虽然都在东亚，但日本完成工业化已经过去150年了，很多东西其实早已变得不一样，其中就包括家庭。日本传统家庭关系早就被一再解构。
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和题主的直觉相反，日漫中子女和父母的矛盾不是不存在，而是自然而言的渗透在每一部作品，成为不特意去关注就不会发现的透明如空气般的存在。是几乎所有作品，除了一些刻意忽视家庭方面信息的作品外的全部。
日本人的观念是，人与人的关系并不会因为血缘而天然变得亲密。人降临于在这个世间，出生在那个家庭，生出怎么样的孩子，对双方而言都是没得选的，亲子并不构成亲密关系天然要素，同样关系的构建本身也不需要某种特别的连结点，父母和儿女都是独立且平等的个体，亲情是可选的，是需要后天培养的，是需要时常主动维护的关系。
当樱因为无法和母亲建立正常母女关系而感到痛苦时，小女友是这样安慰她的。
『我不认为父母跟子女可以单靠这层关系，就轻松了解彼此的心意。想要增进跟某个人之间的感情，就必须付出相对的努力跟苦心，费尽心思去培养感情 。 这是我最近领悟到的，而且再回想一些往事，也觉得很有道理。所以，安达跟母亲之间没有半点交流，也是很理所当然。』
『但是，没有建立感情的基础条件，也不一定只有坏处。举例来说～我跟安达不就没有那种基础条件吗？我们只是高中同学，也不是说住得很近，更不是从前世就认识了……前世应该是不认识吧。我自己要提到前世还讲得不确定也是有点怪啦。总之，你不觉得如果一段关系的起点一定要存在某种特别的连结，我跟安达一辈子都不可能有深交了吗？』
［安达离家］
我在这个从小住到大的家，也即将不再是家的地方吃的最后一餐，并不是自己一个人吃。
母亲一大早就准备好早餐，坐在我对面的位子上。我跟母亲之间在道过一句「早安」以后，就一直保持沉默，只是单纯坐在餐桌前，没有任何话题。母亲也显得很不知所措。但是她还是伸出了手说：「快吃吧。」
母亲手以手托腮，要我快点开动。我回应一声「嗯」，拿起吐司。
她看到我咬下吐司的一角后，也开始吃起跟我一样的早餐。母亲用筷子夹起沙拉，不发一语地放进嘴里。她完全没有表现出觉得哪一道菜色很好吃的样子，我想，我在旁人眼里也是像她一样，只是毫无感情地动着嘴巴进食吧。
我吃的速度比平常还要慢。
待在母亲面前，食物就会变得很难下咽──而她大概也跟我一样。
一开始还很契合的零件，会在时间的流逝下变质，变得无法咬合。而双方都很懒得耗费心力制造新零件，直接搁置这个问题。现在已经没有时间修复这个问题了。等吃完这份早餐，我就会离开这个家。
虽然跟失去一个依靠是不一样的感觉──但我心里有种仿佛身体失去了一小部分的不安。
周遭因为满溢室内的阳光，变得非常明亮。我用太过刺眼当作借口，撇开了视线。
我感觉到母亲现在也一样没有在看着我。明明无法跟她对上眼，我却感觉得到这个事实。
母亲很平淡地吃完早餐，先行离开餐桌前。她立刻开始洗起盘子，背对着我。我们没有说上半句话，这样真的有一起吃早餐的意义吗？不对，只是碰巧变成一起吃而已……应该不可能是碰巧。她到底是抱着什么想法坐到餐桌前面的？
我完全猜不出她在想什么。毕竟我一直以来都不怎么跟她说话……对，所以只要老实提出自己的疑问就好。既然是因为不懂造成的，那只要弄懂，就可以解决问题。
我抬起头，打算趁现在问清楚。我看见母亲的背影。她离我不远，感觉只要伸出手就能碰到，却又好像一旦碰到她，就会像老旧的墙壁表面一样，掉下许多剥落的碎屑。
我的身体跟意识拒绝往前走，就好像有人用手指抵住我的喉咙。
虽然是第一次尝试交流，却也同时是最后一次。我在周遭寻找最后一次的机会。我找不到任何开口的机会，只是默默看着面包一点一滴地变少。我在把面包全吞下肚以后，才终于发现到一件事。
原来不只有少少一两件事已经是最后一次，而是我眼前的一切都已经是最后一次了。
用这么平淡的心情看待这些最后一次的我，一定不会有任何感觉。
「……我吃饱了。」
脱口而出的不是提问，而是一声招呼。只是一段立刻画下句点的简单话语。
「好。」
母亲的回应也极为简短，连结起我们的这一条线也就这么断开。
我继续留在这里的理由跟机会，已经彻底消失无踪。
我刷完牙，洗过脸，化好妆。我一如往常地处理好每一个步骤后，走往玄关。
