在这个专栏的第一篇文章【【居住本质】想要住得爽？从认识自我开始】中，
老金就旗帜鲜明地讲过：
住的好不好，要看空间能不能承载关系
这篇就着重讲一讲大家买房子最熟悉的室内空间——户型
我们常常评价一个楼盘户型好，讲得都是户型方正、南北通透、紧凑无浪费……
这些对物理条件的描述，并不能真正讲清楚这个户型到底好还是不好——一模一样样的100㎡连廊三房，有些人住得怡然自得，有些人住得憋屈难受
所以老金一直秉持的原则是：
房子没有好不好，只有适合不适合
那对于普通购房者来说，该如何在茫茫「房海」中，挑选出最适合自己的户型呢？
户型承载的是家庭关系
如果说一个楼盘的地段、位置、配套，影响的是上班通勤、生活采购、孩子上学等因素， 反映的是一个家庭的外部社会关系
那户型内部，就是承载家庭活动， 反映的是家庭内部的关系
正如「上个班如同翻山越岭」、「买个菜如同灾民抢粮」这种对于「房子外部资源」的描述，会极大影响人的幸福感，户型的好坏与否，适不适合，也会对家庭家庭内部关系产生重大影响
比如所谓的「中年男人不如狗」，讲得就是一个家庭里，因为孩子降临，原本属于男主人的空间被逐渐蚕食，全部侵占：
他的书房住着保姆或者丈母娘
他的客厅满地铺着孩子的玩具
就连他的老婆，原本应该留给他的温柔，都消耗在孩子身上了
这就是为什么经常会听到：
这个年纪的男人宁可在公司加班，也不愿意回家，就算到了家，也会留在车里，抽几支烟再上楼
因为一旦推开门，等待他的，都是「父亲」、「丈夫」、「儿子」的责任，唯独没有一点空间，留给他自己
但其实这个问题很容易解决
当新的家庭成员（孩子）加入，家庭结构和角色身份都发生了变化，需要重新梳理关系和划分空间
也就是说
房子该置换了
但很可惜，对于这个家庭的所有人来说，她们都是第一次当妈妈，第一次当外婆，第一次当爸爸……孩子降临后的家庭关系如何处理，大家都没有经验
如何理顺家庭关系 如果这样的父亲来咨询老金，老金会给他什么建议呢？
买房之前，先理顺家庭关系
每个人都会在家庭里扮演不同角色
就比如同样一个人男人，既是丈夫，又是孩子的爸爸，还是自己爸爸的儿子，如果不是独生子女，还会是原生家庭其他子女眼中的哥哥/弟弟……
任何2个家庭成员，放在一起，都能组成一对关系：
在这个7×7的表格里，可以看到一个完整的横跨三代的大家庭，会存在28对类似「丈夫-妻子」、「父亲-儿子」这样的直接关系
当然，也包括每个家庭成员和内心里自我的关系（所谓的自洽，就是指这种关系不拧巴）
这还只是直接的关系
如果加上间接的关系，比如这样的场景：
「丈夫看着丈母娘跟他老婆吵架」
这种场景里，就出现了关系的交叉组合：
丈母娘和妻子是母女关系，丈母娘的女儿又是丈夫的妻子。他们俩吵架，是母女关系里出现了问题
此时夫妻关系靠后，母女关系靠前
但这并不代表丈夫不能将夫妻关系靠前
他如果把自己当一家之主，完全可以对丈母娘说：「她虽然是你的女儿，但她也是我的妻子，我觉得在家庭里应该……」
此时女主人的内心里，如果也是将夫妻关系摆在第一顺位，她会觉得暖心，如果是把母女关系放在第一顺位，就会觉得「关你鸟事，哪轮得到你说话」
或者，这个男主人也可以说：「你们别在孩子面前吵」
这就是把「另一对母女关系」和「祖孙关系」，摆到了「这一对母女关系」的前面
从这样的场景里，就可以看出
在运转良好的家庭里，关系有明确的主次先后
如何理顺家庭关系，也就是理清每一对关系的主次先后
然后让家庭成员统一意见，所有人都认可这套秩序
毫无疑问，置换买房，就是一次统一家庭意见的好机会
所有的资源，会在新房中被重新安排
家里也有权力之争
为什么很多家庭日常相处稳定和谐，但到了买房、结婚这种大事上，就容易起矛盾？
