期末月隨手一寫的回答，沒想到會引起許多小夥伴的共鳴（｡ò ∀ ó｡）
想通了很多事，不想再參與那狂熱的內卷之中了。
大一進校時的我，擺爛。
剛剛經歷了衡水地獄模式高中的我，精神癲狂，整個人封閉麻木，花了大半年的時間療愈自我。
但可能是由於高中的慣性，就算再擺爛，成績居然勉強能看，於是乎，我的野心又開始膨脹了，這一時期，是奮鬥逼時代。
我要保研，我要上酒吧舞，我要上世界名校。
然後積極運作，到處收集資訊，試圖參與科研計畫和大創比賽。
然而在連續寫了兩份立項申報書之後，我突然感到一陣生理性厭惡。
我這是在幹嘛。
我發現我竟然無比討厭目前接觸的所謂的科研，將一大堆別人的見解東拼西湊，再合並別人的實驗方案，就成了自己的計畫申報書。
我感覺自己在生產垃圾。
我發現我一開始就錯到底了。
我做科研的目的，是為了保研考研。我隨波逐流，生產出一堆自己都不忍卒讀的垃圾。
盡管最後，它還是立項了。
但我還是覺得難受，不在任何人面前提及它。
我喜歡和想做的，是實實在在能夠看見改變和讓別人的生活發生改變的東西。
除了科研以外，我發現自己努力奮鬥的成績竟然和大一擺爛的成績差不多，人一下子就清醒了過來。
大二下，疫情放開，再也沒有管控了，我們也終於自由了。
我和室友們的感情從最開始的尷尬冷漠變得親昵溫暖。
我們一起逛過繁華喧嚷的市中心，被各色靚男靚女閃瞎了眼，在人民公園慢悠悠地喝蓋碗茶，看台上戲腔唱遍，在相親角好奇駐足卻被當成要相親的人，在夜色低垂時看對岸雙塔燈火輝煌。
我們用腳步丈量了這個熟悉又陌生的城市。
在一次次出遊中，我發現，生活，其實遠不止學習。
之前的我，將弦繃得太緊了，眼睛裏只看得見眼前的一畝三分地，把所有人當做假想敵，畫地為牢，圈地自守。
對於身處孤島的我來說，學習便自然而然成了我能抓住的唯一一根救命稻草。
這樣太累了。真的。
這樣與我瘋狂想要逃離的地獄高中生活又有什麽區別呢？
我開始在圖書館看書，什麽都看。言情小說，外國文學，科幻，現實主義，歷史，只要有興趣的都看了個遍。
一向瘦削柔弱的我，體育課還選了排球和籃球。
在此之前，我對球類一竅不通。
結果期末排球滿分，籃球命中率100%，讓我大受鼓舞。
於是興致勃勃地和朋友們去學了撞球，
這一次又一次的體驗再一次讓我明白，世界是廣闊的。
我不再對成績有近乎狂熱的執念，而是學習我想學的內容，期末參與大家的討論，互相流通收集到的重點。
因為我發現，我需要的學習的，絕不止書本上晦澀難懂的知識。
我應當明白自己喜歡什麽，到底想要做什麽樣的工作，想要的人生狀態是什麽樣的。
我應該學習如何提升人際溝通的能力，讓資源實作互惠互享。
我應對於基本的人情世故有一定的了解，明白什麽樣的場合，說什麽樣的話，哪些事情能做，哪些不能做，聞琴弦而知雅意。
我還要知曉如何將自己一次又一次從情緒內耗的深淵裏拉出來 而不是在自責自抑的沼澤裏越陷越深。
最後，學習如何學習。
最重要的，是獨立思考，多交際，多收集資訊，不要封閉自守，不要以為所有人都是你的競爭對手，不要看不起那些看似頹廢躺平的人，不要將註意力用在她/他成績怎麽比我好上。
想成事，必合作。
你問我，你說了這麽多，你不努力內卷，以後進不了三甲醫院，當不了人上人怎麽辦？
這個問題嘛，其實不重要。
人生是曠野而不是軌域，被厚重晦澀的專業知識壓垮的你，要學會變通噢。
2024.1.19額外碎碎念：關於學習
其實我想表達的，是不要一味閉門造車，用高中思維審視大學，而要與同學們通力合作。
因為眾所周知的原因，考教分離，與其用了大量的時間去卷那些偏僻的內容，不如短時間內和大家一起攻堅重難點（當然如果你想深入全面地掌握醫學知識，有更高的追求，可以對這一句話一笑而過(｡･ω･｡)ﾉ♡）
