2000年夏天，我那年仅31岁身患多种癌症的妈妈在病痛折磨中离开了我和弟弟。那时候我11岁，死亡对于我来说，只是一半懵懂一半清醒，总觉得妈妈还会再回来的。
那天，姥姥嫌我和弟弟吵闹，在妈妈断气前的一个小时支开了我们俩，让我们去外面找别的孩子玩去。我和村里其他孩子去了家后面一里外的田地和树林里找那个蝉蜕，当时流行这个拿去卖钱。在我满心欢喜拿着几十个蝉蜕回去的路上，老远便看到我的爸爸穿着一只拖鞋手里拿着一直拖鞋，飞快跑到我身边，拖鞋抽到我屁股上，边抽边骂道：「你妈妈过去了（老家俗话，意思是死了），你还在外面玩，到处找你找不到你。」
当时我不知道是惊吓还是恐慌，只记得迷迷糊糊吓晕被我爸抗在肩上带回了家。睁开眼再次醒来，看到我的妈妈被盖上了白布，姥姥和舅妈、大姨、爷爷奶奶、婶婶、表哥等等我熟悉的面孔都在哭，有的嚎啕大哭，有的小声哭泣。我弟弟当时才8岁，和我一样头一次面对这种景象，也是被吓得不知道哭还是该做什么，只能傻傻呆呆的站在那里。
当晚我跟弟弟都被小姑姑换上了白色的鞋子衣服，两个小孩子披麻戴孝浑身通白，在亲戚的各种指导下做一些我们搞不明白的动作。我总忍不住盯着我妈妈停灵的尸体，看着她起伏的肚子大叫：我妈妈还活着，她没有死。可事实却是，妈妈因为癌细胞扩散加上肝腹水，肚子里的液体在不停的往外排出，那个画面很像还在呼吸的样子。
第二天妈妈被拉去火化，火化后的骨灰是我在亲人指导下用手一块块捧起来装进骨灰盒的。那瞬间，我才意识到我真的没有妈妈了。压抑和痛苦，让我真的很想找个地方撞下去不要清醒着。
妈妈下葬后，亲人们吃完饭纷纷先后离开。当家里再次恢复往日的宁静，我再也听不到那个呼唤我起床上学的声音，再也没有因为我和弟弟打闹把我俩喊到墙边要求罚站的声音，再也没有那个经常给我买漂亮裙子且把我打扮的干干净净的熟悉面容。
妈妈去世后的一百天内，曾化作一团清风缓缓回到我们身边，看到我和弟弟端着饭站在门口吃饭，那团风就轻柔的停在我们身边，看到我爷爷便躲得远远的（妈妈活着的时候很怕爷爷，爷爷脾气不好经常会骂我妈妈）。奶奶说这是我的妈妈回来看我们了，当妈的都舍不得自己的孩子。那团清风整个过程持续了十分钟，后来又缓缓朝着妈妈坟地的方向消失了。
再后来妈妈化作一只很大且很好看的蝴蝶回来过一次，我跟弟弟写作业，蝴蝶就停在我和弟弟的书包上一动不动，我跟弟弟很默契地知道这是妈妈变的，我们不打扰它，就让它陪着我们度过了一整个下午。奶奶缝被子的时候，蝴蝶也会趴在被子的另个方向，一呆也是大半天不肯走。
过了百天以后，尘归尘土归土，从此我的妈妈再也不能以任何意识形态出现在我们身边，包括我的梦里。我13岁被送到奶奶侄子那边读书，一个远在城西的乡镇中学。当时的成绩可以考上县城很好的中学，但是这个亲戚口口声声跟我奶奶说着，心疼我是没娘的孩子，在他那边会好好照顾我。就这样我被迫开始了寄人篱下的生活。
从初一到初三，持续了2年多，一到冬天我的双手全是冻疮，吃不饱穿不暖，还要帮这个所谓的表大伯家刷碗摘菜剁馅，他家经营着乡镇中学的食堂，一到饭点就要招待上百上千人。而我不仅白天要读书，晚上还要被迫帮他们刷不完的碗筷，洗不完的蔬菜。爷爷2个月左右会从老家骑着自行车过来看我，每次都会带上打好的面粉送过来，还会给这个表大伯家2百块。可这家人丑恶的嘴脸确实嘴上说着一定会对我很好，然后私下，面无表情的把我喊去继续帮忙干活。
一到放假回老家，我便百般祈求爷爷奶奶能不能别把我放在那边上学，我真的好痛苦好压抑。14岁时我被查出患上了胃窦炎、胆囊炎，情绪太低落加上想家想妈妈，实在是难以忍受在这里所经受的一切磨难。
