1.昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：
「结实么？」
老板娘愣了一下说：「绝对结实，我们都做这么久生意了。」
这时老板过来说：「兄弟，这款不结实，一撕就破。」
说着还用不一样的眼神看着我。
2.我：媳妇 我这么优秀 你给我举个缺点出来
媳妇：不举！
我：没事 随便举一个
媳妇：不举！
我：难道我真的那么优秀没有缺点？
媳妇：不举 不举 不举 哼哼哼……
我：尼玛 给劳资站住 看我不打屎你
3.今天去发廊，我问发廊妹子：这里洗剪吹要多少钱？
妹子说：最低30元！
我说：那洗剪呢？
妹子说：25元！
我说：好吧，那麻烦你帮我吹一下！
4.新装的电信300M的宽带，那网速老好了，怕别人蹭网，就把名字改成，我媳妇的内裤什么颜色，结果…结果…
5.一对夫妻走在街上，女人突然摇着男人的手臂说：亲爱的，我头疼！
男人关切道：怎么了，要不要去医院啊？
女人指了指旁边一个漂亮的包包说：你买下这个就不疼了。
男人诧异地问为啥？
女人说包治百病啊！
男人似懂非懂地点了点头，于是在路旁捡起一块砖，看样子要砸那女人，那女人慌了，她问男人要干什么，
男人说：我这叫砖(专)治疑难杂症啊！…
6.打电话给公司：「我老公去世了，需要请假。」
老板：「哦，太可惜了，理解，要多少假期尽管说吧。」
我说：「表现好的话20年应该能出来了！
7.今天在淘宝上看上几样东西，就找客服砍价，客服1不答就找客服2。一直找到客服6，对方回话「亲，您还是别磨了，客服1到客服7都是我一个人」！
8.我：在吗，睡了没？
女神：没，一会就睡，听说十二点没睡的夜猫都有严重的强迫症
我：呵呵，仁者见仁，智者见智嘛！
女神：你多大？
我：怎么？有什么企图吗？
女神：随便问问
我：24啊，属蛇
女神：晚安再见…
直到今天我才反应过来，如果我不说后面那句属蛇，那晚就是我的人生巅峰
