我妈63岁突然去世。说是突然去世，其实我在四五年以前就预见了这个结果。但还是无能为力。她本人极为倔强的要离开这个世界。当时她并不是这样的目标，只是觉得自己身体不太好调养一下就可以。对于体检是绝对的抗拒。到现在已经一年多了。我也差点跟她一块儿走了。我妈她身体一直非常好。就是因为身体好，又懂点儿医学。所以才给自己瞎治，导致越治越重。我之所以走不出来，就是因为我觉得特别的自责和内疚。因为我是她一个人养大的我总觉得一个人吃苦在前就一定会享福在后。但是她却在查出癌症肿瘤很大的情况下我执意要带她做手术，仿佛最好的团队就能留住她。其实我并没有找到最好的团队，最好的团队应该是给予最好的方案但他们却把她当成了KPI。这是为什么我很难走出来的原因之一。这让我觉得我自己不配活在这个世界上。然而我还有很多责任我必须活在这世上。但我觉得我不配活得快乐。就在昨天晚上我再一次在凌晨1点醒过来几乎一直失眠到6点多起床。眼泪只是默默的流下来只是抽泣。但是也无济于事。我妈对我是很不放心的。她总是入我的梦来看我给我启示。我总是在梦里，以为她还活着。头几天我做梦梦见她，跟她一起给我姥姥姥爷磕头。我跟我的姥姥姥爷说保佑我妈妈身体健康平安。我说完这句话我突然想起我妈已经死了。在梦中我就开始嚎啕大哭以至于哭到断气。等我醒过来我妈抱着我在给我做人工呼吸。唉，我醒了以后我就想啊，一个人如果做了母亲，哪怕她变成了鬼，你也是她的牵挂。想到这儿，我觉得我自己更不配了。昨天晚上我失眠反复的在思考、忧伤。我看到一篇心理学的文章，我觉得对我挺有启发。我想如果我必须要活10年20年那么我选择快乐的活着。我妈活着的时候最怕看见我不开心。哪怕我不配开心的活着，我也要开心的活着。这是我妈妈想看到的。我也说不出安慰你的话，这种痛苦我们只能慢慢的去舔舐让伤口愈合。如果有可能让它变成强大的爱。再去释放、流传。
