板要了帳號就自己投稿了。投完稿，就繼續做後面的實驗，以及寫後面的論文。 到博士二年級下學期的時候，我已經寫了四篇論文了。
為什麽是四篇？因為大老板規定，必須發四篇二區以上才能畢業。所以，我鉚足勁寫了四篇，投了四篇，被拒了四篇。剛被拒回來的時候我還不信邪，覺得只是運氣不好，胡亂改改，又投別的期刊去了。再投再拒，屢投屢拒，改了投還是拒，小老板訪學回來幫我改了後投稿一樣被拒。
其實第一次拒稿是從博二上半學期開始的，也就是第一篇稿子。但那個時候，對這個事情認識真的不夠，自己沖勁也很足，所以沒引起重視。直到一次又一次拒稿，這個情況持續了一年時間。我開始有點心灰意冷了。
因為我是30歲在科長崗位上遞了辭呈去讀的博士，和很多人讀了博士後去考公考編是恰恰相反的兩條路。那時候我甚至有點懷疑，自己其實不適合搞科研，人生巔峰的時候就是當科長的時候。現在巔峰過去了，僅憑一腔熱血，選了自己天賦並不好的科研，簡直就是給自己斷了後路，走進了死胡同。
那段時間過得並不開心，雖然也不至於到抑郁的狀態。但寫出來的論文一直發不出去，就好像是一根魚刺卡在嗓子裏一樣。卡得死死的，不上不下。
就在博三上學期的那年，我廣西大學的朋友邀請我去做報告。報告做完，請我喝酒，第二天還要帶我去北海銀灘玩玩。同去的還有另外一位朋友。我們三人本科都是一個宿舍的。就這樣，報告做了，酒也喝了，我跟著我朋友去了 北海銀灘 。
那時候，廣西大學的朋友從國外回來，直接給了特聘教授。另外一位朋友，也在我的本科母校，早早的成了副教授。而我，只是一個博三一篇論文都沒有發表的小白。見了面嘛，訴訴苦肯定會有的，但訴苦也解決不了我論文發表和博士畢業的問題。
我們三人一直在海邊逛著。海邊是個很好的地方，天水一線，天高海闊（附上那天拍的照片，白衣為本人）。
當時的心情很奇怪，因為是出去做報告，還要在海邊溜達，自己的課題先放了放。幾天心思沒沈浸在自己的課題裏，便開始想別的事情。
想起來，當初自己為什麽30歲辭去科長的職務跑來讀博，是因為不喜歡酒桌上觥籌交錯和虛顏假笑，是因為自己就是單純地喜歡做研究，喜歡探索未知，喜歡把時間花在自己喜歡的事物上。讀個博士，可以精進自己的技能，好有一技之長養活自己。尤其是像自己這樣的i人性格，帶輕微社恐，做行政職務其實還是很大不便的。
只是，我太想早點畢業了。如果無法按時畢業，我就得回原單位去上班。一邊做著行政工作一邊還得操心著博士畢業的事情，很不方便也很不舒服。
突然發現世界很大，自己在意的那一點點事情迷了自己當初讀博的目的。 我這樣著急地做實驗，著急地寫論文，著急地畢業，我真的學到東西了嗎？未來我真的可以因為讀了這個博士養活自己嗎？如果我並沒有真正學到東西，那就算畢業混了學位回去，那意義何在？
我一直在心裏勸著自己不要急不要急，要看到本質的東西。我想去讀博的本質，是想滿足我的探索欲，正經地做研究，而並不僅僅是一張文憑紙上。
我脫了鞋，光著腳在沙灘上走，海水的溫度沁入皮膚。風吹在臉上涼絲絲的，頭頂的雲浮在天穹，我伸開雙臂也觸及不到。
世界那麽大，我怎麽就被困在這芝麻大點的事裏了。
原來我著相了！
那一刻，我仿佛透了！
去TM的按時畢業，就算五年六年又能怎麽樣，我享受我自己給自己帶來的獲得感和滿足感， 我讀博是來學東西的！ 想明白這一切之後，我不再糾結我什麽時候畢業的事情了。心在那時靜了下來，像一汪明鏡般的深潭。
等回去學校，我不再著急投論文了。
把實驗數據重新拿起來細細端詳，思考這些數據到底說明了什麽問題，多個實驗的數據放在一起是否有矛盾，要說明一個具體的問題我的結果和論證到底充分不充分。寫論文時也不急，細細地品著自己寫下去的句子，看看單個句子有沒有錯，放到段落裏前後邏輯對不對，美不美，段與段之間邏輯對不對，這樣才能把一篇論文像一個系統工程一樣完成。
我開始變得不著急了，欲速則不達。
一篇論文可以被接受的前提是它是一篇可以被接受的論文，而不是一篇草稿。於是，我對我的論文精心打磨，慢慢打磨。看似是一柄慢劍，但打磨鋒利後是可以一招制敵的。
之後我的論文再也沒被拒稿過，這反而讓我達成了按時畢業的要求。
總共兩篇一區，兩篇二區。
要知道，那時候一區是很少的。
最終，我把學習還給學習，我學到了更多的東西！
（右哦）
