有網友說我奶奶，說的什麽我不想打出來，在這裏為我奶奶申訴一下。我媽走後我是奶奶帶大的，奶奶從十個月把我拉扯大，從小到大吃穿學用都是她負擔的，老太太17年的時候就去世了，希望各位不要罵她，我沒怪過她，包括我外婆和外婆那邊的親人，也從來沒有人怪過她，一直都說她的好讓我長大後一定要孝順她。在我媽去世後，她也會給我錢買點吃的讓我去看看外婆，她是這世上對我最好的人，以後不希望有人會罵她。她跟我媽，從她的角度和立場，確實是我媽不合格，她沒有太多文化，只能從自己的角度看事情，別說婆媳是天敵，那個年代男男女女都是這麽過的，只有我媽跟別人家兒媳婦不一樣，她又怎麽能共情和理解我媽呢。她是地主家最小的女兒，生下來沒多久父母就沒了，哥哥嫂子帶大，因為成分不好，嫁了我爺爺這個貧下中農，剛結婚爺爺就去抗美援朝打仗了，家裏只有一個脾氣不好老古董的公爹，三十歲才生了第一個孩子，到四十歲一共有四個孩子，而爸爸是最像她的那個，老實懦弱，奶奶對我爸也是最操心的。爺爺復原後他們過過一段好日子，爺爺有職位在身吃著公家飯，可惜沒過多久腦梗去世了，那會我姑媽十歲多一點，最小的姑姑對她爸爸還沒有什麽印象，我爸也只有幾歲，爺爺在世的時候安排了好多人當兵工作，到自己家孩子長大了他卻不在了，後來有人可憐母子幾個，做主把最大的姑媽弄進去了鎮醫院，家裏才好過一點。爺爺去世後奶奶一直沒再嫁，她從小沒幹過什麽體力活也沒當過家，孩子都是自己散養長大，沒有主心骨撐不起這個家，是我姑媽拉扯幾個弟妹艱難成長。好在爺爺在世時做了很多好事，我奶奶的嫁妝也夠豐富，不至於讓他們餓死。我爸媽結婚的時候家裏一貧如洗，我爸一直靠哥姐接濟自己沒有任何想法，那時候姑媽和伯伯已經結婚。大伯上了高中沒考上大學就出去打工了，當時是隊萊恩排長子讀書長女接班，他是最像我爺爺的，脾氣大對別人又樂善好施，我家房子是我伯伯爸爸一起建起來的，伯伯出了主要的錢，跟我爸我奶一人分了兩間，那時候是八十年代，家裏一般女主內男主外，我爸跟我媽是相親的，我媽第一面看上了我爸，因為我爸長的帥，後來多處了幾次以後我媽不幹了，嫌我爸木訥無趣，我媽從小是家裏最有主意也最聰明的孩子，我姨媽到現在都贊嘆她這個小妹妹，我外婆也最喜歡她。我媽不願意嫁我爸，外公不同意，因為那會只有我家是紅磚房，其他人都是土茅屋，兩個人硬扯著結婚了。結婚我姑媽送了很多家具家電給我爸媽，自由車黑白電視機縫紉機這些都有。可我媽本身自己不滿意這樁婚事，在家裏飯不做碗不洗天天打麻將，那會八九十年代，我爸寵老婆是整個地區的獨一份，雖然我們那個地方熱衷於打各種牌，但都沒到我媽那種需要男人做家務的地步。我爸對我媽一直很好的，我伯伯看不下去，在我媽有次跟伯娘起沖突的時候把我媽打了一頓，那次我爸沒幫她，但我媽不是個吃虧的人，立馬回娘家叫著三個兄弟把我伯伯打到肋骨斷裂。懷孕了，她不想生，自己喝了老鼠藥然後跑去我姨媽家讓她帶她去醫院，我姨媽當時嚇壞了以為是真的，帶她去了醫院，後來這個孩子沒能生下來，至於到底有沒有喝老鼠藥，沒有人知道。到懷我的時候，姨媽因為有了上次的教訓不再幫她，那會計劃生育很嚴，他們沒領證不能生娃，她自己把自己舉報然後上了計生的車跑醫院做人流，那時候我姑媽在醫院，堂伯母看到她上車通知了我姑媽阻止了這個事情我才被生下來了。我媽在她們那個年代太前衛了，我姨媽說她從小聰敏，幹什麽事情一點就會，看的書又多，她根本不甘心一輩子被圍困在不喜歡的男人的身邊，她不想生娃不想結婚，被家裏人逼著結了婚又被逼著生了娃。