有网友说我奶奶，说的什么我不想打出来，在这里为我奶奶申诉一下。我妈走后我是奶奶带大的，奶奶从十个月把我拉扯大，从小到大吃穿学用都是她负担的，老太太17年的时候就去世了，希望各位不要骂她，我没怪过她，包括我外婆和外婆那边的亲人，也从来没有人怪过她，一直都说她的好让我长大后一定要孝顺她。在我妈去世后，她也会给我钱买点吃的让我去看看外婆，她是这世上对我最好的人，以后不希望有人会骂她。她跟我妈，从她的角度和立场，确实是我妈不合格，她没有太多文化，只能从自己的角度看事情，别说婆媳是天敌，那个年代男男女女都是这么过的，只有我妈跟别人家儿媳妇不一样，她又怎么能共情和理解我妈呢。她是地主家最小的女儿，生下来没多久父母就没了，哥哥嫂子带大，因为成分不好，嫁了我爷爷这个贫下中农，刚结婚爷爷就去抗美援朝打仗了，家里只有一个脾气不好老古董的公爹，三十岁才生了第一个孩子，到四十岁一共有四个孩子，而爸爸是最像她的那个，老实懦弱，奶奶对我爸也是最操心的。爷爷复原后他们过过一段好日子，爷爷有职位在身吃着公家饭，可惜没过多久脑梗去世了，那会我姑妈十岁多一点，最小的姑姑对她爸爸还没有什么印象，我爸也只有几岁，爷爷在世的时候安排了好多人当兵工作，到自己家孩子长大了他却不在了，后来有人可怜母子几个，做主把最大的姑妈弄进去了镇医院，家里才好过一点。爷爷去世后奶奶一直没再嫁，她从小没干过什么体力活也没当过家，孩子都是自己散养长大，没有主心骨撑不起这个家，是我姑妈拉扯几个弟妹艰难成长。好在爷爷在世时做了很多好事，我奶奶的嫁妆也够丰富，不至于让他们饿死。我爸妈结婚的时候家里一贫如洗，我爸一直靠哥姐接济自己没有任何想法，那时候姑妈和伯伯已经结婚。大伯上了高中没考上大学就出去打工了，当时是队里安排长子读书长女接班，他是最像我爷爷的，脾气大对别人又乐善好施，我家房子是我伯伯爸爸一起建起来的，伯伯出了主要的钱，跟我爸我奶一人分了两间，那时候是八十年代，家里一般女主内男主外，我爸跟我妈是相亲的，我妈第一面看上了我爸，因为我爸长的帅，后来多处了几次以后我妈不干了，嫌我爸木讷无趣，我妈从小是家里最有主意也最聪明的孩子，我姨妈到现在都赞叹她这个小妹妹，我外婆也最喜欢她。我妈不愿意嫁我爸，外公不同意，因为那会只有我家是红砖房，其他人都是土茅屋，两个人硬扯着结婚了。结婚我姑妈送了很多家具家电给我爸妈，自行车黑白电视机缝纫机这些都有。可我妈本身自己不满意这桩婚事，在家里饭不做碗不洗天天打麻将，那会八九十年代，我爸宠老婆是整个地区的独一份，虽然我们那个地方热衷于打各种牌，但都没到我妈那种需要男人做家务的地步。我爸对我妈一直很好的，我伯伯看不下去，在我妈有次跟伯娘起冲突的时候把我妈打了一顿，那次我爸没帮她，但我妈不是个吃亏的人，立马回娘家叫着三个兄弟把我伯伯打到肋骨断裂。怀孕了，她不想生，自己喝了老鼠药然后跑去我姨妈家让她带她去医院，我姨妈当时吓坏了以为是真的，带她去了医院，后来这个孩子没能生下来，至于到底有没有喝老鼠药，没有人知道。到怀我的时候，姨妈因为有了上次的教训不再帮她，那会计划生育很严，他们没领证不能生娃，她自己把自己举报然后上了计生的车跑医院做人流，那时候我姑妈在医院，堂伯母看到她上车通知了我姑妈阻止了这个事情我才被生下来了。我妈在她们那个年代太前卫了，我姨妈说她从小聪敏，干什么事情一点就会，看的书又多，她根本不甘心一辈子被围困在不喜欢的男人的身边，她不想生娃不想结婚，被家里人逼着结了婚又被逼着生了娃。