第二次是我坦率得承認自己只是個「普通人」的時候：
畢業後，我跟過一個「大佬」，至少在我博士畢業時我認為他是大佬。不能否認的是，他作為前輩確實教會了我很多東西，扶著我走穩了第一步。直到今天，他是全球高被引科學家，進了史丹佛全球前2%頂尖科學家終身榜。這些虛名的背後，都是我和其他幾個兄弟夥伴的時間和汗水。
科研學術圈是一個很兇險的地方，等級森嚴，山頭林立，學閥橫行。「大佬」一直跟我灌輸，要團隊作戰，要占山頭，拿帽子，拿計畫，要懂得資源交換。然而，從我跟隨他開始，他就盤算著從我這裏獲取他要的東西，或者教會了我他便多了一頭拉磨的驢子。
從跟著他那時起，一邊他總是跟我鼓吹一定不要當個普通人，普通人幾乎什麽都沒有。所以，要像他那樣，好好做科研，世界就在腳下。
所謂的好好做科研，就是首先從鍛煉技能開始，鍛煉技能就是發文章要掛他通訊，幫他指導他的學生，幫他學生改論文，幫他寫計畫，然後拿了計畫要懂得把專家費發給他。
博士剛畢業的我，真的對這個圈子什麽都不懂。有個人帶著，總比沒人帶著要強。其實到現在我也發現，那些單打獨鬥的博士，慢慢地也都邊緣路人化了。
那個時候的我，那是一個開心。像我這樣從小城鎮出來的做題家，來城市打拼，無依無靠，隨便來條野狗都能把我吃了。被一個「大佬」眷顧，我都覺得是祖墳冒青煙了。有人問，那你畢業後也可以跟著你的博導呀，為什麽你不跟著自己的博導而是別人家的導師呢？
（這裏澄清一下，我的博導呢，在我博士期間忙著開自己的企業，丟了一個他拉到的橫向給我，四年時間，和我說話沒超過過100句。人家每天在企業裏，至於我們他是顧不上的。而那個大佬組，在那幾年確實也發了很多好的論文，讓人眼紅。所以，畢業後，我也想另覓出路）
跟上「大佬」後，我便沒日沒夜的幹活，工作時間7-24。每天睡眠不夠7小時，長此以往，身體一直處於亞健康狀態。
「大佬」呢，幾乎天天給我打電話，一打一兩個小時。他說他要教我的東西，都在這些聊天裏。然後顛來倒去的說一些科研圈名利場上的事情，一直說了三年多。如果問他具體的科研問題呢，他便左顧而言他。「大佬」一直跟我強調，在這個圈裏混，就是利益交換，具體的工作什麽都不是（多年以後我再看這個觀念不全對，也不全錯）。 但「大佬」的說法是，我們跟著他，用了他的名，用了他的人脈，所以要給他專家費。其實給專家費一事，我覺得無可厚非，只是我覺得專家費的意義不是在聽顛來倒去的廢話的。
後來我知道，他給其他人都那麽打電話的。每天吃過晚飯，他就要打電話給我們，看看我們這些驢子有沒有好好拉磨，又扯點別的事情，找一下居高臨下的滿足感。
打電話的內容大概都是這樣的內容：
「跟著我，科研講團隊，好好幹！」
「等你評上了全球高被引科學家，就會有985高校來挖你，985高校對全球高被引科學家開價都是百萬年薪起。」(後來我知道，純屬扯淡)
「你記得那個誰誰誰嗎？跟他說什麽都聽不進，到現在過去幾年了一點長進都沒，還是講師。」
「等我當上院士，我就可以呼風喚雨了。」(這話不假，可他不可能當上)
「千萬不要當普通人，普通人薪資就是薪資。等你牛了，你的薪資只是喝咖啡的錢。」(後來幾年我知道他已經掙得不如我了)
「……巴拉巴拉巴拉」(這種調調跟我重復了好幾年)
剛畢業那幾年，科研圈這個地方沒個人帶真的很多東西看不到。我跟著他不斷的幫他做事，不斷的接受他的「教誨」，不斷地幫他帶學生寫論文（不止我一個人在寫）。一邊他又給我畫餅，從畢業開始，要努力優青，長江，傑青，萬人，院士啥的。慢慢地，我品出來，「大佬」所謂的科研無非就兩個字，名和利。然而他不做具體的科研，也沒有計畫，想要獲取名利的方式只是想透過讓我們給他打工來實作。（名利嘛，我當然也想要，但至少我不想踩著別人的屍骨上去）
我最初讀博的目的前面也寫了，我只是喜歡搞研究，喜歡搞研究的那種清凈感。好不容易逃離了原來的名利圈，又讓我一頭紮到這個名利圈裏。為了所謂的「人脈」和「關系」，我一直在外面跑。然後，把我能獲取的成績再貢獻給那個「大佬」。忙碌了這幾年就感覺「大佬」一直在給我們講經，並沒有科研上的實際進展。
到後來，我的認知也慢慢提高了，用句現在流行的話講，「大佬」這種行為叫PUA。
在這種長期的壓榨下，曾經我有段時間很痛苦。痛苦的原因有幾個。