這樣的兒媳婦，我想沒有婆婆會喜歡吧，我奶奶厭惡她我能理解，一個女人鬧得家宅不寧，兒子又立不起來，她除了討厭這個女人也幹不了其他的。我外婆家一直覺得對不住我爸，這麽多年沒有任何人說過我爸什麽，包括後來他再婚，姨媽也說是我媽自己作，這麽好一個男人不要要去精裏精怪搞事情，最後把自己作沒了。外婆家唯一責怪的人就是那個挑起我伯伯打我媽的伯娘，因為動了手他們的關系從這次事件後徹底崩了，我媽連孩子也不願意生一心想離開，一直是外公壓著她勉強呆著。那會一大家子住一起，家庭關系也日益緊張，至少因為大兒子被打小兒子被欺壓我奶奶對她越來越沒有好臉色，其他人尤其是我姑媽，我姨媽一直都說我家裏人都是好人對我媽我爸都好，一直照顧他們。我能理解我媽，但也能理解我家裏人，我爸媽性格不合適，但時代和環境的原因把彼此束縛住了，要是到了現在，他們說不定和平分手啥事也沒有。我媽跑出去後創過業也成功了，外婆那邊家裏家外的東西都是她添置的，房子也是她出大部份錢造好的，九十年代大家都窮，她就有無數金項鏈金戒指金耳環，還有摩托車是個萬元戶，到後面她染上毒癮到自殺身亡中間好幾年，身上還剩好幾件金器。這些金器在她亡故後還一直被我小舅媽惦記，外婆一直偷偷保存著，守到我長大才給了我。我媽一生太好強了，嫁人沒嫁給自己喜歡的，甚至還有點看不上，被自己家裏人強迫結了婚，在婚姻裏的幾年一直是擺爛狀態，身為婆家人大部份都是沒有辦法喜歡這樣的弟妹嫂子兒媳的吧，大家都說她生錯了時代，要是生在現在就好了，一定是個獨立自強又厲害的女性楷模。至於我媽為什麽不帶著我一起，因為我爸家不同意，他們覺得我爸這個老實人以後都不一定能再婚，一定要有個孩子留在身邊以後給他養老。我外婆那邊的人也因為愧疚覺得對不住我爸，沒人願意幫她帶娃幫她一起反對她的婆家。
以下，是原答案
從小沒有媽媽是什麽體驗？題主，我告訴你吧。
十個月的時候我媽拋下我離家出走了，後來無數的日日夜夜裏，身邊無數人告訴我，你媽狠心是個壞女人，連自己孩子都舍得拋棄，帶我的時候不盡心把我丟過一次，還拉著我燒房子帶我跟她一起燒死根本不想給我活路，所以我是在恨我媽的情緒中長大的。小時候不懂事，奶奶帶大，奶奶對我媽的憤恨之情最甚，而我不明是非，那些仇恨也慢慢灌進了我的腦子。後來長大了，才知道她被婆家欺負而她性格剛烈人又好強，受不了這樣的家庭就走了，而且產後抑郁癥有自殺傾向，大概覺得我爸靠不住，所以想帶著我一起走，她是對的，我爸是真的靠不住無擔當無責任！想想她後來跟我相處的一些細節，每次回家必來接我去外婆家呆一段時間，每次她回來都會幫我把爸爸欠著的學費繳了給我買各種文具學習用品，會帶我買衣服拍照，在我讀幼稚園之前她偷偷把我帶去過廣州一段時間，那時候我很小，也就四歲吧，她帶著我在火車站，一直惴惴不安，生怕我爸這邊的親戚突然出現把我搶走(啊對，我爸我奶他們不讓她看孩子)，那段時間應該是我整個童年最快樂的時間了，不過太小了，能記住的不多，那段時間我學會了背詩學會了算數還會講一點點粵語，她給我買漂亮衣服教我讀書寫字帶著我上下班帶著我吃吃喝喝，比我大七歲的堂姐在我長大後跟我說，我外婆送我到家門口的時候她都快認不出我了，真的像一個城裏的小姑娘，漂亮又幹凈，而跟著奶奶的時候，整天渾身臟兮兮虱子長滿一頭，頭發像鳥窩從來沒梳透過，在自己能洗澡洗頭前永遠坐在教室的最角落。她是在我上幼稚園之前把我送回爸爸家的，我也忘記我們到底相處了多久，後來我也幾乎已經忘記了她的模樣。那時候的我太小了，奶奶天天說她的壞話，久而久之我又恢復了之前對她的討厭，只能說環境對一個人的影響太大了，跟她相處的時候我太小，回來忘記了她又只剩下仇恨，奶奶變本加厲的在我面前宣揚了她的不好。
