在24岁的尾巴，我才意识到自己应该是阿斯伯格综合征。起因是和我的亲姐姐聊天，我跟她说我讨好型人格的困扰，她突然跟我说，你其实共情缺失你知道吗，你压根不在乎别人到底怎么想的，如果真的在乎你就会做出改变了。从姥爷去世你没有多少悲伤的时候我就看出来了，你就是这样的人，但是我可以接受。我沉默了几秒，第一次卸下社交面具，排除掉社会道德的约束，用心思索后告诉她，是的，我是这样的。她的接纳和理解让我真实地面对了自己。
晚上睡觉前，我在小红书搜索共情缺失，一步步搜索到阿斯伯格这个名词，我不是第一次听到这个词，但此前从未了解过它的含义，因为我以为它是自闭症的一种，而我对自闭症的印象停留在影视剧里沉浸在自己世界里的天才少年。我有社交障碍，觉得自己孤僻，没法像正常人一样有丰富的情感，但我从未觉得自己自闭。但阿斯伯格不是自闭症，在测试量表里它叫高功能孤独症谱系障碍。我去查看阿斯伯格的种种特点，在一条阿斯伯格女性自述特征的帖子里，我发现自己与她有着众多相似之处：我无法直视别人的眼睛，这会让我感到恐慌，同时我也无法从他人的眼睛里解读出信息；我有社交障碍，在人多的地方，我会无地自容，同时也缺乏交友的技巧；我感官出奇地迟钝，小时候经常被父母说是不知冷热，上一分钟被问说热不热时还回答不热，下一分钟就被摸出来脖子那儿一圈汗；抗拒身体接触，能够挽着手臂的人只有亲姐姐和最好的舍友，其余人挽着我或者拉着我的手我都会身体僵直（包括我妈）；身体不协调，无法学会跳舞（笨拙），在涂护肤品或者化妆品时无法双手同时操作，我姐描述说是「手像是借来的」，所以更不会编头发或者系蝴蝶结；异常遵守规则，坚决不会闯红灯，即使是深夜无人的街道，同时厌恶每个违法交规的人，变道一定要打转向灯（但我在苏E开车，所以很痛苦）。情感淡漠，读大学时候很少给家里打电话，对比舍友每周都要打上几次；性别意识模糊，没有「变美」「打扮」的意识，思维偏理性，会被吐槽说是「直男」；情绪识别困难，感觉自己除了开心和愤怒、崩溃以外，就是一潭死水的平静，没有愉悦这种细致的情感......最核心的问题是共情缺失，我无法感受到别人的悲伤，看到他人悲伤时，理性会指导我去安慰，但我总是不合时宜地想笑，我自己感到痛苦时第一反应也是诡异地想笑......我想我列出了长长的一条清单，都指向了我是阿斯伯格的这个事实。那天晚上我很兴奋，难以入眠，因为困扰了我这么多年的问题终于有了答案，试图混迹在人群里假装正常所做的挣扎撕扯原来本不必要，因为这些所有的不正常都是有原因的，它甚至有个名字，有这样一个群体，那些人都和我相似。成年时认识到自己是阿斯，不是为了干预治疗，只是为了给自己一个答案，一个终于可以松口气说，不必再勉强自己的答案。
第二天在青衫上做了量表测试（孤独商成人测试量表），34分，「您非常可能有高功能孤独症谱系障碍」，意料之中的结果。让疑似也是阿斯伯格的老爸做了，他得了31分，「可能有高功能孤独症谱系障碍」，还是意料之中。那天之后睡觉都踏实了许多。