就是因为不同的家庭成员，对于家庭里的各种关系，天然就有着不一样的先后顺序
清官难断家务事
讲的就是因为家里的顺位，并没有统一的明文规定，谁先谁后
比如通常概念里，结婚成家之后的小家庭，应该是第一顺位；夫妻的原生家庭，应该是第二顺位，如果来到小夫妻的家里帮忙带孩子，就理应服从于第一顺位；而隔代祖孙关系，则应当是第三顺位……
比如，所谓婆媳关系问题，本质上就是三代同堂的时候，男主人没有处理好「母子关系」和「夫妻关系」的先后顺序
再比如，所谓「上门女婿」，就是以女方的原生家庭为第一顺位，老丈人掌握着话语权，小家庭的妻子首选女儿身份，其次才是妻子身份。而这位上门女婿，因为自己的直接关系都排在靠后的位置，自然在这个家里处处受制约，讲话没人听……
当然，现代双职工家庭，也经常会出现「隔代家庭层级」变为家庭关系里的第一顺位的情况。夫妻双方各忙工作，实际上放弃父、母这样的实际权力，由老人对孩子进行直接管教，那么，公婆成为事实上的家长，孩子就会出现隔代亲的现象，此时父母再面对不听话的孩子，就会有权力失控的失落感
所以家里也有权力之争
哪对关系是家里的主导关系，取决于家庭成员的「普世价值观」：谁年纪大谁说了算，谁赚钱多谁说了算，谁贡献大谁说了算，孩子听谁的谁说了算……
这些都是有可能出现在某个家庭里的权力秩序
一个家庭从结婚成立，到孕育孩子，到孩子长大，再到孩子成立家庭
这个过程如果从权力视角来看，是男女主人，从原生家庭的父母手里，接过权力的权杖，再等孩子长大后，交接给孩子
我们都知道
权力交接的过程
并不一定会平稳顺畅
冲突才是家常便饭
史书上早就写尽了帝王家族里的血腥故事
哪怕是现代的平民家庭，也会有冲突发生
青春期是孩子跟父母争夺话语权的抗争
婆媳问题，是夫妻关系和母子关系的冲突
「妈宝男」、「妈宝女」，是孩子成年后，仍然无力承担权力背后的责任，仍然依恋原生家庭的现象
用权力视角去看家庭关系，谁都可以是思路清晰的「老娘舅」
用关系视角来看户型，其实每个家庭都能看清，自己的家庭，更适合什么样的户型
好户型该是什么样子
之前中国房地产的粗放发展，导致几乎所有楼盘的户型，都不是从这个视角来解决问题的
我们常规所说的「X房X厅X卫」，都是以功能空间进行划分
100㎡的户型，和180㎡的户型，差别只在功能数量和尺寸大小——并不代表180㎡的户型，就能够承载更丰富的关系场景
比如原本住在这样的100㎡三房里的三口之家
当他们置换房子，搬进这样的133㎡四房里，除了感觉客餐厅宽敞了一点，放东西的柜子多了点，并不会觉得生活发生了多大的变化
那个销售口中的「客房」，并不会出现「亲戚朋友来了可以住」的场景
因为现在的城市社会，亲戚朋友来了也是住酒店的，来作客也是在客厅里坐坐就走的
而适合家庭关系秩序的户型该是什么样子呢？
好的户型空间
一定能看得到家庭关系的强弱主次
拿缦云上海举个例子
这个253㎡（四房两厅三卫）就很契合「富裕中产」的家庭关系
我们详细拆解一下，可以得出这么几个结论：
- 这是个非常成功的「男主外女主内」模式，男人赚到足够多的钱（买得起3000多万的房子），女人在家操持家务
- 女主人在家中掌握绝对话语权，大衣帽间、步入式玄关、开放式带岛台的大厨房，甚至是家政间（红框空间），都是女主人主导的空间
- 北向2间房间，可以满足二胎2个孩子的公平居住需求（蓝框空间），如果是一胎，两个房间一个睡觉一个学习，也很符合鸡娃需求
- 客厅旁的开放式书房（绿框空间），可以让女主人白天捯饬一些自己的兴趣，也可以让男主人回家后不把工作带回卧室，同时兼顾一下客厅里的孩子，提升家庭参与感