後面讀書了，每次她來找我都要經歷一次很大的陣仗，我不願意跟她走，於是每次都是我在前面哭著跑著躲她，她在後面追我抓我把我弄走。最後一次，我三舅生日，她和朋友騎著摩托車來接我去外婆家玩，我當時在小夥伴家的新房子，看著她往我家方向走，當時心裏害怕極了，立馬在小夥伴家躲起來，後來她還是找到我了，我死活不肯跟她走，她又恨又氣罵了我很多，旁邊的阿姨拿出好幾張百元大鈔誘惑我，說只要我去這些錢就給我了，周圍好多人，都在看我會不會走，那時候我太恨她了，覺得她惡毒在我那麽小就想要我的命，一毛零花錢都沒有的我，靠著我的錚錚鐵骨和滿腔的恨意抵住了誘惑，我大了，她也已經擼不走我了，那次走了後，我在也沒見過她，只有外婆雷打不動的寒暑假來奶奶家接我，然後帶我去拍照，後來才知道是她讓外婆帶我去的，拍下的照片都寄給她了，她怎麽不愛我呢。外婆每次來都是遠遠的在田壟上朝我家這邊的方向揮手，然後拜托鄰居叫我去找她，她不好意思來我家，覺得自己女兒離經叛道對不起女婿。以前我不清楚為什麽後來她再也不出現，只以為她不愛我，所以來不來看我也無所謂。直到我長大後，有鄰居說起那件事，笑著說:你媽那天氣死了，說如果這次不跟她走以後再也不來看你了，我恍然，哈，原來是我自己把她弄丟了。長大了，懂事了，知道女人於婚姻的困頓和無奈了，可是，我沒有機會後悔了，她不給我彌補的機會，在我十歲左右的時候，一把安眠藥將自己解脫，留下一輩子的心結給我，終我一生困頓著自己，告訴自己是我親手毀了我親媽的希望。外婆說，她想過要重新去領養一個孩子，讓我外婆帶，外婆沒同意，說自己有個親生的不養去養別人的小孩，她不同意。可是，她親生的孩子不待見她啊，要是外婆知道她活的這麽沒希望，後面應該會同意有個牽絆給她吧。又聽說在我三舅家孩子剛出生的時候她養過一段時間，後來舅媽又要回去了，總之到她去世她還是孑然一身。
而我，小時候也是姑姑姑媽姐姐等這些人東給一件衣服西買一點東西養大，因為對媽媽沒有印象，那時候的我並不知道有媽沒媽有什麽區別，於我而言並無太多不同。只知道，好像是個人都能罵我點說我點什麽，其中包括比我小的表弟，有什麽事情沒做好，一定是我的問題，被罵的一定是我，因為罵我沒有任何代價，沒有人會維護我保護我。我小時候是個膽子很小的人，在親戚面前唯唯諾諾不發一言，任他們批評責罵，不敢也不想反駁。直到我堂姐當時的男朋友現在的老公第一次過年上門，又現一場全親戚一起逮著我一個人罵的場景，我因之前跟他打過交道，所以我們之間還算熟稔，他很震驚:他們這麽說你你怎麽不反抗？我依舊沈默，這種沈默保持到我現在三十幾歲，就算我在外面再能口若懸河東拉西扯，回到家在他們面前，我都是那個最安靜的，這大概就是刻在骨子裏的恐懼，他們說我不願意親近他們什麽都不願意跟他們說，其實最開始說過的，只是換來一些責備，索性還不如不講。企鵝們每年的必備節目，吃飯睡覺罵豆豆，而我就是那個豆豆。
初三的時候，學校在鎮上，要上晚自習，姑媽家在鎮醫院，為了省一點住宿費，於是她便讓我下晚自習去她家睡。她喜歡打麻將，那時候表哥表姐一個工作了一個上大學，她的任務階段性完成了，於是天天出門打麻將，經常很晚了還沒回家。姑父是個又兇又愛喝酒的人，平時我一般不和他打交道，有一次喝多了爬上了我的床，一邊摸我一邊說一些惡心的話，當時的我不知道那是怎麽回事，只知道很害怕，好在他確實是喝多了，沒有力氣制住我，我趁機跑走了，跑到同學阿姨家網咖，一邊盲目的上網一邊哭，正好碰上英語老師也在那上網，問我怎麽了，我不敢說，只是一直哭一直哭，最後老師把同學叫過來，安排我在同學家度過了那晚，後來我強烈要求住校，姑媽說我怪氣不知道感恩。