期末月随手一写的回答，没想到会引起许多小伙伴的共鸣（｡ò ∀ ó｡）
想通了很多事，不想再参与那狂热的内卷之中了。
大一进校时的我，摆烂。
刚刚经历了衡水地狱模式高中的我，精神癫狂，整个人封闭麻木，花了大半年的时间疗愈自我。
但可能是由于高中的惯性，就算再摆烂，成绩居然勉强能看，于是乎，我的野心又开始膨胀了，这一时期，是奋斗逼时代。
我要保研，我要上酒吧舞，我要上世界名校。
然后积极运作，到处收集信息，试图参与科研项目和大创比赛。
然而在连续写了两份立项申报书之后，我突然感到一阵生理性厌恶。
我这是在干嘛。
我发现我竟然无比讨厌目前接触的所谓的科研，将一大堆别人的见解东拼西凑，再合并别人的实验方案，就成了自己的项目申报书。
我感觉自己在生产垃圾。
我发现我一开始就错到底了。
我做科研的目的，是为了保研考研。我随波逐流，生产出一堆自己都不忍卒读的垃圾。
尽管最后，它还是立项了。
但我还是觉得难受，不在任何人面前提及它。
我喜欢和想做的，是实实在在能够看见改变和让别人的生活发生改变的东西。
除了科研以外，我发现自己努力奋斗的成绩竟然和大一摆烂的成绩差不多，人一下子就清醒了过来。
大二下，疫情放开，再也没有管控了，我们也终于自由了。
我和室友们的感情从最开始的尴尬冷漠变得亲昵温暖。
我们一起逛过繁华喧嚷的市中心，被各色靓男靓女闪瞎了眼，在人民公园慢悠悠地喝盖碗茶，看台上戏腔唱遍，在相亲角好奇驻足却被当成要相亲的人，在夜色低垂时看对岸双塔灯火辉煌。
我们用脚步丈量了这个熟悉又陌生的城市。
在一次次出游中，我发现，生活，其实远不止学习。
之前的我，将弦绷得太紧了，眼睛里只看得见眼前的一亩三分地，把所有人当做假想敌，画地为牢，圈地自守。
对于身处孤岛的我来说，学习便自然而然成了我能抓住的唯一一根救命稻草。
这样太累了。真的。
这样与我疯狂想要逃离的地狱高中生活又有什么区别呢？
我开始在图书馆看书，什么都看。言情小说，外国文学，科幻，现实主义，历史，只要有兴趣的都看了个遍。
一向瘦削柔弱的我，体育课还选了排球和篮球。
在此之前，我对球类一窍不通。
结果期末排球满分，篮球命中率100%，让我大受鼓舞。
于是兴致勃勃地和朋友们去学了台球，
这一次又一次的体验再一次让我明白，世界是广阔的。
我不再对成绩有近乎狂热的执念，而是学习我想学的内容，期末参与大家的讨论，互相流通收集到的重点。
因为我发现，我需要的学习的，绝不止书本上晦涩难懂的知识。
我应当明白自己喜欢什么，到底想要做什么样的工作，想要的人生状态是什么样的。
我应该学习如何提升人际沟通的能力，让资源实现互惠互享。
我应对于基本的人情世故有一定的了解，明白什么样的场合，说什么样的话，哪些事情能做，哪些不能做，闻琴弦而知雅意。
我还要知晓如何将自己一次又一次从情绪内耗的深渊里拉出来 而不是在自责自抑的沼泽里越陷越深。
最后，学习如何学习。
最重要的，是独立思考，多交际，多收集信息，不要封闭自守，不要以为所有人都是你的竞争对手，不要看不起那些看似颓废躺平的人，不要将注意力用在她/他成绩怎么比我好上。
想成事，必合作。
你问我，你说了这么多，你不努力内卷，以后进不了三甲医院，当不了人上人怎么办？
这个问题嘛，其实不重要。
人生是旷野而不是轨道，被厚重晦涩的专业知识压垮的你，要学会变通噢。
2024.1.19额外碎碎念：关于学习
其实我想表达的，是不要一味闭门造车，用高中思维审视大学，而要与同学们通力合作。
因为众所周知的原因，考教分离，与其用了大量的时间去卷那些偏僻的内容，不如短时间内和大家一起攻坚重难点（当然如果你想深入全面地掌握医学知识，有更高的追求，可以对这一句话一笑而过(｡･ω･｡)ﾉ♡）
