2000年夏天，我那年僅31歲身患多種癌癥的媽媽在病痛折磨中離開了我和弟弟。那時候我11歲，死亡對於我來說，只是一半懵懂一半清醒，總覺得媽媽還會再回來的。
那天，姥姥嫌我和弟弟吵鬧，在媽媽斷氣前的一個小時支開了我們倆，讓我們去外面找別的孩子玩去。我和村裏其他孩子去了家後面一裏外的田地和樹林裏找那個蟬蛻，當時流行這個拿去賣錢。在我滿心歡喜拿著幾十個蟬蛻回去的路上，老遠便看到我的爸爸穿著一只拖鞋手裏拿著一直拖鞋，飛快跑到我身邊，拖鞋抽到我屁股上，邊抽邊罵道：「你媽媽過去了（老家俗話，意思是死了），你還在外面玩，到處找你找不到你。」
當時我不知道是驚嚇還是恐慌，只記得迷迷糊糊嚇暈被我爸抗在肩上帶回了家。睜開眼再次醒來，看到我的媽媽被蓋上了白布，姥姥和舅媽、大姨、爺爺奶奶、嬸嬸、表哥等等我熟悉的面孔都在哭，有的嚎啕大哭，有的小聲哭泣。我弟弟當時才8歲，和我一樣頭一次面對這種景象，也是被嚇得不知道哭還是該做什麽，只能傻傻呆呆的站在那裏。
當晚我跟弟弟都被小姑姑換上了白色的鞋子衣服，兩個小孩子披麻戴孝渾身通白，在親戚的各種指導下做一些我們搞不明白的動作。我總忍不住盯著我媽媽停靈的屍體，看著她起伏的肚子大叫：我媽媽還活著，她沒有死。可事實卻是，媽媽因為癌細胞擴散加上肝腹水，肚子裏的液體在不停的往外排出，那個畫面很像還在呼吸的樣子。
第二天媽媽被拉去火化，火化後的骨灰是我在親人指導下用手一塊塊捧起來裝進骨灰盒的。那瞬間，我才意識到我真的沒有媽媽了。壓抑和痛苦，讓我真的很想找個地方撞下去不要清醒著。
媽媽下葬後，親人們吃完飯紛紛先後離開。當家裏再次恢復往日的寧靜，我再也聽不到那個呼喚我起床上學的聲音，再也沒有因為我和弟弟打鬧把我倆喊到墻邊要求罰站的聲音，再也沒有那個經常給我買漂亮裙子且把我打扮的幹幹凈凈的熟悉面容。
媽媽去世後的一百天內，曾化作一團清風緩緩回到我們身邊，看到我和弟弟端著飯站在門口吃飯，那團風就輕柔的停在我們身邊，看到我爺爺便躲得遠遠的（媽媽活著的時候很怕爺爺，爺爺脾氣不好經常會罵我媽媽）。奶奶說這是我的媽媽回來看我們了，當媽的都舍不得自己的孩子。那團清風整個過程持續了十分鐘，後來又緩緩朝著媽媽墳地的方向消失了。
再後來媽媽化作一只很大且很好看的蝴蝶回來過一次，我跟弟弟寫作業，蝴蝶就停在我和弟弟的書包上一動不動，我跟弟弟很默契地知道這是媽媽變的，我們不打擾它，就讓它陪著我們度過了一整個下午。奶奶縫被子的時候，蝴蝶也會趴在被子的另個方向，一呆也是大半天不肯走。
過了百天以後，塵歸塵土歸土，從此我的媽媽再也不能以任何意識形態出現在我們身邊，包括我的夢裏。我13歲被送到奶奶侄子那邊讀書，一個遠在城西的鄉鎮中學。當時的成績可以考上縣城很好的中學，但是這個親戚口口聲聲跟我奶奶說著，心疼我是沒娘的孩子，在他那邊會好好照顧我。就這樣我被迫開始了寄人籬下的生活。
從初一到初三，持續了2年多，一到冬天我的雙手全是凍瘡，吃不飽穿不暖，還要幫這個所謂的表大伯家刷碗摘菜剁餡，他家經營著鄉鎮中學的食堂，一到飯點就要招待上百上千人。而我不僅白天要讀書，晚上還要被迫幫他們刷不完的碗筷，洗不完的蔬菜。爺爺2個月左右會從老家騎著自由車過來看我，每次都會帶上打好的面粉送過來，還會給這個表大伯家2百塊。可這家人醜惡的嘴臉確實嘴上說著一定會對我很好，然後私下，面無表情的把我喊去繼續幫忙幹活。
一到放假回老家，我便百般祈求爺爺奶奶能不能別把我放在那邊上學，我真的好痛苦好壓抑。14歲時我被查出患上了胃竇炎、膽囊炎，情緒太低落加上想家想媽媽，實在是難以忍受在這裏所經受的一切磨難。