这样的儿媳妇，我想没有婆婆会喜欢吧，我奶奶厌恶她我能理解，一个女人闹得家宅不宁，儿子又立不起来，她除了讨厌这个女人也干不了其他的。我外婆家一直觉得对不住我爸，这么多年没有任何人说过我爸什么，包括后来他再婚，姨妈也说是我妈自己作，这么好一个男人不要要去精里精怪搞事情，最后把自己作没了。外婆家唯一责怪的人就是那个挑起我伯伯打我妈的伯娘，因为动了手他们的关系从这次事件后彻底崩了，我妈连孩子也不愿意生一心想离开，一直是外公压着她勉强呆着。那会一大家子住一起，家庭关系也日益紧张，至少因为大儿子被打小儿子被欺压我奶奶对她越来越没有好脸色，其他人尤其是我姑妈，我姨妈一直都说我家里人都是好人对我妈我爸都好，一直照顾他们。我能理解我妈，但也能理解我家里人，我爸妈性格不合适，但时代和环境的原因把彼此束缚住了，要是到了现在，他们说不定和平分手啥事也没有。我妈跑出去后创过业也成功了，外婆那边家里家外的东西都是她添置的，房子也是她出大部分钱造好的，九十年代大家都穷，她就有无数金项链金戒指金耳环，还有摩托车是个万元户，到后面她染上毒瘾到自杀身亡中间好几年，身上还剩好几件金器。这些金器在她亡故后还一直被我小舅妈惦记，外婆一直偷偷保存着，守到我长大才给了我。我妈一生太好强了，嫁人没嫁给自己喜欢的，甚至还有点看不上，被自己家里人强迫结了婚，在婚姻里的几年一直是摆烂状态，身为婆家人大部分都是没有办法喜欢这样的弟妹嫂子儿媳的吧，大家都说她生错了时代，要是生在现在就好了，一定是个独立自强又厉害的女性楷模。至于我妈为什么不带着我一起，因为我爸家不同意，他们觉得我爸这个老实人以后都不一定能再婚，一定要有个孩子留在身边以后给他养老。我外婆那边的人也因为愧疚觉得对不住我爸，没人愿意帮她带娃帮她一起反对她的婆家。
以下，是原答案
从小没有妈妈是什么体验？题主，我告诉你吧。
十个月的时候我妈抛下我离家出走了，后来无数的日日夜夜里，身边无数人告诉我，你妈狠心是个坏女人，连自己孩子都舍得抛弃，带我的时候不尽心把我丢过一次，还拉着我烧房子带我跟她一起烧死根本不想给我活路，所以我是在恨我妈的情绪中长大的。小时候不懂事，奶奶带大，奶奶对我妈的愤恨之情最甚，而我不明是非，那些仇恨也慢慢灌进了我的脑子。后来长大了，才知道她被婆家欺负而她性格刚烈人又好强，受不了这样的家庭就走了，而且产后抑郁症有自杀倾向，大概觉得我爸靠不住，所以想带着我一起走，她是对的，我爸是真的靠不住无担当无责任！想想她后来跟我相处的一些细节，每次回家必来接我去外婆家呆一段时间，每次她回来都会帮我把爸爸欠着的学费缴了给我买各种文具学习用品，会带我买衣服拍照，在我读幼儿园之前她偷偷把我带去过广州一段时间，那时候我很小，也就四岁吧，她带着我在火车站，一直惴惴不安，生怕我爸这边的亲戚突然出现把我抢走(啊对，我爸我奶他们不让她看孩子)，那段时间应该是我整个童年最快乐的时间了，不过太小了，能记住的不多，那段时间我学会了背诗学会了算数还会讲一点点粤语，她给我买漂亮衣服教我读书写字带着我上下班带着我吃吃喝喝，比我大七岁的堂姐在我长大后跟我说，我外婆送我到家门口的时候她都快认不出我了，真的像一个城里的小姑娘，漂亮又干净，而跟着奶奶的时候，整天浑身脏兮兮虱子长满一头，头发像鸟窝从来没梳通过，在自己能洗澡洗头前永远坐在教室的最角落。她是在我上幼儿园之前把我送回爸爸家的，我也忘记我们到底相处了多久，后来我也几乎已经忘记了她的模样。那时候的我太小了，奶奶天天说她的坏话，久而久之我又恢复了之前对她的讨厌，只能说环境对一个人的影响太大了，跟她相处的时候我太小，回来忘记了她又只剩下仇恨，奶奶变本加厉的在我面前宣扬了她的不好。