- 南向次卧套房（黄框空间），显然是给父母来暂住用的，套房设计，而且主次关系明显，保证了小家庭的生活秩序不被打扰，当然，也可以留给喝醉酒的男主人夜归时一个人睡
所以，这就是为什么，在上一篇文章【【老金解盘】什么样的客户适合买缦云上海？】里，老金就评价， 这是个很适合陆家嘴金融中产的楼盘 ——金融行业的高收入+低家庭投入度，很符合对男主的描述，而丰裕家庭的女主人，拥有对家庭资源的掌控分配权
出门在外，给足他面子
家里的秩序，她说了算
可能很多人说，我没那么多钱，买不起大豪宅，给我看这个也没参考意义啊
但其实，哪怕是100㎡出头的刚需房，仔细优化一下，也可以容纳很多场景
比如在【【老金解盘】7090政策终结，中小套放大到120㎡，会给上海楼市带来革命性的影响，对此我们该怎么应对？】一文中提到的将华润的100㎡连廊三房优化到108㎡的户型，就可以实现：
- 主卧有了步入式衣帽空间和女主人的梳妆台，收纳充足
- 南向次卧放大后，可以放下完整的大床，或是容纳孩子的小床+书桌组合而不会感到憋屈
- 北向的书房空间变得完整，家里也能拥有独立的办公空间
- 厨房形成完整的U型空间， LDK一体化，方便女主人在厨房料理家务的时候掌控全局
- 客餐厅设置贯穿的背景墙，增加一体化的超大容量收纳柜，从小培养孩子的收纳习惯
所有的改进，都在让一个三口之家获得更有序的家庭关系
好的户型，能体现家庭里关系链的秩序感
好的户型，也能满足家庭成员所有的关系的完整性——既能看得到强关系，但并不排斥弱关系
每一位家庭成员，都能有自己的专属空间，也能有容纳自己和其他家庭成员的关系的空间
甚至，能让家庭关系进化，使得家庭氛围变得更好
比如同样是鸡娃：
很多「虎爸虎妈」，都是牺牲「夫一妻」关系，成全「父子、母子」关系
比如，家里6年没开过电视，沙发都是浪费掉的，一回到家就是一个拉着孩子钻进逼仄的小书房，另一个进厨房做菜，一家人只有吃饭的时候是齐齐整整的
但如果稍微调整一下，把功能对调，把客厅变开放式大书房，摆一张大长桌，反而把书房变成休闲的影音+沙发——在明亮宽敞的客厅里辅导功课，一旦一方血压升高了另一方还能打打圆场，这样的家庭氛围是不是能更好一点？
总之，一个家庭里的夫妻关系、长幼关系、成长关系、学习关系……都可以在一个合适的户型里被安放到刚刚好的位置，体现出不同的层次和区隔
也就是实现了空间对关系的满足
写在最后
这篇讲家庭关系比较多，也触发我在思考一个问题，为什么老外不太有对户型的追求和考究？
也许也是东西方家庭关系和理念的差别：
西方更讲究对个体的尊重
东方更在乎对集体的服从
在心理学上会有这样的说法：
一个人的世界，主要由以工作关系为核心的社会领域和以亲密关系为核心的私人领域构成
这两个领域有各自的核心规则：
社会领域的规则是权力
私人领域的规则是珍惜
前者争夺的是「谁说了算」，后者讲究的是「我尊重你的本真」
可能是因为千年以来的「儒家文化」不断洗脑的「家国天下」，中国人经常会混淆两者
在家里运用权力规则，追求「你得听我的」，在社会领域又拿「We are family」来实现低成本剥削
所以中国人的人际关系，常常充斥着各种病态和折磨，到哪都碰得到强权和巨婴，亏欠和伤害在一次次轮回中反复上演：
正如「多年媳妇熬成婆」，当媳妇的时候，受婆婆折磨，老了以后，熬成婆了，变本加厉地虐待下一代的媳妇
正如「重男轻女」，被轻视的受害者是女生，可是当她老了之后，很多家庭里最重男轻女的都是妈妈、是婆婆
对此，老金深刻地认识到了一个道理：
只有当一个人能特别好地捍卫「我的空间」，成为一个有强大自我的人，TA才能更好地在某些时候抚平创伤，去构建更健康的家庭关系
如果实在觉得这种跳出轮回的觉悟很难做到？
那就置换一套更适合你们的房子吧
