深有体会，如果没有妈妈，没有人会真正的疼爱这个孩子。爷爷奶奶对孩子再好，也不能弥补妈妈的细致温暖。
小时候我9岁，姑姑家的女儿6岁吧，那是一个夏天，大人不在家，姑姑走时千叮咛万嘱咐，说尽量不要出去玩，怕把她女儿晒到了，要是出去玩记得给她女儿涂防晒霜，那天妹妹吵着要去河边玩，那天是阴天，没有见着阳光，我以为没有太阳就不会晒，妹妹也坚持不想涂防晒，我们就去了河边，夏天没有阳光的时候紫外线依然很强，玩了很久回来，妹妹露在衣服外面的皮肤晒红了，她很白，晒伤的红印特别明显，姑姑回来看到了，就朝我吼的很凶，大概意思是，怎么不给她女儿涂防晒霜，把她女儿晒成这样。奇怪，今年我29岁了，这件事我一直记得，我结婚后有了孩子才明白，要是我有妈妈，我姑姑那时候绝对不敢因为我没有照顾好她女儿而骂我，正是因为我没有妈妈撑腰，他们才这么肆无忌惮地对我。现在我有了两个孩子，我的孩子也有姑姑，全家人都对两个宝宝很好，因为我很细致，任何不恰当的照顾方式我都会制止，有我在的时候，他们从来不会敷衍我的孩子。再想想小时候的我，心里仍然很酸楚。
还想再写一些我记着的事情，比如初中爸娶了后妈，有了他们的孩子，我就像是个外人，大冬天的，我写完作业，晚上要用很冰的水给他们给他们宝宝洗衣服，冬天的水好冰啊，冻的我双手都是冻疮，手指一弯就流血，写作业一拿笔，血就不停地流。一年四季只要我在家，碗都是我洗，还让我做饭，那时候我也只是个孩子呀，好心疼那时候的自己。
有一年冬天感冒了，咳了好久好久，我奶奶劝我爸爸给我点钱让我去看病，在我奶奶的劝说下，他就给了我20，呵呵。每次感冒，我都是罪人，会怪我衣服穿少了，才感冒，可是谁给我买衣服呢，初一到高三，冬天只有两件棉服，是我奶奶给我买的，至于里面的衣服，是捡亲戚不要的旧衣服，根本就不暖和。一到冬天手脚冰凉，冷到心窝里了，有人问我一句关心我一句我冷吗？没有。
我学习很好，高中考上了重点高中，还是重点高中重点班级的第一名，可是那个恶毒的后妈说不想让我去上学，让我出去打工，那时候我也才15岁，我爸就说让我不要去上那个重点高中，就在家门口的普通高中读，还省了住宿费和生活费。多少父母望子成龙，望女成凤，考上好的高中恨不得举天同庆，而他们都不想让我有一个好前途。最后是我二爸来劝说，才让我去上了重点高中。
高中生活好苦，三年冬天只有两件衣服，夏天的衣服我就省了生活费买了三件短袖，穿了三年，那时候有抑郁倾向，学习也退步了，但影响不大，还是文科尖子班。只是心理每天都很痛苦，忘了说了，我从小学开始就会自残，高中更甚，经常在胳膊上划很深的刀口，身体疼，心理就没有那么疼了。
身体上的折磨比不过心理上的，在最需要的时候，从来没有一句关心，遇到任何困难，只能自己硬抗，随时在家都要受尽白眼和冷遇，这种感觉有谁能懂呢，那时候我每天都不想回家，高中住校，不用在家，这是我最开心的时候。
后来考上了本科，大学时光是最美好的，除了放寒暑假，别人都期待放假回家，只有我，一想到要回去，我就心事重重。现在体质内，生活也还行。可是那些从小学持续到高中的灰暗生活，让我整个人的性格都很敏感，自卑，人际交往也不行，我不喜欢和人交流。
高中认识了现在的老公，是他带着我逃离那些灰暗的日子，给我了阳光，从高三到现在，从恋爱到结婚，他陪着我度过了最暗淡的日子，记得高中毕业后，我爸出国了，后妈把租的房子退了不让我住，我晚上没有地方住，经常是我老公陪我在江边的凳子上趴着睡觉，那时候我才知道尽管是夏天，深夜的江边原来这么冷。今年是我们认识的第12年，儿女双全，公婆姑姐都对我很好。可能上天觉得我前半生太苦，派他来拯救我的吧。
忘了说了，我和他结婚的时候，我们家不同意，我爸想让我找个体制内的，家里有钱的，开始我不敢和他抗争，我和我老公因为一些事情分手了一段时间，后来他又找我复合了，他说只要我能坚定的选择他，他家不用我操心，他能做主，我下定决心逃离这个所谓的家，义无反顾的偷了户口本和他结婚，当然，我家和我决裂了好久，结婚四年，我们在市区买了房，有了两个孩子，这些都是我两(主要是他)上班拼出来的，公婆无业，但是带孩子很上心，两个孩子在家里从来是有求必应，我们从来没有让孩子在物质上吃过亏，庆幸我当初的选择，现在他努力上班赚钱，我每月按时拿工资，忙忙碌碌却也开心幸福。结婚四年，我从没有洗过碗，煮过饭，做过家务，平时公公婆婆在做饭，老公空了他会做饭，他说不需要我做这些家务，结婚后只要不上班，我想睡到几点就睡到几点，早上把孩子给老人带，我继续睡觉，睡醒了再吃饭，没有人催我起床，没有人会因为我做错了什么事对我大发脾气。我感觉婚后我才有了一个有爱的家。
这就是一个没有妈妈的孩子，前29年的生活吧。想到过去真的特别心酸可怜，而现在，我不用再受他们的气了。
如果你也处于生活的低谷，在少年时期千万不要自暴自弃，努力学习，考个好大学，有份好工作，才能真正地与过去告别，重获新生。但是心理的痊愈和性格的缺陷，是终身无法治愈的遗憾。