后面读书了，每次她来找我都要经历一次很大的阵仗，我不愿意跟她走，于是每次都是我在前面哭着跑着躲她，她在后面追我抓我把我弄走。最后一次，我三舅生日，她和朋友骑着摩托车来接我去外婆家玩，我当时在小伙伴家的新房子，看着她往我家方向走，当时心里害怕极了，立马在小伙伴家躲起来，后来她还是找到我了，我死活不肯跟她走，她又恨又气骂了我很多，旁边的阿姨拿出好几张百元大钞诱惑我，说只要我去这些钱就给我了，周围好多人，都在看我会不会走，那时候我太恨她了，觉得她恶毒在我那么小就想要我的命，一毛零花钱都没有的我，靠着我的铮铮铁骨和满腔的恨意抵住了诱惑，我大了，她也已经撸不走我了，那次走了后，我在也没见过她，只有外婆雷打不动的寒暑假来奶奶家接我，然后带我去拍照，后来才知道是她让外婆带我去的，拍下的照片都寄给她了，她怎么不爱我呢。外婆每次来都是远远的在田垄上朝我家这边的方向挥手，然后拜托邻居叫我去找她，她不好意思来我家，觉得自己女儿离经叛道对不起女婿。以前我不清楚为什么后来她再也不出现，只以为她不爱我，所以来不来看我也无所谓。直到我长大后，有邻居说起那件事，笑着说:你妈那天气死了，说如果这次不跟她走以后再也不来看你了，我恍然，哈，原来是我自己把她弄丢了。长大了，懂事了，知道女人于婚姻的困顿和无奈了，可是，我没有机会后悔了，她不给我弥补的机会，在我十岁左右的时候，一把安眠药将自己解脱，留下一辈子的心结给我，终我一生困顿着自己，告诉自己是我亲手毁了我亲妈的希望。外婆说，她想过要重新去领养一个孩子，让我外婆带，外婆没同意，说自己有个亲生的不养去养别人的小孩，她不同意。可是，她亲生的孩子不待见她啊，要是外婆知道她活的这么没希望，后面应该会同意有个牵绊给她吧。又听说在我三舅家孩子刚出生的时候她养过一段时间，后来舅妈又要回去了，总之到她去世她还是孑然一身。
而我，小时候也是姑姑姑妈姐姐等这些人东给一件衣服西买一点东西养大，因为对妈妈没有印象，那时候的我并不知道有妈没妈有什么区别，于我而言并无太多不同。只知道，好像是个人都能骂我点说我点什么，其中包括比我小的表弟，有什么事情没做好，一定是我的问题，被骂的一定是我，因为骂我没有任何代价，没有人会维护我保护我。我小时候是个胆子很小的人，在亲戚面前唯唯诺诺不发一言，任他们批评责骂，不敢也不想反驳。直到我堂姐当时的男朋友现在的老公第一次过年上门，又现一场全亲戚一起逮着我一个人骂的场景，我因之前跟他打过交道，所以我们之间还算熟稔，他很震惊:他们这么说你你怎么不反抗？我依旧沉默，这种沉默保持到我现在三十几岁，就算我在外面再能口若悬河东拉西扯，回到家在他们面前，我都是那个最安静的，这大概就是刻在骨子里的恐惧，他们说我不愿意亲近他们什么都不愿意跟他们说，其实最开始说过的，只是换来一些责备，索性还不如不讲。企鹅们每年的必备节目，吃饭睡觉骂豆豆，而我就是那个豆豆。
初三的时候，学校在镇上，要上晚自习，姑妈家在镇医院，为了省一点住宿费，于是她便让我下晚自习去她家睡。她喜欢打麻将，那时候表哥表姐一个工作了一个上大学，她的任务阶段性完成了，于是天天出门打麻将，经常很晚了还没回家。姑父是个又凶又爱喝酒的人，平时我一般不和他打交道，有一次喝多了爬上了我的床，一边摸我一边说一些恶心的话，当时的我不知道那是怎么回事，只知道很害怕，好在他确实是喝多了，没有力气制住我，我趁机跑走了，跑到同学阿姨家网吧，一边盲目的上网一边哭，正好碰上英语老师也在那上网，问我怎么了，我不敢说，只是一直哭一直哭，最后老师把同学叫过来，安排我在同学家度过了那晚，后来我强烈要求住校，姑妈说我怪气不知道感恩。