额，我给你讲一个我亲身经历的事情吧，这是个事情过去好久了，我在其中某一天无意间明白我为什么会这样，痛哭到窒息，然后去不停的告诉自己：我是被允许的、我是被允许的……
如果经常来看我回答的网友就会知道，我是家里最小的孩子，在我小时候父母迫于生计、无暇顾及我，他们为了有更多时间种地、赚钱养活一家大小，经常对我说的话就是「去屋里去，别在这儿闲人（我那儿方言添乱的意思）」，（特别是我妈跟我说这话的最多，基本都是她说的）
因为太忙了，根本就没时间、没一点时间心思来分给我这个五六岁的小孩子。
因为他们不拼命努力、那孩子就吃不上饭、上不起学，他们也是为了孩子好，为了孩子以后能走出农村不受他们现在受的苦和累，跟题主你一样，都是在为孩子长远打算，所以对于眼下有很多「冷酷无情」的处理，
比如我妈为了多赚点钱给我交学费、给我买衣服，所以就对我要露出黏她这种行为时就立马对我「冷眉」以对 「去屋里去，别在这儿闲人」，
（因为她太忙，也很累，根本没有多余精力来顾我感受，那时候对他们来说让孩子吃饱穿暖、上学比啥都重要）
比如题主你，想要孩子养成好习惯、这样在她以后出门在外才不会被人另眼相待，所以想要强迫她吃饺子皮，
这些都都是「父母之爱则为之计深远」的表现，从这个角度，不管是我妈、还是题主你，都没错、都是值得被人尊敬、理解。
但是你可能不知道，我长成了什么样子。我从小到大从不跟我妈说心里话，对她可以体贴她的感受、可以因为她是我妈而做女儿该做的事情，可是只要我妈一想跟我表示亲近、我就下意识地想逃。
所以，在我青春期后很长一段时间，我妈很难过，经常会很受伤地抱怨：别人家女儿一见她妈就唧唧咋咋说个不停，什么都跟人家妈说，娘俩说说笑笑亲的不能行，看看你，问三句不说一句，半天蹦不出来一屁，只会嗯，再问就烦了，啥都不给我说……
所以那个时候我也很讨厌我自己那个样子，也想像别人家女儿一样跟妈妈亲密无间，也特别羡慕别人家的母女关系，可是、可是我就是说不出来，一句话都说不出来，越想说、越脑子一片空白、唇舌僵硬，嘴巴像是被人下了禁言一样。
在我家，我们几个孩子都是报喜不报忧，但是他们是会捡一些自己日常事情、或者好玩儿事情跟我妈，我是一句话都没有，不是我不想说，而是我根本不会说、且不知从何处开始说。
就这样，一直到前几年，有一段时间，我妈像小孩子一样开始跟我撒娇
（可能是她见到了我在与人交往中表现出来的稳重与得体的模样，是她喜欢且想要成为的大人模样以后吧，因为她在那次第一次自豪的、像个小孩子一样荣耀地说、是真的发自内的那种说：俺妮儿长大了呀，看到你这样我心里可得劲），
就是会不自觉的撒个小娇、那种，正常说话，但是神态之间满满的小孩子撒娇样，你知道吗题主，我在第一次看到我妈这样时我像被人踩断尾巴一样、愤怒无比，我直接怼我妈了你知道吗，非常愤怒的怼她了，
然后我发现自己这不对劲，就撤了，然后那段时间我妈还是频繁跟我撒娇，我频繁暴跳如雷的暴走。
就是只要看到她像小孩子一样，我就有一股无名的怒火冲到天灵盖儿，然后我就直接闪人，要不然我这种万年不发火一发火就火烧全世界的人、是很恐怖的……
过了那段时间以后，我在某一天时刻，福至心灵，我突然间明白自己为什么不允许我妈跟我撒娇，因为我从小到大没有被允许过撒娇，
所以当我妈对我撒娇的时候，我就无比愤怒「你为什么对我撒娇，我从来没有对你撒过娇」，因为我没有被允许过，自己没有、所以给不出去，当我明白自己这种愤怒下的受伤心理时，我一下子哭了，快哭死过去的那种。
然后我看到自己这层受伤心理之后，开始了较长时间的自我治愈之路，这个过程很痛苦，但是跨过去就是新生。
像我这样的人，以前除了家里人外，朋友闺蜜对我撒个娇、别说撒娇、说句软和话，我就心软的不行，在看到别人把那么柔软又信任的一面呈现给我时，我想把自己的全世界捧给她（在没有违背的原则之下、能力范围之内哈）
但是家里人，我却很难接受，我自己从小到大都不会撒娇，也不知道该怎样撒娇，虽然是个女孩子，但是僵硬的像个女汉子，我姐以前经常说我活的像个女汉子，一点都没有女孩子娇气，该撒娇的时候不撒娇、僵硬的像头犟毛驴。
怎么样，题主，看到这儿，你有什么感触？？
虽然时代在变，每代父母所面对的子女「计深远」的事情在变，可是这都不能成为无条件爱的绊脚石。
真正被无条件爱过的孩子，他们的感情真的很细腻、丰富、且充满人文关怀，有人说这类人是高情商，其实不是。
高情商是形式主义下的外在形式，只有形、没有神，而真正被爱滋养大的孩子是发自骨子里的对人体贴且包容、关怀的爱是这个人发自内心、来自灵魂的东西，这种人的所有行为都是自然而然、浑然一体的真实、真切、让人舒服的。
真正被爱宠大的孩子，他们对整个世界都充满善意和人爱，这种人内核、就是精神内核很强大，情绪稳定，自我价值极强，生活幸福指数极高。而且他们的世界都很平和且充满爱。
性格温润、整个人跟人感觉很舒服，没有拧巴的感觉，不信你扒扒那些被真正爱、包容长大的孩子的生活里的样子，你看看。
其实，说了这么多，主要目的是想要告诉题主：
关于孩子的行为，只要不是违反社会公序良俗，那可以给她你能给出的最大限度的包容和爱。这样成长出来的孩子才内心温暖、有力量。才有爱、会爱、生活幸福。
你想你做这么多事目的不就是为了让她生活幸福吗？！
所以，她不吃饺子皮，那就你和孩子爸一起吃呗。这有什么难的。如果你们也不想吃，那就给你女儿做迷你版的肉丸子呗，方法多的是，不要在生活里拘泥于形式、忽略 人性中需要行为传递爱的诉求。
不是爱的行为，你告诉我「这是为之计深远」的爱的目的，这不是瞎扯吗？
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