這是白癜風第三次影響我的心情，左右我的情緒。寫這個日記的時候，我的淚還一直流著。剛又買了一個療程的藥。
我覺得把這個病叫做白癜風，太過歧視。這個名字，仿佛我下一秒就會發癲。每次說出口，自己也會覺得害怕，癲風。所以，我以後準備叫他黑色素退化癥。第一次知道自己得這個病的時候，還是在小學。當時我坐在爸媽的床上，問我媽，我腿根部的白色斑塊是什麽。我媽就開始四處打聽，去縣裏的醫院看，去平頂山市裏的醫院看，最後去鄭州的醫院看。病情發展的很快，我的大腿內側，慢慢長了一串白斑。白斑很白，比我原本的白皮膚都還要白，上面沒有汗毛，沒有皮屑，摸起來特別光滑。去縣市醫院看病的過程，我已經記不清楚了。我只記得在鄭州的醫院看病時，我把褲子一脫，一堆人圍過來看我是不是得了這種病。那時候的我好像沒有太多想法和情緒。確診後，我請假去做手術，俗稱的植皮手術。植皮手術就是把黑色素移植到有白斑的地方，這已經是當時最先進的治療方法了。我想做植皮手術這件事情，是我活到現在最勇敢的事情吧。醫生說做植皮手術，不能打麻醉，因為會影響到黑色素的質素。我好像做過三次還是四次手術，手術的每一個步驟都深深的刻在我的腦海裏。先是一個機器在我的肚子上慢慢加熱，燒出來滿滿兩個大圓圈的小泡，像是水泡的那種，晶瑩剔透。然後醫生會拿一把會自動旋轉著的小刀，慢慢地把你有白斑的地方用刀剃掉皮膚。因為不能打麻醉，我最害怕的就是「去皮」。醫生是一個溫柔的姐姐，她做手術是算溫柔的，可我還是很怕。冰冷的刀旋轉著接近你的大腿，然後......但我幾乎很少哭，我一般用牙咬著自己的拳頭，從而減少疼痛。我記得哭的最慘的一次是，做到大腿很靠近內部的地方，用刀剃掉皮是真特麽疼。我記得我大聲哭了出來，後面我就說不要做了，實在忍不住了，太疼了。我還記得也是這一次，我做完手術後，看見我媽也哭紅了眼眶。我沒有看見過白斑去掉皮的樣子，因為這個時候不能坐起來，要平躺著。可能，也是醫生怕我看見去皮的場景吧。去完皮後，醫生就會把肚子上的水泡用鑷子擠掉，然後貼到原本有白斑的地方去，等待皮膚自己慢慢恢復。那時候我還是個小學生。做完手術就可以回家，等待他慢慢恢復啦。我記得爸爸會接一個叔叔的商務車載我回家，因為商務車地方寬敞，我可以躺下回家。一般，我都是在寒暑假做手術，因為手術要有恢復期，恢復期是不能走動的。如果是寒假的話，天氣還好，不會出很多汗去影響恢復。如果要是暑假，那就需要每天躺著，開著空調，這樣想想是不是有一點點的幸福。哈哈哈哈哈哈哈除了做手術，就是數不盡的吃藥了。但是我的藥從來沒有吃完過，一大罐子的黑色中成藥，每天都要吃。小學的我就是一個小屁孩，每天不會想太多，而且因為生病在相對私密的部位，這件事情也不會被別人發現。但我不喜歡去公共澡堂。小學做了三四次手術，算是好的差不多了吧。白斑也沒有繼續生長，其余沒有恢復的地方也不是很明顯。我就此不再治療了。初中、高中、大學，我自己都忘了白癜風這回事。白癜風沒有繼續長，我沒有吃藥，沒有忌口，甚至都沒有在意過我的不同。如果把小學與白癜風的長時間纏結當做第一次。那剛開始讀研的時候，便是第二次了。我來到了新的學校，選擇了心怡的導師，一切都很順利。可有一天，我準備換運動服去打球的時候，在鏡子前照了照自己的後背，我發現我的後背膚色有些不均勻......我馬上讓室友檢查下我的後背，這算是意料之中呢？還是意料之外？原本國慶不準備回家的我，準備繼續回到鄭州的醫院去看病。而且我是個很膽小，很容易想多的性格。發現後背有些白斑的我，馬上打電話給我媽開始哭，為什麽是我？我以為我已經是正常人了。再往後就是，聯系到了之前小學做手術的醫生，醫生確認我屬於早期的癥狀。這一次發現的很及時。但讀了研的我和小學的我心思明顯不同。我開始自我懷疑，擔驚受怕，我真的很擔心自己會不會成為散發型癥狀，自己會不會長滿一整個後背。但好在我比較樂觀和健忘，爸媽會用心的安慰我支持我，朋友也是，我自己也是，我支持我自己。我想，就算一後背又如何，白癜風不痛不癢，除了不美觀，我怕什麽，一切皆是命。在鄭州的醫院，買了兩千多的一療程藥，還有塗的藥。我又開始了慢慢治療~每晚室友會給我塗藥，剛開始塗上藥，白斑會發紅，慢慢就是發黑了。現在掀開我的後背，還可以看見一塊塊黑青色的地方，仿佛是被毆打的。樂觀又健忘的我，就吃著藥，塗著藥，慢慢忘記了這個事情。
直到今天，我發現我的臉上很可能有一小塊的白斑。寫到這，我真的已經累了，心累。我屬於皮膚很白的人，但是面部有痘痘。我發現臉部痘痘中間有一塊小的淺淺的較為光滑的皮膚。我拍了照片給醫生阿姨，她說像。我真的繃不住了，如果真的是，為什麽是臉上？我為什麽這麽不幸，為什麽我和白癜風要伴隨這一生。還是那句，為什麽偏偏是我？是我小時候營養不良嗎？是我姥姥身上也有的白斑遺傳的嗎？我該怪誰，有人會知道我的害怕、恐懼與壓力嗎？我一直自認為是一個很樂觀，很簡單，很善良的人，我從來不幹壞事，為什麽不幸偏偏到我頭上？我真的無奈。不過，換個角度來想，還好他只是一個皮膚方面的問題，不是心臟等方面的問題，這樣想是不是也算是幸運的。再換個角度，我的白癜風都長在較為隱秘的部位，臉上的可能是，也可能不是，這算不算也是幸運。但我每次想到別人健康的身體，想到別人不用擔驚受怕白癜風會長到臉上，我還是會很傷心。如果把人生比作一場遊戲，那我的出場配置是不是內建白癜風。我能怎麽辦？我覺得人最重要的就是好好愛自己，好好過完這一生，多多體驗。既然總歸都要死的，我活給我自己，那我就算得了白癜風好像也沒什麽。這也是我的一種人生體驗吧。我爸說：天佑好人。那我想自己不是最幸運的人，也不會是最不幸的人吧。我勤勤懇懇，認認真真地經營我的生活，希望老天可以保佑我。我也會按時吃藥，塗藥，保持好心情，提高免疫力的。人活一遭，最後總歸是死亡。我的爸媽，朋友，包括我自己都支持自己，我不怕。
