深有體會，如果沒有媽媽，沒有人會真正的疼愛這個孩子。爺爺奶奶對孩子再好，也不能彌補媽媽的細致溫暖。
小時候我9歲，姑姑家的女兒6歲吧，那是一個夏天，大人不在家，姑姑走時千叮嚀萬囑咐，說盡量不要出去玩，怕把她女兒曬到了，要是出去玩記得給她女兒塗防曬霜，那天妹妹吵著要去河邊玩，那天是陰天，沒有見著陽光，我以為沒有太陽就不會曬，妹妹也堅持不想塗防曬，我們就去了河邊，夏天沒有陽光的時候紫外線依然很強，玩了很久回來，妹妹露在衣服外面的皮膚曬紅了，她很白，曬傷的紅印特別明顯，姑姑回來看到了，就朝我吼的很兇，大概意思是，怎麽不給她女兒塗防曬霜，把她女兒曬成這樣。奇怪，今年我29歲了，這件事我一直記得，我結婚後有了孩子才明白，要是我有媽媽，我姑姑那時候絕對不敢因為我沒有照顧好她女兒而罵我，正是因為我沒有媽媽撐腰，他們才這麽肆無忌憚地對我。現在我有了兩個孩子，我的孩子也有姑姑，全家人都對兩個寶寶很好，因為我很細致，任何不恰當的照顧方式我都會制止，有我在的時候，他們從來不會敷衍我的孩子。再想想小時候的我，心裏仍然很酸楚。
還想再寫一些我記著的事情，比如初中爸娶了後媽，有了他們的孩子，我就像是個外人，大冬天的，我寫完作業，晚上要用很冰的水給他們給他們寶寶洗衣服，冬天的水好冰啊，凍的我雙手都是凍瘡，手指一彎就流血，寫作業一拿筆，血就不停地流。一年四季只要我在家，碗都是我洗，還讓我做飯，那時候我也只是個孩子呀，好心疼那時候的自己。
有一年冬天感冒了，咳了好久好久，我奶奶勸我爸爸給我點錢讓我去看病，在我奶奶的勸說下，他就給了我20，呵呵。每次感冒，我都是罪人，會怪我衣服穿少了，才感冒，可是誰給我買衣服呢，初一到高三，冬天只有兩件棉服，是我奶奶給我買的，至於裏面的衣服，是撿親戚不要的舊衣服，根本就不暖和。一到冬天手腳冰涼，冷到心窩裏了，有人問我一句關心我一句我冷嗎？沒有。
我學習很好，高中考上了重點高中，還是重點高中重點班級的第一名，可是那個惡毒的後媽說不想讓我去上學，讓我出去打工，那時候我也才15歲，我爸就說讓我不要去上那個重點高中，就在家門口的普通高中讀，還省了住宿費和生活費。多少父母望子成龍，望女成鳳，考上好的高中恨不得舉天同慶，而他們都不想讓我有一個好前途。最後是我二爸來勸說，才讓我去上了重點高中。
高中生活好苦，三年冬天只有兩件衣服，夏天的衣服我就省了生活費買了三件短袖，穿了三年，那時候有抑郁傾向，學習也退步了，但影響不大，還是文科尖子班。只是心理每天都很痛苦，忘了說了，我從小學開始就會自殘，高中更甚，經常在胳膊上劃很深的刀口，身體疼，心理就沒有那麽疼了。
身體上的折磨比不過心理上的，在最需要的時候，從來沒有一句關心，遇到任何困難，只能自己硬抗，隨時在家都要受盡白眼和冷遇，這種感覺有誰能懂呢，那時候我每天都不想回家，高中住校，不用在家，這是我最開心的時候。
後來考上了本科，大學時光是最美好的，除了放寒暑假，別人都期待放假回家，只有我，一想到要回去，我就心事重重。現在體質內，生活也還行。可是那些從小學持續到高中的灰暗生活，讓我整個人的性格都很敏感，自卑，人際交往也不行，我不喜歡和人交流。
高中認識了現在的老公，是他帶著我逃離那些灰暗的日子，給我了陽光，從高三到現在，從戀愛到結婚，他陪著我度過了最暗淡的日子，記得高中畢業後，我爸出國了，後媽把租的房子退了不讓我住，我晚上沒有地方住，經常是我老公陪我在江邊的凳子上趴著睡覺，那時候我才知道盡管是夏天，深夜的江邊原來這麽冷。今年是我們認識的第12年，兒女雙全，公婆姑姐都對我很好。可能上天覺得我前半生太苦，派他來拯救我的吧。
忘了說了，我和他結婚的時候，我們家不同意，我爸想讓我找個體制內的，家裏有錢的，開始我不敢和他抗爭，我和我老公因為一些事情分手了一段時間，後來他又找我復合了，他說只要我能堅定的選擇他，他家不用我操心，他能做主，我下定決心逃離這個所謂的家，義無反顧的偷了戶口本和他結婚，當然，我家和我決裂了好久，結婚四年，我們在市區買了房，有了兩個孩子，這些都是我兩(主要是他)上班拼出來的，公婆無業，但是帶孩子很上心，兩個孩子在家裏從來是有求必應，我們從來沒有讓孩子在物質上吃過虧，慶幸我當初的選擇，現在他努力上班賺錢，我每月按時拿薪資，忙忙碌碌卻也開心幸福。結婚四年，我從沒有洗過碗，煮過飯，做過家務，平時公公婆婆在做飯，老公空了他會做飯，他說不需要我做這些家務，結婚後只要不上班，我想睡到幾點就睡到幾點，早上把孩子給老人帶，我繼續睡覺，睡醒了再吃飯，沒有人催我起床，沒有人會因為我做錯了什麽事對我大發脾氣。我感覺婚後我才有了一個有愛的家。
這就是一個沒有媽媽的孩子，前29年的生活吧。想到過去真的特別心酸可憐，而現在，我不用再受他們的氣了。
如果你也處於生活的低谷，在少年時期千萬不要自暴自棄，努力學習，考個好大學，有份好工作，才能真正地與過去告別，重獲新生。但是心理的痊愈和性格的缺陷，是終身無法治愈的遺憾。
