雖然都在東亞，但日本完成工業化已經過去150年了，很多東西其實早已變得不一樣，其中就包括家庭。日本傳統家庭關系早就被一再解構。
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和題主的直覺相反，日漫中子女和父母的矛盾不是不存在，而是自然而言的滲透在每一部作品，成為不特意去關註就不會發現的透明如空氣般的存在。是幾乎所有作品，除了一些刻意忽視家庭方面資訊的作品外的全部。
日本人的觀念是，人與人的關系並不會因為血緣而天然變得親密。人降臨於在這個世間，出生在那個家庭，生出怎麽樣的孩子，對雙方而言都是沒得選的，親子並不構成親密關系天然要素，同樣關系的構建本身也不需要某種特別的連結點，父母和兒女都是獨立且平等的個體，親情是可選的，是需要後天培養的，是需要時常主動維護的關系。
當櫻因為無法和母親建立正常母女關系而感到痛苦時，小女友是這樣安慰她的。
『我不認為父母跟子女可以單靠這層關系，就輕松了解彼此的心意。想要增進跟某個人之間的感情，就必須付出相對的努力跟苦心，費盡心思去培養感情 。 這是我最近領悟到的，而且再回想一些往事，也覺得很有道理。所以，安達跟母親之間沒有半點交流，也是很理所當然。』
『但是，沒有建立感情的基礎條件，也不一定只有壞處。舉例來說～我跟安達不就沒有那種基礎條件嗎？我們只是高中同學，也不是說住得很近，更不是從前世就認識了……前世應該是不認識吧。我自己要提到前世還講得不確定也是有點怪啦。總之，你不覺得如果一段關系的起點一定要存在某種特別的連結，我跟安達一輩子都不可能有深交了嗎？』
［安達離家］
我在這個從小住到大的家，也即將不再是家的地方吃的最後一餐，並不是自己一個人吃。
母親一大早就準備好早餐，坐在我對面的位子上。我跟母親之間在道過一句「早安」以後，就一直保持沈默，只是單純坐在餐桌前，沒有任何話題。母親也顯得很不知所措。但是她還是伸出了手說：「快吃吧。」
母親手以手托腮，要我快點開動。我回應一聲「嗯」，拿起吐司。
她看到我咬下吐司的一角後，也開始吃起跟我一樣的早餐。母親用筷子夾起沙拉，不發一語地放進嘴裏。她完全沒有表現出覺得哪一道菜色很好吃的樣子，我想，我在旁人眼裏也是像她一樣，只是毫無感情地動著嘴巴進食吧。
我吃的速度比平常還要慢。
待在母親面前，食物就會變得很難下咽──而她大概也跟我一樣。
一開始還很契合的零件，會在時間的流逝下變質，變得無法咬合。而雙方都很懶得耗費心力制造新零件，直接擱置這個問題。現在已經沒有時間修復這個問題了。等吃完這份早餐，我就會離開這個家。
雖然跟失去一個依靠是不一樣的感覺──但我心裏有種仿佛身體失去了一小部份的不安。
周遭因為滿溢室內的陽光，變得非常明亮。我用太過刺眼當作借口，撇開了視線。
我感覺到母親現在也一樣沒有在看著我。明明無法跟她對上眼，我卻感覺得到這個事實。
母親很平淡地吃完早餐，先行離開餐桌前。她立刻開始洗起盤子，背對著我。我們沒有說上半句話，這樣真的有一起吃早餐的意義嗎？不對，只是碰巧變成一起吃而已……應該不可能是碰巧。她到底是抱著什麽想法坐到餐桌前面的？
我完全猜不出她在想什麽。畢竟我一直以來都不怎麽跟她說話……對，所以只要老實提出自己的疑問就好。既然是因為不懂造成的，那只要弄懂，就可以解決問題。
我擡起頭，打算趁現在問清楚。我看見母親的背影。她離我不遠，感覺只要伸出手就能碰到，卻又好像一旦碰到她，就會像老舊的墻壁表面一樣，掉下許多剝落的碎屑。
我的身體跟意識拒絕往前走，就好像有人用手指抵住我的喉嚨。
雖然是第一次嘗試交流，卻也同時是最後一次。我在周遭尋找最後一次的機會。我找不到任何開口的機會，只是默默看著麵包一點一滴地變少。我在把麵包全吞下肚以後，才終於發現到一件事。
原來不只有少少一兩件事已經是最後一次，而是我眼前的一切都已經是最後一次了。
用這麽平淡的心情看待這些最後一次的我，一定不會有任何感覺。
「……我吃飽了。」
脫口而出的不是提問，而是一聲招呼。只是一段立刻畫下句點的簡單話語。
「好。」
母親的回應也極為簡短，連結起我們的這一條線也就這麽斷開。
我繼續留在這裏的理由跟機會，已經徹底消失無蹤。
我刷完牙，洗過臉，化好妝。我一如往常地處理好每一個步驟後，走往玄關。