我没将这件事告诉任何人，也不知道该告诉谁，可能说了也没人会为我出头，反而影响亲戚关系。有一年过年，姑妈在打麻将，那个姑父带的烟抽完了，(我爸跟奶奶住一起，所以春节期间大家都是来我家，那会已经发生这个事情了)，姑妈让我去给他买烟，其实有很多小朋友都在那的，但是每个人每次有任何事情都只会使唤我。我不是很情愿但又不敢反抗，只说那我不会这么早回来哦，我要去小伙伴家玩一下。等我买完烟回来后，那个姑父已经走了，姑妈劈头盖脸一顿骂，说我去买个东西买这么久，他等不及已经走了，是不是故意的啥啥啥的骂了一堆！旁边一起打麻将的伯娘说了句公道话:她当时说了要晚点回，我都听到了，姑妈这才讪讪的说她没听见。
这种事情太多了，好在我记性不好，很多都不记得，只有实在委屈太大了印象太深了会难以忘记，而且记住的都是有他人为我辩解的时候，可能一个人的时候不觉得有多委屈，毕竟已经麻木了，但如果有人帮你，就瞬间觉得，啊，原来我真的真的好委屈好冤枉啊，所以印象尤为深刻！但是更多的时候只是我自己一个人默默承受，至于承受了什么，害，我早都忘记了。反正在外面我能说会道提起酒杯说个祝酒辞能喝蒙一桌人，主持的年会能逗到大家捧腹大笑，回到家就是个鹌鹑，那种刻在骨子里的沉默和不安震耳欲聋。
其实还是感谢他们的，尤其不懂事的时候，一直觉得他们是天，如果没有他们就没有我，活着长大的可能性都没有，从小每个人都会给我洗脑，要我感恩，我觉得我亏欠着很多人，确实是欠着的，我的爸爸，老实木讷没本事，自己做了工的工钱都要不回来，还没有责任感，不仅不赚钱回来，每次出去做工还要找奶奶要车费钱。我妈死后，我的学费就是东一家给点西一家给点才凑齐的，没有他们真的没有现在的我，只是那些情感上的伤害也确实是客观存在的。其实，如果不是他们欺负我妈，不是他们阻止我妈看我对我好，可能我活得也不会这么艰难痛苦吧，这种天大的恩情和打压压得我喘不过气，如一座山，撕裂着我，让我感觉自己好像不配得到任何爱意和珍重。于是没有正确的三观，不知道一份正向的感情是什么样的，小小年纪爱来爱去找来找去都围绕着渣男打转，大学刚读完就深陷婚姻的痛苦。当然，这是后话，说出来又是一部沉痛的血泪史。其实但凡我爸稍微那么爱我一点，我也不会急于抓住男人给的那点可笑又虚无的承诺和好。
小时候一直被打压，怯懦到不行，而且心思太重，青春期又敏感，突然开始特别想要有妈妈了，慢慢得了抑郁症，自残这种傻事做过，自杀更是天天挂在心头，怕奶奶伤心，不敢真的去实施，最严重的时候，书本上写满了自己跟自己的对话，申请两个QQ，假装另外一个是我的好朋友，自己开导自己。好在，靠自己靠一个又一个的孩子给自己的信念，走出来了，那段痛苦黑暗的时光啊，终究也快慢慢忘记了。只是每次想到妈妈，总是会忍不住泪流满面。现在除了婚姻不幸，其他都还好，自己强大又独立，孩子还算听话又可爱。而我，因为害怕自己的孩子也会变成我这样，一直在这段关系中痛苦挣扎不敢下定决心解决给我带来苦难的男人，毕竟我要赚钱孩子还需要他家带着。也许，强大点，再强大点，等我有能力了等孩子大了，一切都会好的。
看了这些，题主还会想抛下孩子一走了之吗？婚姻不顺，可以离婚的，只要命还在，和孩子总有机会重聚释怀一切，要不，您的孩子会像我一样，被仇恨洗脑(你那种婆家大概率不会对孩子有什么正向引导)，长大后痛苦自责，想弥补也没有机会，只能成为一辈子的遗憾，在外面笑的再开心，到了深夜想起这些也只剩下悲伤和哭泣难以自洽！
