Henry Krystal 在【創傷與情感發育】一文中 ，指出當我們在向他人講述太過悲慘的經歷時，如果這些經歷在他人心中喚起的感受比較強烈，可能會導致一些人會變得情感隔離（走神），一些人會變得很煩躁（覺得晦氣，你不要再講了），一些開始講道理比如「對方實際上是怎麽怎麽樣的，你應該怎樣怎樣就好了嘛」……
Leo Chen：【譯文】心理創傷與情感發育--美國精神分析協會推薦
在現實中我們經常聽聞的時一個女孩子在外面被猥褻了，跑回家裏和父母說，雖然她尋求的是幫助和支持，但很多家長會罵孩子說」蒼蠅不叮無縫的蛋，為啥其他人都好好的「。其實這些父母會這樣說，是因為這個事情危及到了他們在養育上的自我完整性，他們是驚悚的，他們不知道為啥這類事情會發生在自家孩子身上，是不是面對這個世界的無常自己註定是沒辦法保護好自己的孩子的……想到這些都太讓絕望和無助了，讓人不得不想要維持一個幻想「如果孩子更聽話這些就不會發生」，只有這樣他們才能繼續相信他們對孩子的保護是有價值的。
實際上，就個體心理發育過程而言，父母/權威需要承擔存在兩部份責任： 一是在孩子承受能力有限的時候，協助這個孩子消化他所不能承受的，避免在不夠成熟的時候被擊垮 ； 另一方面，在孩子可以承受的時候，培養孩子應對風險的能力。這兩個的方式是相反的，就前者而言，在孩子還沒形成相應的品質時，或者某件事情沖擊太大的時候，比如戰爭地震，陷入麻煩中的人感受到的可能只是痛苦，無助，匱乏和生存欲，他們甚至說不清楚自己怎麽了，這個世界怎麽了，這時候他們所能依靠的是只能是來自父母/權威的感同身受能力及其照顧經驗。不論是父母感受不到孩子（我家孩子沒問題啊，他蠻好的啊），無法耐受孩子的痛苦（煩死了，滾出去哭），或者不知道該如何幫助孩子終止痛苦（和孩子一起哭），都可能都會因為孩子長期處於痛苦中（父母天天吵架，留守兒童等），導致他們的心理功能受損。
就後者而言，需要的更多是道理，教育「碰到什麽問題你該怎麽辦」，「你應該怎麽樣，不應該怎麽樣」，「其他人一般是怎麽想的」。但這部份只有在這個孩子安全感充足，反思的時候才能起作用。當他們安全感不足的時候，整個人都被這些拉扯著的時候，他們的所有精力都會集中在如何處理自己的不安全感上，講道理不僅不會讓他們看到希望，反而因為自己的痛苦被其他人認為是不合理的，而陷入更大的心理危機之中。
對於松子這類人而言，通常經歷過嚴重的忽視，他們在成長過程中遭遇到沖擊的時候，沒人能夠按照她能理解的方式幫助她走出危機，導致他們長期浸泡在痛苦之中，所有的精力都用來應對痛苦了，沒有足夠的精氣神來發育相應的品質（很明顯的例子是，那些痛苦的小孩大多是孤僻的，甚至是自閉，而孤僻/自閉又會讓他們喪失很多自我鍛煉機會）。而缺乏相應的品質，又會導致他們一次次的失敗，在最開始受挫還不是那麽嚴重的時候，他們還能給自己打雞血往前走，但是次數多了，他們就會徹底喪失生活的信心的勇氣，陷入抑郁和虛空之中，成了一個行屍走肉的存在。
此外，對於松子這類保守忽視的人而言，他們的記憶中有的只是荒蕪，饑餓，以及求生的欲望，他們回憶不起社會上講的那些惡性事件，比如父母虐待孩子，家裏太窮，被校園霸淩，被強奸等等，導致他們比那些遭遇重度生活事件的人更慘，因為他們都找不到恨得理由……仿佛這一切都是因為自己不夠好，自己不夠努力，自己不配……
不幸得是在當今社會類似松子這類的個體並不罕見，比如那些公司中很努力的邊緣同事，學校裏的怎麽討好他人都沒辦法被人接納的邊緣人，無法進入親密關系，無法獲得穩定職業的人 ……一直都在努力，但一直都能感受到那種令人窒息的痛苦，虛空，卑微，怎麽努力都無法被止住的欲望，因為他們也不知道自己想要什麽……
他們想要的無非是一個能夠和他們連結，能夠讓他們在荒蕪中發芽，開花，結果的人，一個能夠讓他們體驗人類高級情感的人，一個能讓他們體驗到自由意誌的人……
國際精神分析協會關於這個是這樣講的
適用於那些感到反復出現的心理問題，阻礙他們在親密關系，家人朋友的關系中體驗幸福的人 ；在工作和日常生活中體驗到大量內心沖突，伴隨大量焦慮，壓抑等，影響了他們取得成功。通常這些問題的根源往往比正常意識所能達到的更深，導致不借助心理咨詢，他們很難解決這些問題。下面有篇情緒調節，兩篇心理咨詢的文章可以看下，希望有幫助：
Leo Chen：應對無助/絕望的幾個小方法
Leo Chen：安全感不足者如何透過調整居住環境提升自我安全感
Leo Chen：做心理咨詢前你應該知道的七個方面（幹貨）
Leo Chen：【必讀】何謂精神分析/動力取向的治療（國際三大協會怎麽說）
