提高愛商有一個大前提，就是不擰巴。
具體表現為：
想法能合理表達出來、生氣說的話要考慮對方感受、
對方傷害了自己，但能用對方能聽進去的話說給他聽、
還有一點，就是能有效溝通，這一點最難。
在現實我做的咨詢中，發現有很多擰巴人，做著擰巴事，表面上看是在溝通，事實上跟另一半沒有一句話是有邏輯的表達，
讓另一半自然覺得「不考慮我感受」。
為什麽會這樣？我認為有幾方面的原因：
第一、
從成長環境看，很多擰巴人的成長，都有著擰巴的父母，或擰巴的環境。例如父母之間不懂去愛對方，把關心變成抱怨，把教育變成指責，把陪伴變成冷漠，
雖然父母能給予滿足的物質環境，但相處中的負面信念，會慢慢轉移到孩子身上，讓小孩也有自相矛盾的模式。
第二、
在感情裏總用補償性思維，而不是經營性思維。
這兩者最大的區別就是，前者總要對方滿足自己，補償自己的不滿足，而後者是自己已經滿足了，轉而和另一半一同經營關系。
用補償思維去面對感情其實沒有特別大問題，希望對方愛自己，滿足自己是人之常情的事，但有不少人，怎麽被彌補都滿足不了，因為他們內心有極大的空洞。
他們的潛意識感受很清楚，就是覺得另一半對自己好，把時間給自己，把賺到的給自己，但內心不知道為什麽就還是不滿足；
雖然是這樣，但知道自己不能亂來，於是會處於「既想要表達，但又怕說錯話」的一種很自相矛盾的狀態裏，
例如很多人會做「試探式」表達，明明想知道對方是否愛自己，但就說一句完全沒關聯的話，譬如說「想你」，如果對方說「我也想你」這樣符合自己預期，自己就滿足，但如果對方回「怎麽了」，內心就很失望，覺得對方不是真的愛自己。
他們往往把自己預設的結果，當成是對方是否愛自己的證明。
所以跟正常的另一半相處時，會讓對方覺得很矛盾，不舒服，有壓力。
第三、
內心習慣性壓抑，負面情緒表達爆棚
情緒表達，是我們需求不滿足的最重要方式。因為上面提到過的總不被滿足，所以日常都是壓抑狀態，遇到關系親近的人，就會容易開口後就止不住口，變成連續的抱怨，指責，否定。
背後是內心的一些負面情緒沒法正常流動，因為我們的父母，或環境不允許我們表達，所以習慣性壓抑，
當和身邊親近的人在一起時，或稍微受到了些刺激，心裏被壓抑已久的一面就會爆發，一股腦地傾註出來。
回歸到最初的愛商問題，我們不應該一下子就學太多，
去學怎麽提供情緒價值，去學共情，甚至學撩人的話，這些都沒太大意義。
我認為，能做到不擰巴，已經超過80%以上的人了。也就是說，要先把內心自相矛盾的，糾結的部份梳理順，把那些到處都有的卡點清除掉。
學會認識到內心真正的需求，並且不否定壓抑這部份，做到合理地表達出來；
也要試著不要總要對方滿足自己，接受自己的負面情緒，而是試著等對方說完，用傾聽的方式和對方互動，
考慮對方感受。並不是說多高情商的話，而是讓對方覺得，你是能花時間去懂他的，
我們遇到性吸引，遇到愛都不稀罕，稀罕的是遇到被理解。
