我今年也是27歲，得糖尿病15年了，透析兩年，我人生超過一半的時間都是和糖尿病相伴的。
得糖尿病這件事，無關善惡，年齡，性別，職業等等因素，它主要和家族遺傳基因，以及後天自身的生活習性有關。我見過有的小孩一出生就被確診為糖尿病，但是有的人卻一輩子也不會得糖尿病。
說說我自己，一開始確診糖尿病時候年紀小，還沒不會長遠考慮，只是覺得每天只要吃飯，就得不停重復的吃藥打胰島素很煩很痛苦，吃藥打胰島素時候還怕被別人看見，每次都和做賊似的偷偷摸摸的進行，還經常被醫生要求去住院調血糖，被囑咐這樣那樣不能吃，吃了血糖會高，總之大家喜歡吃的，覺得口感比較好的食物升糖指數都比較高，甚至稍微多吃點米飯血糖也高，我那時候的血糖總是居高不下，從沒出現過低血糖。
一開始我也怨天尤人，覺得為什麽偏偏是我得糖尿病，即使要得這病，能不能也和大多數人一樣，人到中年才得，那樣至少在我年輕時候能隨心所欲的吃喝，偏偏讓我十幾歲就患上糖尿病，又是在青春期長身體的時候，周圍的同學朋友大家都是各種吃，看著他們吃，自己也很饞，根本沒什麽自控力，很輕易就和大家一起了吃了。
隨著病程時間逐漸增長，身體逐漸開始出現大大小小的並行癥，性格也因為自己的病變得愈發敏感懦弱自卑，總之做什麽事情都會先設想最糟糕的結果，總是畏首畏尾的，也因此即使機會到了眼前自己也不敢去抓，經常把事情搞砸，習慣失敗滋味的我，最終一事無成。
我努力讀書，為了自己的病還去學醫，最後卻因為糖尿病並行癥，斷送了我的職業生涯，之前的努力全都付之東流。在學校學醫時候，以及畢業後到臨床實習，工作中，我都看到好多形形色色的糖尿病患者，其實那時就已經可以預想到我以後會是怎樣悲慘的結局，但是我沒想到悲劇會來得那麽快，而且人都有的劣根性，悲劇不發生在自己身上不知道痛，我就是這樣心理，造成我現在這樣無路可退的局面。
曾經的我，貪吃，熬夜，不愛運動，這些陋習我都有，再加上我有糖尿病家族史，得病的前因都齊了。在我十歲時候，我媽就是因為糖尿病酮癥酸中毒去世的，我兩個舅舅也出現了嚴重的糖尿病並行癥，唉，即使我沒那麽早確診，得糖尿病也是早晚的事。
最悲哀的是我滿懷希望的去學醫，想找到治愈糖尿病的方法，更為詳細的了解糖尿病後，才知道我之前的想法是多麽的異想天開！然後明知道糖尿病不控制好血糖就會出現上百種並行癥，但是我就是控制不住自己吃一些不該吃的食物，吃完又一個勁後悔，然後下次又再犯…
直到發展到透析，一開始我其實完全沒有了求生意誌，覺得與其這樣痛苦的活著，不如一了百了。因為我其實一直對我之前的所作所為十分自責，覺得我其實完全可以不那麽早就走到今天這一步。但是後來我還是自己想通了，不為了我自己，為了我爸爸我也應該繼續努力活下去，他就我一個孩子，努力培養我那麽多年，我最後卻選擇自我了斷，那對他也太殘忍了。
自從透析後，我斷絕了和之前學醫時候的同學同事朋友一切聯系，主要是我如今活得太慘，看見他們事業有成，家庭美滿，我會忍不住羨慕嫉妒恨，那樣會讓我更痛苦，只能逃避現實，逃避雖然可恥但有用！隨著時間推移，我其實也慢慢習慣我如今的生活了，時間真的是最好的良藥。
我自詡也很善良，做事總會在意別人的想法，首先為他人著想，有遇到問題也怕麻煩別人，盡量自己解決，遇到好吃好玩的也樂於和他人分享。自己單親加得病那麽多年，因為經歷過苦難，所以更看不得別人經受苦難，容易感同身受，但是就我目前的情況，只是徒有同情心而沒有能力去幫助別人，
得病這件事是不是我們自己能左右的，以前我真的覺得自己有病很丟臉，也因為這病我失去了太多，現在我有些看開了，我們也不想生病，得病不是我們的錯，不用覺得自卑丟臉，既然生病已經成了不能更改的事實，那我們還是少去想一些有的沒有的事，盡量保持樂觀的心態，然後繼續好好控制血糖，即使以後出現再多再嚴重的並行癥，控糖都是糖友的首要任務，只有血糖控制好了，才能延緩病情繼續發展，最後過好當下的每一天就行了，