我沒將這件事告訴任何人，也不知道該告訴誰，可能說了也沒人會為我出頭，反而影響親戚關系。有一年過年，姑媽在打麻將，那個姑父帶的煙抽完了，(我爸跟奶奶住一起，所以春節期間大家都是來我家，那會已經發生這個事情了)，姑媽讓我去給他買煙，其實有很多小朋友都在那的，但是每個人每次有任何事情都只會使喚我。我不是很情願但又不敢反抗，只說那我不會這麽早回來哦，我要去小夥伴家玩一下。等我買完煙回來後，那個姑父已經走了，姑媽劈頭蓋臉一頓罵，說我去買個東西買這麽久，他等不及已經走了，是不是故意的啥啥啥的罵了一堆！旁邊一起打麻將的伯娘說了句公道話:她當時說了要晚點回，我都聽到了，姑媽這才訕訕的說她沒聽見。
這種事情太多了，好在我記性不好，很多都不記得，只有實在委屈太大了印象太深了會難以忘記，而且記住的都是有他人為我辯解的時候，可能一個人的時候不覺得有多委屈，畢竟已經麻木了，但如果有人幫你，就瞬間覺得，啊，原來我真的真的好委屈好冤枉啊，所以印象尤為深刻！但是更多的時候只是我自己一個人默默承受，至於承受了什麽，害，我早都忘記了。反正在外面我能說會道提起酒杯說個祝酒辭能喝蒙一桌人，主持的年會能逗到大家捧腹大笑，回到家就是個鵪鶉，那種刻在骨子裏的沈默和不安震耳欲聾。
其實還是感謝他們的，尤其不懂事的時候，一直覺得他們是天，如果沒有他們就沒有我，活著長大的可能性都沒有，從小每個人都會給我洗腦，要我感恩，我覺得我虧欠著很多人，確實是欠著的，我的爸爸，老實木訥沒本事，自己做了工的工錢都要不回來，還沒有責任感，不僅不賺錢回來，每次出去做工還要找奶奶要車費錢。我媽死後，我的學費就是東一家給點西一家給點才湊齊的，沒有他們真的沒有現在的我，只是那些情感上的傷害也確實是客觀存在的。其實，如果不是他們欺負我媽，不是他們阻止我媽看我對我好，可能我活得也不會這麽艱難痛苦吧，這種天大的恩情和打壓壓得我喘不過氣，如一座山，撕裂著我，讓我感覺自己好像不配得到任何愛意和珍重。於是沒有正確的三觀，不知道一份正向的感情是什麽樣的，小小年紀愛來愛去找來找去都圍繞著渣男打轉，大學剛讀完就深陷婚姻的痛苦。當然，這是後話，說出來又是一部沈痛的血淚史。其實但凡我爸稍微那麽愛我一點，我也不會急於抓住男人給的那點可笑又虛無的承諾和好。
小時候一直被打壓，怯懦到不行，而且心思太重，青春期又敏感，突然開始特別想要有媽媽了，慢慢得了抑郁癥，自殘這種傻事做過，自殺更是天天掛在心頭，怕奶奶傷心，不敢真的去實施，最嚴重的時候，書本上寫滿了自己跟自己的對話，申請兩個QQ，假裝另外一個是我的好朋友，自己開導自己。好在，靠自己靠一個又一個的孩子給自己的信念，走出來了，那段痛苦黑暗的時光啊，終究也快慢慢忘記了。只是每次想到媽媽，總是會忍不住淚流滿面。現在除了婚姻不幸，其他都還好，自己強大又獨立，孩子還算聽話又可愛。而我，因為害怕自己的孩子也會變成我這樣，一直在這段關系中痛苦掙紮不敢下定決心解決給我帶來苦難的男人，畢竟我要賺錢孩子還需要他家帶著。也許，強大點，再強大點，等我有能力了等孩子大了，一切都會好的。
看了這些，題主還會想拋下孩子一走了之嗎？婚姻不順，可以離婚的，只要命還在，和孩子總有機會重聚釋懷一切，要不，您的孩子會像我一樣，被仇恨洗腦(你那種婆家大機率不會對孩子有什麽正向引導)，長大後痛苦自責，想彌補也沒有機會，只能成為一輩子的遺憾，在外面笑的再開心，到了深夜想起這些也只剩下悲傷和哭泣難以自洽！