1.科研圈不是我以為的科研圈，圈裏劣幣一直在驅逐良幣，良幣越來越少；
2.跟著這個「大佬」浪費了好幾年青春，有些事情，過了那個時間節點後，我這輩子再也沒有可能實作了；
3.「大佬」並不是真正意義上的科研者，他只是喜歡科研背後的喧囂，而非科研，僅這一點和我並不是一路人；
4. 這幾年走歪了路，科研水平停滯不前；
5.人生整體行程被耽誤！
當然，這怨不得別人，只因自己能力和眼界有限，才會出現這樣的問題。
長期的壓榨和長期的痛苦讓我在2020年開始生病，奇奇怪怪的很多病混在一起，身上的零件不是這個出了問題就是那個疼。我知道，那是精神狀態出了問題，才導致身體狀態出了問題。我的工作效率陷入泥潭，進度停滯不前。每天昏昏沈沈，記憶力變得非常差，腦子裏經常閃過很多亂七八糟的畫面和聲音。病得最重的時候，生死也只有一線之隔。
奇奇怪怪的精神狀態讓我痛苦不堪，有很長一段時間都無法維持正常的工作狀態，經常記不起事情。只有等狀態好點的時候，才敢把自己放出來，指導學生，開組會等。
可說來也怪，可能思考多了，某一天的時候我就突然明悟了。
我是誰？我就是一個普通人！
我來幹什麽的？我來幹什麽都是幹了什麽！
我最終會如何？我最終會死亡，和所有人一樣！
我就是一普通人，我不是來當院士的，也不是來拯救世界的，我就是來做我自己的，幹自己該幹的想幹的喜歡幹的！
從那天開始，靈台幹凈了不少，思維又開始清晰了。雖然還有一些疾病在身，但總歸比以前好了不少。
我離開了那個大佬，不主動聯系，非必要不合作，一切公事公辦。大佬想成為院士，那他想辦法自己努力，而我一個普通人湊什麽熱鬧呢。我把大佬丟給我的活，丟在了一邊，認真地思考自己科研上的頑癥。
精力投放到研究上，研究便開出了花。一些很久都沒得以解決的問題陸陸續續都摸到了思路，原來的研究結果都打通成了體系。我會思考自己的團隊怎麽管理，怎麽樣提高效率，提高整體的幸福感。
最終，我把研究還給了研究，我研究出了更多的東西。
第三次是我不再凡事親力親為的時候：
以前的時候，我總是很急，總想快點出成果。有些東西如果學生搞不定的，我便親自上馬。
數據不會分析？我來！
圖不會畫？我來！
論文不會寫？我來！
所以，在我剛當導師的那幾年，別看組裏出了不少學生一作的論文，其實那基本都是我寫的。這種狀態好像學生在導師的庇護下，出了一些成果，但最終還是有很大的問題。經常一篇學生的論文發表了，學生對論文裏的提到的知識一臉懵，以至於這篇論文變成學生大論文裏的一個章節時，也容易講錯。
久而久之，學生裏傳出來一句話：我們組最刻苦的是導師！
最終，我累的要死，學生被閑下來了。我累得半死，學生卻沒有在我身上做到什麽東西，我與教育的本質漸行漸遠。
當我意識到的時候，我開始改變對課題組的管理策略。
上面提到過，我已經意識到自己只是個普通人了，一年組裏產出六篇論文還是八篇論文其實沒有區別。要讓自己的小組走得更快更遠，應該發揮出小組成員更大的力量。
既然這樣，不如——
我試著把以前自己包圓的事情讓小組成員去做，如果不會做，那我就耐心地教，不吝時間教會為止。我試著把論文嘗試著讓學生自己去改，我僅僅指出問題，僅起引導作用。改不好，我也不著急投稿。我試著會花一下午時間，和學生坐一起喝咖啡。我給他們講課題裏的知識點，我講的唾沫橫飛，他們聽得津津有味，對課題的理解更深入了。
經過了好一段期間後，我發現課題組的成員都在成長，很多事情交給他們我很放心。
事情不用我一個人做了後，我被節約出來了一些時間，我把這些時間投資在自己身上。
我嘗試著花時間去了解更多的科學前沿，並和自己的課題結合在一起，給了老課題新的活力。我也嘗試著去企業裏走走，看看工業界的需求，嘗試著幫助企業解決問題，給自己呢科研成果賦予了更大的實際意義。我把我看到的學到的，在喝咖啡時又告訴我的學生，拓展了學生的眼界和思路，讓他們不僅僅局限於紙上談兵。
這樣的正向迴圈一直給我的小組添柴火。我覺得我的科研水平在不知不覺中提高了不少。
科學最終要服務人類，導師最終要傳道受業解惑。
最終，我把教育還給了教育，同時也教出了更好的自己。
我是夏夏回來了，一個在高校工作了很多年的博士，資深導師，擔任多個SCI期刊的編輯編委，擅長研究生培養和SCI論文寫作發表，你的點贊、收藏、關註和贊賞是對我最大的支持！
