1.昨天去店裏幫老婆買絲襪,看見一款黑色的不錯,就叫老板娘包起來,隨口問了句:
「結實麽?」
老板娘楞了一下說:「絕對結實,我們都做這麽久生意了。」
這時老板過來說:「兄弟,這款不結實,一撕就破。」
說著還用不一樣的眼神看著我。
2.我:媳婦 我這麽優秀 你給我舉個缺點出來
媳婦:不舉!
我:沒事 隨便舉一個
媳婦:不舉!
我:難道我真的那麽優秀沒有缺點?
媳婦:不舉 不舉 不舉 哼哼哼……
我:尼瑪 給勞資站住 看我不打屎你
3.今天去發廊,我問發廊妹子:這裏洗剪吹要多少錢?
妹子說:最低30元!
我說:那洗剪呢?
妹子說:25元!
我說:好吧,那麻煩你幫我吹一下!
4.新裝的電信300M的寬頻,那網速老好了,怕別人蹭網,就把名字改成,我媳婦的內褲什麽顏色,結果…結果…
5.一對夫妻走在街上,女人突然搖著男人的手臂說:親愛的,我頭疼!
男人關切道:怎麽了,要不要去醫院啊?
女人指了指旁邊一個漂亮的包包說:你買下這個就不疼了。
男人詫異地問為啥?
女人說包治百病啊!
男人似懂非懂地點了點頭,於是在路旁撿起一塊磚,看樣子要砸那女人,那女人慌了,她問男人要幹什麽,
男人說:我這叫磚(專)治疑難雜癥啊!…
6.打電話給公司:「我老公去世了,需要請假。」
老板:「哦,太可惜了,理解,要多少假期盡管說吧。」
我說:「表現好的話20年應該能出來了!
7.今天在淘寶上看上幾樣東西,就找客服砍價,客服1不答就找客服2。一直找到客服6,對方回話「親,您還是別磨了,客服1到客服7都是我一個人」!
8.我:在嗎,睡了沒?
女神:沒,一會就睡,聽說十二點沒睡的夜貓都有嚴重的強迫癥
我:呵呵,仁者見仁,智者見智嘛!
女神:你多大?
我:怎麽?有什麽企圖嗎?
女神:隨便問問
我:24啊,屬蛇
女神:晚安再見…
直到今天我才反應過來,如果我不說後面那句屬蛇,那晚就是我的人生巔峰