需要把愛的本質從那個浪漫的表象之下抽離出來，然後逐個拆解，問題也就不攻自破了。分三步走：自我期待、孤獨與陪伴、利益獲取。
讓你「愛到死」的理由很多，但無外乎是源於三個底層邏輯：
- 這個人身上有一些你自己想達到卻達不到的特質。
- 與對方的相處帶給你帶來了高品質的陪伴，讓你暫時擺脫了人生在世的孤獨。
- 跟ta在一起能占到物質上或社會關系上的便宜，換一個人就帶不來這些價值了。
先說說第一點：對對方的不舍本質上是對自我完善的渴望。
我曾經認識了一個男生，是個律師，短時間內就讓我很上頭，上頭的原因你都想不到，是因為他愛看懸疑小說。愛到什麽程度呢，市面上的稍微有名一點的懸疑小說，他都看過，而且能精確地記住每一章的細節。
而我最討厭我自己的一點是，對任何事物都無法提起足夠的興趣。我什麽都學過一點，畫畫、鋼琴、吉他、日語、西語，都考過證的（日語n3、西語B1），但都學藝不精，全面發展造成了全面平庸。而且其實我也不喜歡這些，吉他彈唱拍完視訊發了朋友圈就算完事了，空閑的時候完全不想碰它。
所以我遇到那個律師的時候，看到他對愛好的熱愛，我覺得這不就是我想要的自己嗎，對某件事有著發自內心的熱忱，而不是從功利的角度出發去做一些事，很能與自己相處，從不覺得生活乏味。我當時覺得應該再也遇不到這麽對我脾氣的了吧。但後來冷靜下來想，以後若是出現一個精通砂糖橘的品種與吃法的，會不會一樣能讓我傾心？
同樣的，一個身高不高的男生會認為失去一個長腿女友是個淪陷性打擊，本身脾氣不好的人最為懷念前任帶給自己的溫柔。以前追求我的男生說喜歡我是因為我物質欲望極低，房間裏幾乎空無一物，而他自己卻被欲望所裹挾，成為了購買欲的奴隸，所以他覺得我極其難得，承受不了失去我的代價。
這第一點本質上是你對自我完善的憧憬，是達不到自己對自己的要求的掙紮。所以你想要某個特質就去追尋，別死盯著那個人了。
再來說第二點：孤獨與陪伴。
柏拉圖【會飲篇】中講過，人本來有兩個頭、四個手臂、四條腿，上帝因發怒把每個人都砍成了兩半，所以人一直在尋找另一半，以擺脫這種孤獨與破碎感。這只是個故事而已，事實上，另一半只能暫時排遣寂寞，你必須做好終生和孤獨相伴的準備，這是宿命，由不得選擇。
說一個能把這一點想開的方法。你撿過樹葉嗎？就是你提著一個籃子，看到或奇異或精美的樹葉就撿到籃子裏，一條路走完，你已經擁有一籃好看的樹葉了，然後你回家精挑細選，把最美的夾進本子永久收藏。可以把人生視作撿樹葉的過程，每一個好的經歷都是你夾進本子的一片樹葉，包括你與「愛到死」的那個人相處的經歷。那經歷只有足夠美好才能傷你至深，所以這麽美好的經歷都已經被你收藏心間了，還有什麽好遺憾的呢。
最後說說第三點：愛情中的功利主義因素。
任何感情上的苦悶本質上都是因為占不到便宜。對方家境比你好，學歷比你高，工作比你賺錢多，你借著和ta在一起順便實作個階層躍升，提升提升物質水平胡社會地位。沒了ta你要想獲得這些東西可就得靠自己了，所以你不甘。或是對方顏值很高，身材很好，能充分滿足你的性別需求，以你的條件，可能再想找這麽好看的就困難了，所以你不舍。再或者對方情商很高，ta能接你的梗，引導你傾訴，給你提供高情緒價值，你和ta在一起如沐春風，換一個人你可能就獲得不了價值了。可能有些人是意識不到自己這種想法的，會寬泛地描述為「ta這麽好」，但其實是夾帶著此中功利主義思想的。
其實大可對自己有一些信心，當下的狀況只是在過程中，「人生還有那麽長，老子未來大有可為」。到時候這些價值對你還重不重要都很難說。
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經歷以上三步的心理建設，相信你已經釋懷一些了。但不如讓我們想得浪漫一點，既然一切告別的終點都是遺忘，我們又為何要急於忘記一個深愛的人呢？ta在我們腦中揮之不去的一刻，或許是暮年時含淚一讀再讀的詩呢。
最後送給大家一句傅首爾的話：
你要相信，付出真心沒有錯，真心對一個人好沒有錯，你不愛我了但我還愛著你這也沒有錯。
愛情不就是我敢喜歡又敢離開嗎？
得到時我珍惜所有，失去時我努力釋懷。
電光火石我沒放過，遍體鱗傷我不認錯。
願每個看過這篇文章的人，都能遇見那個對的人。
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