没有任何事情可以让我多做停留了。
「……我出门……」
我回过头，话只讲到一半。
这段话吹过半空，卷走嘴巴附近的所有空气。
就算有人在家，或没人在家，我都一定会在出门的时候打声招呼。
我一直以来都会对这个家打招呼。
不过──
「我出门了」是对还会再回来的地方说的话。我应该找其他的词……改用其他的词代替……
我想不到除了「再见」以外的词汇。
我默默走到玄关，穿上留下的唯一一双鞋。我试着回想这双鞋是什么时候买的，在随之失焦的视线下穿起鞋子。我的脚──这双准备带领自己前往幸福的重要双脚。
岛村曾经开玩笑帮我按摩过脚部，但我因为当下脑袋一片空白，完全想不起来当时的情景。被过去没有任何余裕的自己逗笑以后，我感觉心情轻松了一点，身体也不再那么沉重。心里涌上了踏出步伐的勇气。
出发吧。出发去见岛村。
走吧。跟岛村一起走向未来。
「樱。」
我不知道有多久没被直接叫名字了。我感觉到手指发麻，并回过头。
母亲一手扠着腰，双眼看着我。她还没有化妆，而且脸部因为低着头，变得有点阴暗。母亲比我记忆中的模样还要年长许多。感觉好像还停留在需要抬头仰望母亲时的记忆，迅速追上了现实。母亲抓了抓额头。
「樱……」
母亲眯起眼睛，迟迟没有继续说下去。我只能小声回答一声「嗯」，等她愿意开口。我以前甚至不会回答一声冷淡的「嗯」，算是多少有点成长了吗？脖子上有某种冰冷的感觉，仿佛有不可能出现在脖子上的朝露划过。
接着，母亲闭上双眼，大大吐了一口气，抹去原本的表情。
随后只看见母亲摆出一如往常的神情，语气平淡地送我离开。
「慢走。」
想必她是在犹豫了许久以后，才决定选择这个说法。
她用这句话，表达了在岛村家应该会是「记得偶尔回来 」的道别。
「嗯。」
我穿好鞋子。注意力集中在脚跟，用力挪动踩着地板的双脚。
就这么头也不回地，快步离开家。
身体抢在脚步声前头，率先前行。「哒哒哒」的声音如影随形，轻抚着后方的发梢。肌肤还没感受到春天的温暖。前进的步伐，把许多事物也抛在了脑后。
我的内心相当平静，要走到哪里都不成问题。
就像放空脑袋，骑着脚踏车去打工的时候一样。
结果，我还是没有任何感觉。
我不论是在这个家，还是这个城镇的每一个地方，都找不出半点感伤。
这让我体会到，原来我根本就没有任何的后悔，或是舍不得的情绪。
自觉到这一点之后，我突然觉得有点想哭。
我不讨厌她。但一直到最后，我都不知道自己有没有喜欢她。
真要说的话，她在我心目中就只是这样的人。
我猜她对我也是一样的想法。
我想要对她说。
我──
我的声音跟思绪在这时候中断，化成碎片，要花上很多时间来找出接续的答案。
而我也在这段时间内不断迈步向前，愈走愈远。我这双没有理由停下的脚，走起来毫不留情。我感觉自己就这样走了一辈子分量的路途，并像是在最后突破了某种障碍，回到这座城镇当中。
我感受到自己的呼吸。心里亮起一道火光。一股重力压在肩头，开始闻到陌生的气味。
接着感觉到春天拂过脸颊，本来快要泛出的泪水，早就缩了回去。
走过这么遥远的路途，我才终于整理好自己想告诉她的话。
这样不会太慢，也不会为时已晚。
因为，我终究没办法面对面跟她说出这番话。
我们就是这样犯下了非常大的错误。
但我还是想说──
妈妈。
我打算得到幸福。
我会用不和你联络，不和你见面，完全不依靠你。
还有不和你面对面交谈的未来──
用我人生的每分每秒，告诉你我是幸福的。
摘录的几段，第一句，安慰她不这不是你的错。（我不认为父母跟子女可以单靠这层关系，就轻松了解彼此的心意。想要增进跟某个人之间的感情，就必须付出相对的努力跟苦心，费尽心思去培养感情），再安慰她即使现在已经失去了特定的连结，也能获得亲密关系（你不觉得如果一段关系的起点一定要存在某种特别的连结，我跟安达一辈子都不可能有深交了吗）。
岛村这是在引导樱和母亲和解，不要执拗迷失于已有的淡泊亲子关系包袱，重新开始，重建亲子关系，但只得到了我有你就够了的超重力式回答，岛村也就切断了这个话题。当然，可能这就是为什么她有小女友的原因。
最终结果就是樱离家后花了十年时间，才慢慢和母亲达成和解，重新建立了亲子关系。
推荐都看看入间人间的［安达与岛村]，不但文学性可圈可点，就是对人性和心理的剖析，都有很深的探讨。
