我媽63歲突然去世。說是突然去世，其實我在四五年以前就預見了這個結果。但還是無能為力。她本人極為倔強的要離開這個世界。當時她並不是這樣的目標，只是覺得自己身體不太好調養一下就可以。對於體檢是絕對的抗拒。到現在已經一年多了。我也差點跟她一塊兒走了。我媽她身體一直非常好。就是因為身體好，又懂點兒醫學。所以才給自己瞎治，導致越治越重。我之所以走不出來，就是因為我覺得特別的自責和內疚。因為我是她一個人養大的我總覺得一個人吃苦在前就一定會享福在後。但是她卻在查出癌癥腫瘤很大的情況下我執意要帶她做手術，仿佛最好的團隊就能留住她。其實我並沒有找到最好的團隊，最好的團隊應該是給予最好的方案但他們卻把她當成了KPI。這是為什麽我很難走出來的原因之一。這讓我覺得我自己不配活在這個世界上。然而我還有很多責任我必須活在這世上。但我覺得我不配活得快樂。就在昨天晚上我再一次在淩晨1點醒過來幾乎一直失眠到6點多起床。眼淚只是默默的流下來只是抽泣。但是也無濟於事。我媽對我是很不放心的。她總是入我的夢來看我給我啟示。我總是在夢裏，以為她還活著。頭幾天我做夢夢見她，跟她一起給我姥姥姥爺磕頭。我跟我的姥姥姥爺說保佑我媽媽身體健康平安。我說完這句話我突然想起我媽已經死了。在夢中我就開始嚎啕大哭以至於哭到斷氣。等我醒過來我媽抱著我在給我做人工呼吸。唉，我醒了以後我就想啊，一個人如果做了母親，哪怕她變成了鬼，你也是她的牽掛。想到這兒，我覺得我自己更不配了。昨天晚上我失眠反復的在思考、憂傷。我看到一篇心理學的文章，我覺得對我挺有啟發。我想如果我必須要活10年20年那麽我選擇快樂的活著。我媽活著的時候最怕看見我不開心。哪怕我不配開心的活著，我也要開心的活著。這是我媽媽想看到的。我也說不出安慰你的話，這種痛苦我們只能慢慢的去舔舐讓傷口愈合。如果有可能讓它變成強大的愛。再去釋放、流傳。