每當再次背上行囊重新踏上回到那裏的大巴，真的有種即將被拉去賣為奴隸的痛苦和窒息感。我求助過所有親人，包括我那早已娶了別的女人養育別人女兒的爸爸，沒有一個人幫我，他們都讓我學會忍耐和吃苦。是的，只要能忍，就有吃不完的苦。
直到我最終做好決定，我要轉學，憑借我一個人的力量跳上一輛開往縣城的貨車。貨車司機大哥人很好，把我送到了我想去的學校門口，沒有收我一分錢，他很心疼我的遭遇，告別前祝我以後一定要開心快樂。
那天我去了大姨家，哥哥姐姐很驚訝我的突然到來。姐姐聽聞我說了這兩年的遭遇後，便帶我去了打算轉學的學校，並且找到了比我早一年轉學同學的班主任，大概說了下細節及關於我的情況，班主任很爽快的把我留在了那個班。
轉學過去的插班生是很難融入到集體的，總有一些故意使壞的同學因為我的家庭情況而孤立和惡搞我。不能忍就不忍，我也做出相應的還擊，直接跑到班主任家去告狀，當晚班主任把故意針對我的同學叫到辦公室訓斥一番，如有再犯立刻通報學校開除。
就這樣我順利度過了艱難的初三生涯，再然後讀了高中、大學，後來的人生也逐漸趨於平坦和順利。只是這些年不間斷的被各種人說著：沒媽的孩子好可憐，早早獨立早早一個人照顧自己，不像我們家孩子身在福中不知福。
再之後的人生呢，起起伏伏倒沒有吃過10多歲以後的那些苦。我以為我的命運熬過了苦難，以後的人生應該甜比較多一些吧。因為多年缺失父愛母愛的關懷，性格方面會變得患得患失。雖然爺爺奶奶叔叔姑姑嬸嬸也想透過各種方式彌補我缺失的遺憾，但有些愛和付出確實是無法被替代。
我曾多次幻想著，如果我的媽媽還活著哪怕只是離異改嫁了，我起碼還可以見到她，還可以發了薪資帶她去買衣服帶她逛街和旅遊。可事實卻是，渴望而不得的愛，我想透過對姑姑和嬸嬸的好去彌補這份對媽媽無法實作的報酬。她們心裏也懂，口頭上也屢次說著拿我當親女兒一樣看待。但不是親生的始終不是，遇到事情的時候不可能做到媽媽一樣不顧一切的撲向我。
28歲結了婚，30歲生了孩子，在這之後的人生我長久的陷入了抑郁癥和焦慮癥的雙重折磨。也許此生便是來了緣和還債的吧，六親緣淺，親情求之不得，愛情愛而不得，唯一懷裏的小家夥算是跟我真正有意義的連結吧。
月子裏婆婆各種刁難和無端要求層出不窮，沒人站在我這邊，誰都可以站起來指責訓斥我兩句。剖腹產的疼痛、身體元氣的匱乏，沒日沒夜的哺乳帶娃。短時間內的起起落落，讓我對這個世界充滿了迷茫和懷疑。可是一看到懷裏那個像極了我的孩子，我確實無法想象他以後沒有媽媽陪伴的日子，會不會比我更可憐更悲慘。我有力量和責任保護他，讓他少走彎路少吃苦頭。
就這樣我在自我的認可和鼓勵下一點點把孩子辛苦熬到上了托班、幼稚園，哪怕身邊的那個人早已離心甚至成了最熟悉的陌生人，我也絲毫不曾畏懼他和他的家人曾帶給我的壓迫。曾經懦弱膽小的我，因為一顆愛護孩子的心而變成了強大的母親。
活了三十多年，各種辛酸苦辣嘗了個遍。沒有誰生來便一生順遂，但大多數人有父母的庇佑和保護，確實少走了太多彎路。比起她們，我是不幸的。比起孤兒院無父無母的孩子，我有爺爺奶奶叔叔姑姑的親情相伴，我又何嘗不是幸福的。
至於婚姻裏的磨難，也許這就是命吧，註定我生而為人不能依靠對方為我撐起任何，也許這份孽緣到頭也就緣盡了，至於我的孩子我依然會憑借自己的努力去愛護他保護他，沒有任何理由可以讓我放下對他的責任。此生，盡好身為母親的職責，不枉來人間一場，其實就夠了~
