改變討好性人格，需要你有意識的，把自己放到首要位置。
討好性人格習慣性忽略自己的需要，將別人放到更重要的位置上，以為透過討好、滿足他人，就能獲得別人的喜歡。
而事實上，討好只是把自己放到卑微的位置，別人不會尊重你，也接觸不到真實的你，也就根本不可能喜歡你。
結果就是，你費勁地討好別人，自己覺得累，別人也並不喜歡你。
具體應該怎麽做呢？
（1）首先，要有站起來的意識
外界在評價對一個人友好不友好，佩服不佩服時，更多的是考量這個人的能力因素和對他人的價值。
如果你不提升自己的能力，而把精力用在討好別人上，時間久了，別人都會容易看不起你，忽視你，因為你對別人會越來越沒有價值。
改變討好的第一步是自己要有站起來的意識。
站起來就意味著要尊重自己的需求，自己的渴望，自己的意願。
在合理的情況下，別人應該尊重自己有這些渴望和要求，因為自己配。
你要勇於捍衛自己的這種權利，而不是把這種權利拱手讓給別人。
（2）站起來的下一步是有膽量和勇氣為自己負責
討好型的人之所以甘於把自己放在弱者的地位，就是因為他們想拋棄或者逃避自我負責的部份，他們不想為自己的人生承擔責任，也不想冒險，他們只想依賴強者。
然而這個世界的真相是，沒人可以為別人的人生負責，也無所謂強者弱者，只有自己可以為自己的人生負責，這是每個人逃脫不掉的責任。
既然逃脫不掉，不如直面責任和挑戰，去承擔它，而一個人的能力和勇氣也會在這種承擔中得到鍛煉而一步步強大。
（3）意識到原生家庭對自己的禁錮和塑造
好多人的人生都活在原生家庭帶來的慣性行為模式裏，討好者也不例外。
一個被否定過多的人需要重新去看待自己的早年模式，重新去看待自己內心那種求認可的模式更多的是由早年不良的教育模式引發的。
早年沒有獲得認可，所以對認可有著貪婪的渴求，不過是在彌補早年的缺失，而生命如果一直被這種缺失捆綁，就會嚴重影響自己的成長和外部關系。
走出原生家庭對自己的禁錮，就要擺脫原來塑造的一些舒適區，突破自己的恐懼區，比如原來覺得一旦有人對我不滿或者差評，自己就感覺天要塌了，要有災難發生了。
現在不妨嘗試著去做一做，看看即便以為引發了別人不滿或者差評的情況下，天有沒有塌，災難化的後果有沒有發生？
我們的那些恐懼更多的是父母行為導致的結果，但現在我們面對的物件是世界上的其他人，並不是人人都像自己的父母，一旦不符合他們的需求或評價時，就會嚴厲斥責自己。
即便遇到嚴厲斥責自己的人，也要意識到，你已經是個成年人了，不再是個孩子，你完全有力氣捍衛自己的觀點和利益。
（4）別人對你的喜歡和接納，並不是建立在你必須做些什麽的基礎上
討好者一般都有一個根深蒂固的模式，那就是我必須做些什麽，別人才會喜歡我，或者我必須不能表達出什麽，別人才會接納我。如果我自己什麽也不做，是沒有人喜歡我，接納我的。
其背後是自己無法接納自己，愛自己。必須不停的去獲取肯定。
其實生活的一個真相是，你無需去追求別人喜不喜歡你，接納不接納你，只要你自己喜歡自己了，接納自己了，你會發現全世界也都會接納和喜歡你，因為即便世界上還存在一些不接納或不喜歡，也無所謂了。
因為，只要我自己喜歡自己，接納自己就好了啊。
我就是我的世界，我就是我的一切。
討好的行為越多，自我被殺死的也就越多，可以說每一次討好，都是對自己自我的踐踏和淩辱，以至於最後即便獲得了全世界的「愛戴」又怎麽樣？
你真實的自我已經成為一個死人。
所以當你再試圖討好別人時，不妨看一下自己，朝著那個關系看一看，你會發現，這時的自己正在踐踏貶低弱化著自己，這種時刻，你是否有勇氣提醒自己：
我要做一個窩囊畏縮的老好人嗎？還是勇於喊出自己的需求，為自己頂起一片天，痛痛快快的自己做自己的主人？
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本文修改自公號壹心理【一個討好型人格的人，有哪些錯誤的心理邏輯？】，作者：達芙妮