沒有任何事情可以讓我多做停留了。
「……我出門……」
我回過頭，話只講到一半。
這段話吹過半空，卷走嘴巴附近的所有空氣。
就算有人在家，或沒人在家，我都一定會在出門的時候打聲招呼。
我一直以來都會對這個家打招呼。
不過──
「我出門了」是對還會再回來的地方說的話。我應該找其他的詞……改用其他的詞代替……
我想不到除了「再見」以外的詞匯。
我默默走到玄關，穿上留下的唯一一雙鞋。我試著回想這雙鞋是什麽時候買的，在隨之失焦的視線下穿起鞋子。我的腳──這雙準備帶領自己前往幸福的重要雙腳。
島村曾經開玩笑幫我按摩過腳部，但我因為當下腦袋一片空白，完全想不起來當時的情景。被過去沒有任何余裕的自己逗笑以後，我感覺心情輕松了一點，身體也不再那麽沈重。心裏湧上了踏出步伐的勇氣。
出發吧。出發去見島村。
走吧。跟島村一起走向未來。
「櫻。」
我不知道有多久沒被直接叫名字了。我感覺到手指發麻，並回過頭。
母親一手扠著腰，雙眼看著我。她還沒有化妝，而且臉部因為低著頭，變得有點陰暗。母親比我記憶中的模樣還要年長許多。感覺好像還停留在需要擡頭仰望母親時的記憶，迅速追上了現實。母親抓了抓額頭。
「櫻……」
母親瞇起眼睛，遲遲沒有繼續說下去。我只能小聲回答一聲「嗯」，等她願意開口。我以前甚至不會回答一聲冷淡的「嗯」，算是多少有點成長了嗎？脖子上有某種冰冷的感覺，仿佛有不可能出現在脖子上的朝露劃過。
接著，母親閉上雙眼，大大吐了一口氣，抹去原本的表情。
隨後只看見母親擺出一如往常的神情，語氣平淡地送我離開。
「慢走。」
想必她是在猶豫了許久以後，才決定選擇這個說法。
她用這句話，表達了在島村家應該會是「記得偶爾回來 」的道別。
「嗯。」
我穿好鞋子。註意力集中在腳跟，用力挪動踩著地板的雙腳。
就這麽頭也不回地，快步離開家。
身體搶在腳步聲前頭，率先前行。「噠噠噠」的聲音如影隨形，輕撫著後方的發梢。肌膚還沒感受到春天的溫暖。前進的步伐，把許多事物也拋在了腦後。
我的內心相當平靜，要走到哪裏都不成問題。
就像放空腦袋，騎著腳踏車去打工的時候一樣。
結果，我還是沒有任何感覺。
我不論是在這個家，還是這個城鎮的每一個地方，都找不出半點感傷。
這讓我體會到，原來我根本就沒有任何的後悔，或是舍不得的情緒。
自覺到這一點之後，我突然覺得有點想哭。
我不討厭她。但一直到最後，我都不知道自己有沒有喜歡她。
真要說的話，她在我心目中就只是這樣的人。
我猜她對我也是一樣的想法。
我想要對她說。
我──
我的聲音跟思緒在這時候中斷，化成碎片，要花上很多時間來找出接續的答案。
而我也在這段時間內不斷邁步向前，愈走愈遠。我這雙沒有理由停下的腳，走起來毫不留情。我感覺自己就這樣走了一輩子分量的路途，並像是在最後突破了某種障礙，回到這座城鎮當中。
我感受到自己的呼吸。心裏亮起一道火光。一股重力壓在肩頭，開始聞到陌生的氣味。
接著感覺到春天拂過臉頰，本來快要泛出的淚水，早就縮了回去。
走過這麽遙遠的路途，我才終於整理好自己想告訴她的話。
這樣不會太慢，也不會為時已晚。
因為，我終究沒辦法面對面跟她說出這番話。
我們就是這樣犯下了非常大的錯誤。
但我還是想說──
媽媽。
我打算得到幸福。
我會用不和你聯絡，不和你見面，完全不依靠你。
還有不和你面對面交談的未來──
用我人生的每分每秒，告訴你我是幸福的。
摘錄的幾段，第一句，安慰她不這不是你的錯。（我不認為父母跟子女可以單靠這層關系，就輕松了解彼此的心意。想要增進跟某個人之間的感情，就必須付出相對的努力跟苦心，費盡心思去培養感情），再安慰她即使現在已經失去了特定的連結，也能獲得親密關系（你不覺得如果一段關系的起點一定要存在某種特別的連結，我跟安達一輩子都不可能有深交了嗎）。
島村這是在引導櫻和母親和解，不要執拗迷失於已有的淡泊親子關系包袱，重新開始，重建親子關系，但只得到了我有你就夠了的超重力式回答，島村也就切斷了這個話題。當然，可能這就是為什麽她有小女友的原因。
最終結果就是櫻離家後花了十年時間，才慢慢和母親達成和解，重新建立了親子關系。
推薦都看看入間人間的［安達與島村]，不但文學性可圈可點，就是對人性和心理的剖析，都有很深的探討。
