提高爱商有一个大前提，就是不拧巴。
具体表现为：
想法能合理表达出来、生气说的话要考虑对方感受、
对方伤害了自己，但能用对方能听进去的话说给他听、
还有一点，就是能有效沟通，这一点最难。
在现实我做的咨询中，发现有很多拧巴人，做着拧巴事，表面上看是在沟通，事实上跟另一半没有一句话是有逻辑的表达，
让另一半自然觉得「不考虑我感受」。
为什么会这样？我认为有几方面的原因：
第一、
从成长环境看，很多拧巴人的成长，都有着拧巴的父母，或拧巴的环境。例如父母之间不懂去爱对方，把关心变成抱怨，把教育变成指责，把陪伴变成冷漠，
虽然父母能给予满足的物质环境，但相处中的负面信念，会慢慢转移到孩子身上，让小孩也有自相矛盾的模式。
第二、
在感情里总用补偿性思维，而不是经营性思维。
这两者最大的区别就是，前者总要对方满足自己，补偿自己的不满足，而后者是自己已经满足了，转而和另一半一同经营关系。
用补偿思维去面对感情其实没有特别大问题，希望对方爱自己，满足自己是人之常情的事，但有不少人，怎么被弥补都满足不了，因为他们内心有极大的空洞。
他们的潜意识感受很清楚，就是觉得另一半对自己好，把时间给自己，把赚到的给自己，但内心不知道为什么就还是不满足；
虽然是这样，但知道自己不能乱来，于是会处于「既想要表达，但又怕说错话」的一种很自相矛盾的状态里，
例如很多人会做「试探式」表达，明明想知道对方是否爱自己，但就说一句完全没关联的话，譬如说「想你」，如果对方说「我也想你」这样符合自己预期，自己就满足，但如果对方回「怎么了」，内心就很失望，觉得对方不是真的爱自己。
他们往往把自己预设的结果，当成是对方是否爱自己的证明。
所以跟正常的另一半相处时，会让对方觉得很矛盾，不舒服，有压力。
第三、
内心习惯性压抑，负面情绪表达爆棚
情绪表达，是我们需求不满足的最重要方式。因为上面提到过的总不被满足，所以日常都是压抑状态，遇到关系亲近的人，就会容易开口后就止不住口，变成连续的抱怨，指责，否定。
背后是内心的一些负面情绪没法正常流动，因为我们的父母，或环境不允许我们表达，所以习惯性压抑，
当和身边亲近的人在一起时，或稍微受到了些刺激，心里被压抑已久的一面就会爆发，一股脑地倾注出来。
回归到最初的爱商问题，我们不应该一下子就学太多，
去学怎么提供情绪价值，去学共情，甚至学撩人的话，这些都没太大意义。
我认为，能做到不拧巴，已经超过80%以上的人了。也就是说，要先把内心自相矛盾的，纠结的部分梳理顺，把那些到处都有的卡点清除掉。
学会认识到内心真正的需求，并且不否定压抑这部分，做到合理地表达出来；
也要试着不要总要对方满足自己，接受自己的负面情绪，而是试着等对方说完，用倾听的方式和对方互动，
考虑对方感受。并不是说多高情商的话，而是让对方觉得，你是能花时间去懂他的，
我们遇到性吸引，遇到爱都不稀罕，稀罕的是遇到被理解。