每当再次背上行囊重新踏上回到那里的大巴，真的有种即将被拉去卖为奴隶的痛苦和窒息感。我求助过所有亲人，包括我那早已娶了别的女人养育别人女儿的爸爸，没有一个人帮我，他们都让我学会忍耐和吃苦。是的，只要能忍，就有吃不完的苦。
直到我最终做好决定，我要转学，凭借我一个人的力量跳上一辆开往县城的货车。货车司机大哥人很好，把我送到了我想去的学校门口，没有收我一分钱，他很心疼我的遭遇，告别前祝我以后一定要开心快乐。
那天我去了大姨家，哥哥姐姐很惊讶我的突然到来。姐姐听闻我说了这两年的遭遇后，便带我去了打算转学的学校，并且找到了比我早一年转学同学的班主任，大概说了下细节及关于我的情况，班主任很爽快的把我留在了那个班。
转学过去的插班生是很难融入到集体的，总有一些故意使坏的同学因为我的家庭情况而孤立和恶搞我。不能忍就不忍，我也做出相应的还击，直接跑到班主任家去告状，当晚班主任把故意针对我的同学叫到办公室训斥一番，如有再犯立刻通报学校开除。
就这样我顺利度过了艰难的初三生涯，再然后读了高中、大学，后来的人生也逐渐趋于平坦和顺利。只是这些年不间断的被各种人说着：没妈的孩子好可怜，早早独立早早一个人照顾自己，不像我们家孩子身在福中不知福。
再之后的人生呢，起起伏伏倒没有吃过10多岁以后的那些苦。我以为我的命运熬过了苦难，以后的人生应该甜比较多一些吧。因为多年缺失父爱母爱的关怀，性格方面会变得患得患失。虽然爷爷奶奶叔叔姑姑婶婶也想通过各种方式弥补我缺失的遗憾，但有些爱和付出确实是无法被替代。
我曾多次幻想着，如果我的妈妈还活着哪怕只是离异改嫁了，我起码还可以见到她，还可以发了工资带她去买衣服带她逛街和旅游。可事实却是，渴望而不得的爱，我想通过对姑姑和婶婶的好去弥补这份对妈妈无法实现的回报。她们心里也懂，口头上也屡次说着拿我当亲女儿一样看待。但不是亲生的始终不是，遇到事情的时候不可能做到妈妈一样不顾一切的扑向我。
28岁结了婚，30岁生了孩子，在这之后的人生我长久的陷入了抑郁症和焦虑症的双重折磨。也许此生便是来了缘和还债的吧，六亲缘浅，亲情求之不得，爱情爱而不得，唯一怀里的小家伙算是跟我真正有意义的链接吧。
月子里婆婆各种刁难和无端要求层出不穷，没人站在我这边，谁都可以站起来指责训斥我两句。剖腹产的疼痛、身体元气的匮乏，没日没夜的哺乳带娃。短时间内的起起落落，让我对这个世界充满了迷茫和怀疑。可是一看到怀里那个像极了我的孩子，我确实无法想象他以后没有妈妈陪伴的日子，会不会比我更可怜更悲惨。我有力量和责任保护他，让他少走弯路少吃苦头。
就这样我在自我的认可和鼓励下一点点把孩子辛苦熬到上了托班、幼儿园，哪怕身边的那个人早已离心甚至成了最熟悉的陌生人，我也丝毫不曾畏惧他和他的家人曾带给我的压迫。曾经懦弱胆小的我，因为一颗爱护孩子的心而变成了强大的母亲。
活了三十多年，各种辛酸苦辣尝了个遍。没有谁生来便一生顺遂，但大多数人有父母的庇佑和保护，确实少走了太多弯路。比起她们，我是不幸的。比起孤儿院无父无母的孩子，我有爷爷奶奶叔叔姑姑的亲情相伴，我又何尝不是幸福的。
至于婚姻里的磨难，也许这就是命吧，注定我生而为人不能依靠对方为我撑起任何，也许这份孽缘到头也就缘尽了，至于我的孩子我依然会凭借自己的努力去爱护他保护他，没有任何理由可以让我放下对他的责任。此生，尽好身为母亲的职责，不枉来人间一场，其实就够了~
